Разговор по душам... душе...

- Привет.
По лицу пробегает едва заметная тень неудовольствия, что нарушили столь желанное уединение, откладываешь книгу и расплываешься в лучезарной улыбке, будто рада видеть… Как будто, не заметно. Ха! Как бы не так! Не спорю, заметить очень сложно, однако, все же, возможно. Играешь, и правда хорошо. И этим улыбкам действительно верят. Считают такой открытой, веселой, общительной, жизнерадостной… стервой, конечно, но с кем не бывает?
Совсем замкнулась, одичала, можно сказать… Никого к себе на пушечный выстрел не подпускаешь, привязываться не хочешь, говоришь, что одна любишь быть. Ну–ну… продолжай в том же духе. Продолжай врать окружающим – близким, друзьям, семье. А, в первую очередь, себе.
Лгунья.
Сидишь, целыми днями уткнувшись в книгу. Понастроила баррикад и прячешься за ними. Молодец, конечно, книжки умные, классика. Самообразование, стремление к прекрасному – это здорово. Конечно, грешишь иногда, почитывая сказки, но это ничего – для души… И вот, читаешь, читаешь, читаешь сутки напролет, иногда прерываясь на сон. И глаза, умные такие, осмысленные, не пустые, чуть покрасневшие, правда, но прекрасные. Загадочные. Еще бы! Перевариваешь прочитанное, уясняешь для себя нужное, лишнее – вон из головы.
Не признаешь женские романы. Презрительно называешь розовыми соплями, попсой. Давно для себя решила, что все, что там пишут – утопия, что те, кто их читают – наивные дураки, а потому заслуживают самого жестокого порицания и бесконечных насмешек. А у самой, в папочке с какими-то документами припрятана парочка архивов весьма розово-сопливо-посового содержания…
Лицемерка.
Любишь же – не отрицай, - в минуты когда сильнее всего хочется выть на луну, сидеть, уткнувшись в вордовский текст и с восхищением наблюдать прекрасную историю любви со своими препятствиями, слезами, болью, страданиями, но непременно с Хэппи Эндом. И ведь, каким-то, еще не разъеденным цинизмом и иронией кусочком своего существа, свято веришь и надеешься, что такое и в жизни возможно. Пролистываешь скроллом последнюю страницу, закрываешь Ворд и засыпаешь счастливая.
А какое всепоглощающее разочарование накрывает, если Энд не такой уж и Хэппи! Однако же, умело скрыв всю бурю подлинных чувств, нагло заявляешь, что книга хороша, что все, как в жизни… Но еще долго борешься с чувством незавершенности и неудовлетворенности.
Нахалка.
Ненавидишь мелодрамы. Ну, хотя бы в этом не врешь и не бравируешь. Откровенно наслаждаешься, подтрунивая над людьми, которые плачут на пиковых моментах фильма, и гордо заявляешь, что никогда в таких ситуациях не ведешь себя подобным образом. Еще бы! Это с такой-то тяжелой формой аллергии на любые человеческие чувства!
Вообще практически не плачешь. Только, когда уже окончательно доведут. Но это можно сравнить с появлением кометы Галлея в непосредственной близости от Земли.
Знаешь, а ведь плакать иногда полезно и нервы не так треплются, и эмоции выход находят, да и в целом, как-то легче становится… Ну давай, возрази что-нибудь, скажи, что реветь в подушку – удел слабонервных и распущенных истеричек, к коим ты себя никак не относишь. Ты, скорее, предпочтешь схватить первый попавшийся, абсолютно ни в чем неповинный, предмет и запустить его в голову несчастного, посмевшего вызвать твой гнев. В крайнем случае, подойдет любая, находящаяся в зоне прямой видимости, стена. Конечно, тоже вариант, только вот шумно немного. А в прочем, так даже веселее.
Циник.
Путешествуешь только одна. Терпеть не можешь, если кто-то стоит над душой, когда чем-то занята. С проблемами предпочитаешь справляться сама, но от помощи не отказываешься. Все свои переживания ни с кем не делишь. А хочешь выговориться – скорее доверишься листку бумаги, нежели живому собеседнику. Быстро устаешь от шумных сборищ. Все время оказываешься в центре внимания, отчего бесишься. Любой шумной и веселой вечеринке или дискотеке предпочтешь тишину и покой домашних стен. А лучший отдых – шезлонг, зонтик, прохладный напиток, само собой, книга и умиротворяющий шум набегающих на берег волн.
Одиночка.
Свои интересы ставишь превыше всего остального. Не любишь уступать и практически никогда этого не делаешь. Подумать о других тебе и в голову не приходит… ну хорошо, приходит, но редко. С зеркалами особые отношения – можешь часами любоваться своим отражением. Всегда стремишься прибрать к рукам все самое лучшее, а уж, что останется, щедро раздаешь окружающим.
Эгоистка.
Говоришь, что никто тебе не нужен. Что не нуждаешься ни в чьей заботе, поддержке, любви и т.д. Уверяешь всех вокруг, что свобода тебе дороже всего. Уверенная в себе, самодостаточная, независимая. Беззастенчиво флиртуешь со всеми подряд, но, как только дело доходит до серьезных отношений, скрываешься из виду со скоростью спортивного автомобиля.
Влюбляешься, но не любишь; общаешься, но не привязываешься; проводишь вместе с кем-то время, но не дружишь; целуешь, но ничего не обещаешь. Не выносишь, когда к тебе прикасаются, иными словами, лезут в личное пространство. Никого к себе не подпускаешь. Никому не доверяешь.
Никогда не задумывалась, почему? Что ж, ответ проще, чем кажется. Ты боишься. Боишься попасть в зависимость от человека. Боишься, что полюбишь, а он предаст, уйдет, исчезнет. Боишься, что все закончится. Боишься, что будет больно…
Трусиха.
Ну вот… Что, собственно, и следовало ожидать – уголок губ пополз вверх, изображая усмешку. Бровь саркастично приподнята. Снисходительный взгляд, как на нашкодившего ребенка.
Что? Вру? Преувеличиваю? Возвожу напраслину?
Равнодушно пожимаешь плечами. Молчишь… Сейчас выдашь что-то невероятно циничное, щедро сдобренное ядом. Нет. Уж лучше молчи.
Рука потянулась к отложенной книге.
Думаешь, взялась поучать? Нет. Знаю, что бесполезно. Просто, дала тебе пищу для размышлений…
И теперь оставляю наедине с твоими мыслями.
На лице все та же усмешка. Сводишь ладони вместе и склоняешь голову.
Паяц.
Глаза возвращаются к книге.