Призрачный свет. Автор Мифисто

Здравствуйте!

Пишу отзыв, не глядя в чужие рецки.

По ритмике и рифмам – не так уж и плохо. Хотя рифмы и не все одинаково удачны, но слух особо не царапает – и на том спасибо.

А вот с содержание ежастиками грешит.
Много очень сомнительных красивостей. При том косолапо сделанных.

«Колышется тихо зари лепесток,
И вправо и влево несмело кивая…
И ветер порывом на юго-восток,
Всё ярче небесный пожар раздувая.»

Скажите, а лепесток мог и громко колыхаться? Зачем тут «тихо»?
Качающаяся в разные стороны заря (да еще и «несмело») – наверное штормит бедолагу-Лиргероя.
Что делает ветер во втором 2стишии – так и не понял. Понял только, что одновременно с этим он еще и умудряется раздувать небесный пожар. Или там все-таки нужно «раздувает», а не «раздувая»? Под рифму подгонка?

«И бездна вздохнёт, обнажив пустоту,
Пушистые гребни с собою мешая.
И тихо блеснёт на небесном плоту,
Полёт в бесконечность опять завершая.»

В первой строке ежатник. Это о чем? Если о небе, то почему пустота? Вроде пустотой небо назвать трудно. Тем более тут тебе и лепесток зари был, и пушистые гребни (облака наверное)…

Вторая строка ужастик. Сама с собою мешая это жесть.

А кто там на каком-то плоту летал в бесконечность? Бездна или пустота? Ерунда какая-то выходит.
Ежастик, при том кучерявый.

Кстати слово «тихо» уже было в предыдущем катрене. Жевание подошвы напоминает тавтологиями.

«И вроде бы штиль – и в безветрии суть…
Бездонная гладь величава, неспешна,
А око горит и его не сомкнуть,
Стихия – мираж мимолётный и внешний.»

Штиль? Вот те и на. Только что ветер пожары на небе раздувал… Ах, пардон – тут «вроде бы»… ЛГ сомневается видать – штиль, или не штиль… Бедненькой – то штормит его, то сомнения замучили.)))
Гладь? А как же вздохи, смешивание с гребнями? Чем дальше читаю, тем меньше понимаю.

Горящее око – это уже Фетом повеяло)))

А внутренний мираж это что за чудо-диво?

«Известны пути, даже выверен шаг.
Есть миг, он один в настоящем и в прошлом –
Вот взмах, разворот – остальное пустяк.
А если и думать, то лишь о хорошем.»

А кто-то куда-то пошел?
Вторая строка – глубокая мысль, конечно. Кстати, а в будущем будет другой миг?

Кто там чем махал да еще и с разворотами – так и не докумекал. Утешился только тем, что все это делалось с мыслями о хорошем.

«Туманы легки и размыт силуэт,
И время его постепенно смывает…
Лишь в шёлковом зареве призрачный свет,
Он скоро погаснет, увы, так бывает»

И чей же там силуэт затерялся в том тумане?
И кого или что смывает время – туман или силуэт?
Свет в зареве? Это как?
И почему погаснет? Вроде рассвет описывался, раз ветер РАЗдувал, а не ЗАдувал пожар небес…

Ниче не понял.

Как говорится, «не говори красиво, а говори правильно».
Какие-то потуги на красивости ради самих красивостей. Не впечатляет такое стиходелание.

С уважением,
Длмнск

Александр Далманский   16.08.2009 14:16   •   Заявить о нарушении