Досье Неудачника. День 8. юмор дневник

ДОСЬЕ НЕУДАЧНИКА. ДЕНЬ 8.
Дневник странного человека.
Родион Кормановский.

Щёлк…
Привет, чуваки, и их подруги! Да-да, вы не ошиблись! То, что вы слышите – это позывные всем нам известной городской радиостанции! И с вами я – ди-джей СуперСамец!

И это ваша самая любимая радиопрограмма!

Итак, в нашем любимом городке полночь и вы слушаете шоу «Всё то, что вы не хотели знать о сексе, но всё равно узнаете!»

Что, скажите, может быть лучше стройных и длинных женских ножек?

- То, что между ними! – ответите вы и будете совершенно правы.
Я, как представитель не самой прекрасной, но самой озабоченной половины человечества, подтверждаю правильность вашего выбора.

Более того, утверждаю, что именно этот предмет (впрочем, называйте его, как хотите) является источником не только самого большого удовольствия, но и самых больших проблем.

Именно об этом мы сегодня и поговорим.
Итак, тема сегодняшней программы: все проблемы от п… пик!

Слышали, да?

Думаете мне нельзя матюгаться в эфире? Ага! Я тоже так думал! Но у меня тут есть волшебная кнопочка, звук которой вы только что услышали. Я, если хочу ярко выразить свои мысли, должен это делать одновременно с нажатием на эту кнопку. Но и руководство программы не лыком шито! Оно подстраховалось на случай, если я не попаду метким выражением в «пик». На этот случай тут рядом со мной сидит продюсер программы с топором, который он снял с пожарного щита. Что он будет с ним делать? Загадка!

Подозреваю, мыслит он следующим образом: если я наломаю дров, то он их нарубит. Из меня!

Итак, звоните, рассказывайте ваши истории о п… пик! И о том, какие это проблемы вызвало.

Наш номер телефона два – два – три – три – два – два. Впрочем, нет! Это телефон Карлсона. Но, если хотите – можете позвонить ему.
Это в том случае, если я вам не нравлюсь.

А я то знаю, что этого не может быть! Вы от меня просто без ума!
Поэтому звоните мне!

Номер: три – три – три – ноль – один – ноль – два – ноль – три. И не набирайте эти цифры по отдельности, а то к вам приедут мальчики по вызову. Или девочки, как повезёт.

Ноль – четыре тоже не набирайте, потому что если у вас газы, то это не ко мне. У меня своих хватает! Могу даже продемонстрировать.

Хотя нет, не буду, потому что продюсер зачем-то поднял свой топор.
Итак, жду ваших историй.

А пока жду, Жанна Киска и дискотека из Баварии споют вам песню «Люби мои малинки!»
Ди-джей СуперСамец на FM-частотах!

Фу! Какой длинный монолог!

Ну что, дорогие, пока глупые озабоченные слушатели тупой передачи думают о
каком бы из своих сексуальных комплексах рассказать, вернусь к своему дневнику.
Ведь я не такой лох, как они! Я предпочитаю заниматься сексом, а не говорить о нём, как эти мечтатели.

Пока в эфире музыка, хочу восполнить пробел, образовавшийся с момента последней записи! День восьмой, который вовсе не восьмой, а … не знаю уже какой. Со счёта сбился, потому что с седьмого дня прошло две недели.

Знаю – знаю, дорогие мои, какой вопрос вас мучает больше всего! Всех нас интересуют пикантно-интимные подробности.

Увы, всем интересно заглянуть в спальню к соседу и ещё порыться в его грязном белье. Именно поэтому я смеюсь, когда кто-нибудь с пафосом называет человечество цивилизацией. На мой взгляд, у племени мумба-юмба, которое на завтрак поедало друзей из племени бумба-тумба, цивилизованности было побольше, чем у современного высококультурного человека.

Итак, о подробностях.
Вы, кстати, заметили, что дикция у меня несколько изменилась? Мой голос стал более чистым? Да-да-да!

Я вставил зубы.

За счёт заведения. Радиостанция, которая взяла меня на работу, быстренько организовала мне голливудскую улыбку, чтобы радиослушатели могли разобрать мою бестолковую болтовню.

Всё в жизни меняется. Вчерашний охранник – звезда эфира! Сбылась американская мечта. И великая русская мечта тоже. А что такое «русская мечта» знаете? Это золотая рыбка и пойманная щука, которая «по-щучьему велению». Короче, халява – вот русская мечта. И эту халяву поймал я!

Вас, конечно, интересует: почему я не пошёл в стриптиз? Всё очень просто: та часть моего тела, которая сделала меня знаменитостью, через пару дней вернулась к своему обычному размеру и ничего, кроме разочарованного вздоха у возбуждённой женской массы вызвать уже не могла.

Но, так или иначе, моё мужское достоинство сделало своё дело – меня заметили. И не только женщины. В тот же день, когда я получил лестное предложение вертеть в ночном клубе своей волосатой задницей, ко мне обратился директор радиостанции собственной персоной. Он прослушал записи моего бреда, посмотрел видеозапись «Скандалов…» и быстро сосчитал возможную выгоду от подпрыгнувшего рейтинга его FM-станции. От подсчётов своих будущих доходов у него съехала крыша, и он прискакал ко мне, готовый на всё.

Я, разумеется, не мог не воспользоваться ситуацией. А вы отказались бы от такого?
Интересно, кто-нибудь может отказаться от лотерейного билета, который снял джек-пот? Уж точно не я. Тем более, что сумма гонорара за неисполненный стриптиз уже запала мне в душу и я, ни секунды не сомневаясь, выложил перед мсье директором пожелание такой зарплаты.

И этот фрукт согласился. Представляете?! Московский заработок в заштатной дыре! Да я теперь смогу каждый месяц летать на острова, чтобы там понырять с дельфинами! Правда, пан директор, долго ломался, но потом всё-таки согласился. Что ж, его можно понять, ведь ему тоже на острова охота.

Итак, уже неделю я будоражу скучные ночи нашего городка моими неприличными историями. Расчёт директора радиостанции оказался верен – рейтинг поднялся до небес. Рекламодатели выстраиваются в очередь, чтобы заказать дорогущую рекламу в моей программе. Чудеса, да и только! Что интересует людей, кроме секса? А ничего! Ну, разве что возможность посплетничать о нём! А вы говорите о культуре. При этом многие умники путают культуру с телевидением, попсу с музыкой, а литературу с Союзом Писателей.

Человеку свойственно ошибаться, как говорили в древнем Риме. Однако, я не ошибся, попросив у судьбы счастливый билет. Вам того же желаю.
Правда, мой бывший босс так и не выдал мне зарплату, поэтому «фак» я ему показываю только мысленно.

Носит же земля таких жмотов!

Хотя, думаю, там у них заговор. У директоров. От одного друга детства слышал. Он директор. Когда начался кризис, господа воротилы и хозяева бизнеса быстренько стали связываться друг с другом. Догадываетесь, по какому вопросу? Именно! Чтобы не уменьшать собственные доходы, они стали друг с другом договариваться о том, как не платить зарплату сотрудникам. А так как эта затея носит повальный характер, то и государство не в силах разобраться с козлами. Если не платят все, то если и посадишь одного засранца за решётку, это вряд ли что-то изменит.

Но так или иначе, я вышел из кризиса. И плевать мне на остальных. Почему? Да потому, что и им на меня плевать.

Когда я учился в первом классе, моя учительница всеми силами старалась вложить, в мою пустую голову основы коммунистической морали. Эта самая мораль, видать, в моей голове не очень хорошо укладывалась, потому что я постоянно ёрзал на жёстком школьном стуле. Коммунистическую праведницу это возмущало до глубины души. И она меня пыталась переделать путём насаждения постулатов великого дела партии, которая, как известно, с народом едина.

Делала она, правда, это престранным образом. Она меня сажала под свой стол, где я и созерцал её жирные ляжки. В этом моменте моей биографии, я думаю, и кроется корень моих неудач в отношении женского пола.

Но и это только до недавнего момента. Сейчас, как вы знаете, всё по-другому.
Ну вот, мне опять пора в эфир.

- Итак, друзья, ди-джей СуперСамец опять в эфире! И у нас есть телефонный звонок. Алло! Я слушаю!

- Здравствуйте, меня зовут Инна!

- О, какой приятный голосок, Инна! Вообще-то я несколько шокирован. Обычно проблемы из-за предмета нашего разговора возникают у мужчин. Но нам звонит очаровательная Инна. Инна, вы очаровательная?

- Да! Я красивая! СуперСамец! Я …

- Да-да, дорогая! Рассказывайте о вашей проблеме. Или она не ваша? Ди-джей СуперСамец весь превратился в слух!

- СуперСамец, я хочу тебя! Вот моя проблема!

- О – о – о! Ну почему всегда такая реакция? Вернее эрекция. Только наоборот! Женская! А где же история?

- Ты мне очень – очень нравишься! После той программы я не могу спать! Давай встретимся сегодня же ночью! Когда я думаю о тебе, я вся горю!

- Дорогая, может вам принять холодный душ? Ваша история, безусловно, интересна. Может вам список ваших вожделений опубликовать в Интернете? Уверен, у вас тут же появятся поклонники.

- СуперСамец, трахни меня!

- Спокойно, Инна! Инна, не надо кричать в эфир, а то я оглохну! Советую вам отдаться тому парню, который вас действительно хочет! Уж он-то постарается доставить вам удовольствие! А я при всём даже моём желании не смогу переспать со всеми дамочками, которые вдруг меня захотели.

- Я не все!

- Извините, Инна, вынужден убрать вас из эфира! От вашего визгу у меня съезжает крыша.

Каково, а? Горячие нынче женщины пошли. Вы не находите, дорогие радиослушатели?

Ну, ладно, я всё-таки жду ваших историй. А озабоченных дамочек, просьба не беспокоить!

А пока вы тычете пальцем в кнопки, пытаясь дозвониться до меня, послушайте песню группы «Ноги вверх» «Целуй меня везде».

Уф, эта мадам меня порядком напрягла. Когда девчонки на меня набрасываются с таким напором, мне почему-то их уже не хочется. Почему? Не знаю.

Итак, вернусь к дневнику.
Или уже хватит на сегодня?

О, да, уже порядком я тут наговорил.
Ладно, пока, встретимся на днях, мой виртуальный слушатель!

Щёлк…

… Продолжение следует…