Звонок

Спасибо) Вы так лаконичны... Но это некая позитивная краткость, наверное. Хотелось бы услышать замечания, или, наоборот, об особенно понравившихся строках)

Улыбаться Дождю   03.08.2009 20:58   Заявить о нарушении

Я не могу говорить о недостатках, которые, хотя бы и вижу, без Вашего доверия моему мнению. Боюсь собственного дилетентизма и, видимо, поэтому сдержан. Вы в моём списке избранных.

Игорь Каэмве   03.08.2009 21:12   Заявить о нарушении

Знаете, моя слабость в том, что я слишком доверяю людям изначально, и поэтому доверяю Вам тоже. я дышу, значит, я живая, значит не нужно бояться... Насчет последнего- искренне польщена.
Улыбаюсь дождю.

Улыбаться Дождю   03.08.2009 21:37   Заявить о нарушении

Можно я попытаюсь сделать свою версию одного Вашего стихотворения.

Игорь Каэмве   03.08.2009 21:56   Заявить о нарушении

Я уже сгораю от любопытства)

Улыбаться Дождю   03.08.2009 21:57   Заявить о нарушении

Я имела ввиду, это значит- можно...

Улыбаться Дождю   03.08.2009 21:59   Заявить о нарушении

Как обещал. Не судите..., если...

Песнь о поющей любви

Снова тоска за квадратным столом...
Блики дробят мои слёзы хрустальные.
Свечи, как птицы, оплывшим крылом
Манят и манят слова поминальные.

Тоска обжигает сердце, и губы,
Душа завывает и восстает...
Но боль вынимает победные трубы,
И птица-любовь обреченно поет.

Про желтое солнце, с неба упавшее
В горькую лужу на пыльном полу,
Где растворилось от жизни уставшее
И превратилось в сухую золу.

И пусть надо мною не ухмыляется
Лето, чей грай не смолкает в ушах!
И из ночи за спиной поднимается
Бешеный, желто-оранжевый страх.

Вижу я белые взлетные полосы,
Вижу во тьме бортовые огни.
Локти истёрты и вырваны волосы.
Птица не пой! Помолчи. Не гони.

Из клетки моей на тетрадку в полоску
Опали надежды наших ночей,
На сердце прорезана боли бороздка,
И рвется огонь из извечных свечей.

С тоской неуёмной мой плач раздается
В надтреснувших рАкушках бледных ушей,
Когда-нибудь слева во мне разорвется,
Не хватит бумаги и карандашей.

Любовь допевает последние строчки ,
Мы обе охрипли, мы обе больны,
Огонь разведем у назначенной точки.
Детей не рожденных небывшей весны.

За окнами красное небо восстало,
Оплавило губы, как сладкий сироп.
И биться за жизнь моё сердце устало.
Холодные руки. В оранжевый гроб.

Раздавленной, треснувшей юности криком,
Я песню пишу о поющей любви,
Последним кровавым и огненным бликом,
Хоть плачь, хоть не плачь, и зови - не зови.

Игорь Каэмве   03.08.2009 23:41   Заявить о нарушении

На самом деле я не знала, как странно читать свои переделанные стихи... Кое-что мне нравится даже больше чем у меня, в целом- изменилось настроение стиха. Расскажу предысторию: это стихотворение я много раз сама переделывала, пыталась довести до совершенства, и мне казалось, что оно уже почти таково) Но, видимо, нет предела совершенству, поскольку, во-первых, у Вас возникло желание изменить в нем кое-что, а, во-вторых, я и сама вижу, что кое-где у Вас вышло лучше)
А теперь немножко анализа:
Мне понравилось- "Свечи... оплывшим крылом", у меня было "огни поминальные", это более яркий символ смерти, мне кажется; у Вас- "слова поминальные", но у меня изначально не было мысли, что вся песнь "поминальная", только лишь атмосфера, а у Вас слова, т.е. рождающаяся песнь. Далее- мне нравится :"Но боль вынимает победные трубы", поскольку у меня "ударяет в трубы", я и не заметила, что это не логично.
Насчет солнца- оно уц меня было лишь фоном, создающим атмосферу, у Вас стало одним из действующих лиц в песне. "И превратилось в сухую золу"-"В черном как дыры каталось мелу"- ничто из этого полностью меня не удовлетворяет с художественной точки зрения. Дальше у Вас- "И пусть надо мною не ухмыляетс...", у меня же, все-таки, ухмыляется, что все-таки подчеркивает общую атмосферу беззащитности и безысходности. Следующее ваше четверостишье "Вижу я белые взлетные полосы", и про бортовые огни, навевает самолетную тему, которая изначально не задумывалась, к тому же, "вырваны волосы"- это уже не тоска, а издевательство с применением физической силы, так что данное четверостишье не совсем к этому стиху, извините за прямоту) Далее- моя "на сердце бороздка"- она не совсем бороздка боли, это просто след от карандаша, бороздка памяти... Здесь итак много слов боли)Далее: "Мне мало бумаги" и "не хватит бумаги"- первое, мне кажется, звучит эмоциональнее, потому как от первого лица. Следующее четверостишье создает то же что и у меня, то есть примерно те же эмоции. Насчет Вашего последнего и моего... Мне не очень нравится строка "Хоть плачь, хоть не плачь, и зови - не зови.", она слегка, простите, "попсово" звучит) Не обижайтесь, пожалуйста! И не раскрыта тема умирания и тишины, которая была предусмотрена, ведь она логична после серединного пика. В целом, у Вас все достаточно хорошо. Спасибо, я получила удовольствие. Не отвечаю за адекватность своих замечаний, это просто что я чувствую.
С уважением, Улыбаюсь Дождю.

Улыбаться Дождю   04.08.2009 11:59   Заявить о нарушении

Наконец прочёл! Спасибо за согласие на мой эксперимент, за чёткость разбора, за терпение и заметную Вешу сердечность. Пойду почитаю ваше ещё.

Игорь Каэмве   07.08.2009 11:28   Заявить о нарушении