Не люби меня... маме

-Хорошая моя, девочка, не плачь, я люблю тебя...
Не жалей меня, мамочка. Не говори, что любишь. Я недостойна твоей любви. Я ничего не могу дать тебе взамен.
Мне не нужна ничья жалость. И любовь тоже не нужна. Ничья. Даже его любовь - ненужная. Я привыкла любить безответно, распыляя себя понапрасну. Я не могу представить иначе.
Твоя любовь - только режет мне сердце, ладони. Я не могу удержать её, и принять не могу. Я недостойна твоей любви. Твоя дочь, самая любимая на свете, самая хорошая и послушная, твоя дочь - предательница. Самая эгоистичная на свете. Трижды виноватая. Не люби меня, не за что, не заслужила.
Не грей меня дыханием, не гладь руками, такими родными, знакомыми. Испачкаешься.
Не пытайся оживить меня прикосновениями, я каменею от твоей любви. Я отвыкла от чужих прикосновений. Я хочу забыть о том, кто и когда касался моей обнажённой кожи.
Не пытайся заглянуть мне в глаза - ресницы тяжёлые, не поднять. По моему взгляду сейчас ничего не понять, не выведать.
Бинтуешь мне запястья, целуешь сквозь бинты. Я помню эту алую-алую кровь. Желанную. Сладко пахнущую. Дурманящую. Густеющую прямо на глазах. Не плачь, мамочка. Я знала, чего хотела.
Не упрекнёшь, и не спросишь. Понимаешь ли?
Я устала, мамочка, я так устала.
Играть свою роль «хорошей девочки», обречённо открывая глаза каждое утро. Заставлять себя улыбаться - это на самом деле так просто. Сложнее заставить тебя верить в эту улыбку, прятаться за волосами от твоего понимающего взгляда. Не жалей меня, я не заслужила.
Я задыхаюсь, мамочка. Им, но чаще, конечно, воспоминаниями. И этим городом, с туманными рассветами. Раскалённым асфальтом и знакомыми улочками. Я умираю с каждый вздохом, разбивая себя на осколки. Не собирай их, не трожь, поранишься!
Я не хочу, чтобы моя боль даже краешком касалась тебя.  Мне уже привычно, но не тебе... Ты, сама охрипшая от жизни, не вынесешь этой правды. Я и тебя предавала, ранила осознанно.
Я не хочу ничьего прощения. Я резала руки, чтобы забыться, хоть на секунду. Я чувствовала боль и понимала - я ещё жива. И было тошно.
Мамочка, мамочка, родная моя. Если бы ты только знала, как я ненавижу людей. Как я не хочу их. Как боюсь. Я могу запереть себя в комнате. Только на лето. Потом снова смотреть в глаза чужим и незнакомым, улыбаться, как можно искреннее. Рвать себе сердце, закусывать до боли губы, чтобы только не сорваться. На их лживые улыбки, на пустые, на грани холодной вежливости, вопросы и предложения помощи.
Я с ума схожу от своей беспомощности.  От своего эгоизма. И своей жестокости.
Видишь, мамочка. Я не достойна твоей любви, и жалости, и сочувствия. Я ничего не смогу дать тебе взамен, я разучилась любить. Железная Леди - такие не плачут. Я позволяю себе лишь небольшую слабость - провожаю тебя и, закрыв дверь, глотаю горечь напополам с кровью прямо на полу.
Не люби меня, мамочка. Не жалей.
Я сама так хотела. Я - предательница. Трижды виноватая.
Не беспокойся.
Всё-идёт-как-положенно.