Разбежались облака,
Обнажили синеву
Неба. Сонная тоска
Растворяется к утру.
Еще солнце не взошло,
И не рвется в вышину;
Только редкий шум машин
Нарушает тишину.
Отворю балкона дверь
Настежь. Уберу бельё.
Здравствуй, тополь,
Здравствуй, ель,
Здравствуй, небо синеё!
Ночью гром гремел, и дождь
Барабанил по окну,
То проснусь я, то усну,
То меня бросает в дрожь.
Я пожертвовал свой сон,
Где же лужи? Тру глаза:
Дождь прошел,
А нет следов -
Это летняя гроза.
Летняя гроза
© Copyright: Ёжик Икс, 2009
Свидетельство о публикации №109072901725
Свидетельство о публикации №109072901725
Рецензии
Здравствуйте, читала ваши рецензии другим авторам - впечатлило! Позволю себе отрецензировать вас)))
Стихотворение описательное, некий очерк определенного состояния природы - летней грозы. Здесь между строк вплетается тонкой нитью и настроение автора - игривое, шутливое (синеЁ - эту вольность автора в написании кавер-слова, по моему личному мнению, допустима), не смотря на явную бессонницу.)) Есть недочеты в ритмике стихотворения: вторая строфа первая строка, в ней по логике вещей ударным должен быть первый слог, слово "еще" поэтому читается с ударением на первый слог, как-то выбивается из общей формы и режет слух. Можно заменить. И еще в первой и третьей строфах не звучат, как продолжение предложения слова перекинутые на следующую строчку. Например можно так:
Разбежались облака,
Обнажили синеву.
Дымкой сонная тоска
Растворяется к утру.
Но это на ваш вкус и цвет. Кстати и рифма тут негожая - "синеву-утру" не рифма. Вот.
Вам удачи! С уважением, Марина
Марина Александровна Лукина 09.10.2010 19:41 • Заявить о нарушении
Стихотворение описательное, некий очерк определенного состояния природы - летней грозы. Здесь между строк вплетается тонкой нитью и настроение автора - игривое, шутливое (синеЁ - эту вольность автора в написании кавер-слова, по моему личному мнению, допустима), не смотря на явную бессонницу.)) Есть недочеты в ритмике стихотворения: вторая строфа первая строка, в ней по логике вещей ударным должен быть первый слог, слово "еще" поэтому читается с ударением на первый слог, как-то выбивается из общей формы и режет слух. Можно заменить. И еще в первой и третьей строфах не звучат, как продолжение предложения слова перекинутые на следующую строчку. Например можно так:
Разбежались облака,
Обнажили синеву.
Дымкой сонная тоска
Растворяется к утру.
Но это на ваш вкус и цвет. Кстати и рифма тут негожая - "синеву-утру" не рифма. Вот.
Вам удачи! С уважением, Марина
Марина Александровна Лукина 09.10.2010 19:41 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Марина.
Спасибо за рецензию ;-)
Я уже с полгода не заходил на стихи.ру, поэтому делаю вывод, что пропал у меня к стихам интерес, попал сюда случайно с википедии, следуя по ссылке на чей-то стих.
Ваши замечания принимаю.
Вам тоже удачи желаю, классная у вас ушанка )
Ёжик Икс 14.02.2011 16:28 Заявить о нарушении
Спасибо за рецензию ;-)
Я уже с полгода не заходил на стихи.ру, поэтому делаю вывод, что пропал у меня к стихам интерес, попал сюда случайно с википедии, следуя по ссылке на чей-то стих.
Ваши замечания принимаю.
Вам тоже удачи желаю, классная у вас ушанка )
Ёжик Икс 14.02.2011 16:28 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.