Приметчица

-Как ты? Я тут с девушкой еду.
-А я с шизиком. Говорит, что автобус захвачен, приказывает водителю ехать в аэропорт, а пассажирам заниматься спортом, чтоб не было сисек и писек. Плохой знак. У меня и так мысли об истории этой болезни  были.

-Вам привет от Турчинского!
-Вот к чему приводит гордыня. Опасна игра под названием «Царь горы»!

-Женщина, держи рубашку. А то сейчас дверь откроется, ветер налетит, и клетка ваша улетит.

-Ничего тетка. Кудрявая. А что там под юбкой?
-Сейчас дверь откроется, узнаешь.

-Ты как восстанавливаешься?
-Пакет надеваю и максимум одежды и бегаю по улицам.
-Бедные прохожие. Надевал бы лучше чулок, так, по крайней мере, понятно, с кем имеешь  дело.

-Ты любишь рисковать?
-Да.
-Пошли на «красный»!
-Ну, не до такой же степени!!!

-Представляешь, он у  меня спросил после третьей рюмки - давно ли мы знакомы.
-И что ты ответил?
-Что с рождения.
-Вернее - с утробы. А он, надо полагать, тебя за очередного ангела принял. Это что? Мне предлагал перебегать улицу на «красный» в центре Москвы. Ему-то что? Он сумеет сгруппироваться, как при падении с восьмого этажа. А я цирковое училище не заканчивала, для меня такие трюки могут оказаться смертельным номером.

-Я ему сказала, что ты придешь. Видишь реакцию?
-Вижу. Ламбардирует!! !

-Ты что наденешь на концерт?
-Черно-белое.
-А я еще не знаю. Когда я надеваю черное, ко мне даже подходить боятся, их смущает прикид траурный. Хочется выразить мне соболезнования.
-А если ты будешь в красном, то нам будут завидовать. А этого и так достаточно. Один наш вчерашний выход в свет каких туч стоил. Насилу разогнала!
-Еще бы. Зашли, открывая дверь ногой, и ушли с не меньшим грохотом.
-Ты еще забыла за грохот в середине вечера, когда на тебя летел кубарем спотыкач, а я сиренила, опасаясь за гитару. Благо, МЧС было рядом.

-Вы где? Обед стынет!
-Да где – неважно, важно как. Бегаем тут через дороги на «красный»  с ящиком на плече. Очень похоже на траурную ношу. Даже водители останавливаются.

-Он к тебе так и тянул руки.
-Это чревато тем, что он может протянуть ноги.
-Давай еще стрелку забьем. Я не довольна результатом.
-Как хочешь, мне самой уже интересно, чем этот полет Икара закончится.
-Он сказал, что с любимой на даче. «Шеф, мы пропали!!!»
-Не драматизируй. Мы спасены!!! Зачем нам Дубровка, когда есть Зубровка?

-Погляди, как я на этой фоте ем. Так и просится фраза «а у нас банани е».

-Ля-ля-ля, брось, ля-ля. Да брось ты это, тудыт твою за ногу. Нельзя ничего с пола руками поднимать!
-Тоже мне приметчица!!!

-Ну, как моя кухня?
-Съедобно.
-Я не виновата, что рыба подгорела. Она мне инструктаж не провела. А почему ты не съел?
-А потому что так и хочется сказать – «какая гадость эта ваша заливная рыба»!
-Как долго он терпел. Сказал только на последнем вздохе.

-Я вам сейчас «Муху» спою.
-Какой драматический финал! Только не надо падать на пол, оттуда экстрасенша поднимать ничего не позволяет. Картина называется «Под мухой» и в прямом и в переносном смысле.

-Я вам варенье привезла из ягод собственноручно собранных.
-А где ты их собирала?
-На Зубовой поляне.
-А чьи там зубы? Волчьи? Тогда и ягоды те же.

-Мужчина, постойте там, я фото делаю. Видите?
-Вижу только свое пузо.
-Так я вас использовала в качестве декорации. Мне тот фонарь мешал съемке!!! ... Мама дорогая, это же звезда. А я его так припечатала!!!

-Почему ты не стала есть?
-Потому что я ужин отдала ангелу. Да и не нравится мне эта кухня. Я очень привередлива.
-И что ты ешь?
-А что Бог пошлет!!!
-А посылает Он…
-Не, никуда Он не посылает. Манну небесную шлет в основном, так что в пакет заворачиваться не приходится!!!

-Зачем ты ее завел в нашу берлогу?
-Чтобы я узнала, какой у тебя стул.

-А до которого часа у вас автобусы ходят? А то я стою тут, стою. Тишина мертвая!
-Ой, прости, я не учла, что они уже в это время спят. Придется использовать Сашкину метлу.