Сумасшедший

Мне надоело быть сумасшедшим. Надоело. Уснуть бы на пару лет. Отдохнуть. А когда проснусь, то все будет по-другому. Все забудут, что я - сумасшедший. Сам в этом виноват, только сам. Все запутал. Сначала не специально, а потом понравилось. Вроде игры. Не то, чтобы я жалею. Просто надоело быть сумасшедшим.
Прелесть мечты - в ее несбыточности. Я иногда всех ненавижу. Ненавижу. Не хочу быть, как они. Ненавижу. Никогда не смогу стать, как все.
Много, много, много, много мыслей. Хочу сказать - забываю. Долго жду своей очереди, чтобы сказать, а когда приходит время - забываю.
Сумасшедший. Всего боюсь. Боюсь один оставаться. Когда тот, Другой, уходит, как то не ловко. Его я тоже сначала боялся. Жуть, как боялся. А потом ничего, привык. Могу даже поговорить с ним, но он - молчун. Просто ходит за мной, как дурачок. Тоже, наверное, сумасшедший. Теперь без него страшно. Одному. Не умереть боюсь, а как-то не так умереть. Буду один сидеть, а у меня вдруг зачешется там, где я не могу достать. И я умру. Главного не успею сделать. Раньше знал, что главное, а теперь забыл. Боюсь, вспомнить не успею. Умру.
Очень люблю прошлое менять. Вспоминаю что-нибудь и переделываю. Раз -  и другое прошлое. Мне оно больше нравиться, и я только в него верю. Другим говорю: "Ты разве не помнишь? Вот так было". А они: "Опять ты все выдумываешь. Сумасшедший". Но не все меня прогоняют. Некоторые слушают, кивают, спрашивают. Я верю, что им интересно. А они жалеют просто. Это мне Другой сказал. Он врать не умеет.
Книги разучился читать. Не могу сосредоточиться. Читаю об одном, а мысли все другие. Ничего из книги не помню, как будто вовсе не читал.
Интересно, я - сумасшедший, потому что хочу быть сумасшедшим, или потому что не могу по-другому? Иногда могу сделать так, что никто не заметит... Не это трудно. Трудно потом, когда не нужно притворяться. Другой иногда смеется надо мной. Да, кто он такой, чтобы мне на него обижаться? О нем вообще никто кроме меня не знает.
Хоть бы маленький смысл. А то все - как-то бестолково. Вроде живу, а вроде - нет. Ну, почему, почему мне так страшно? Наслаждаюсь одиночеством, но всех обвиняю в нем. Кто я? Ну, хоть кто-нибудь меня любит? Я ведь хочу, очень хочу быть хоть капельку нужным. А все - наоборот.
Тоскливо. Очень тоскливо. А что делать? Кто захочет играть с сумасшедшим? Пошел вон, зараза! Сейчас - хорошо. Хорошо от того, что очень плохо. Малюсенькая надежда, что потом будет что-то по-другому, лучше - и уже хорошо. Мне очень больно. Но кому могу сказать я, что это так. Герой  анекдота. Страшно, а все равно все смеются. Моя боль - моя слабость. Сумасшедший, сумасшедший, сумасшедший!!! А может вообще все не так?