Свинья грязь найдёт

 Четыре дня назад, вдруг появилось желание написать так: « Бывает, хочется кому-то набить морду! А приглядишься и подумаешь – ну сломаю я ему нос, а дальше? Легче станет?» Но не написала, подумала – агрессия какая-то, этого добра и так не мало... И вот вчера захотели набить морду мне. Это обязательное условие, т. к. первой я никогда не ударю. Всё шло, как заказано, но на работе… Мои руки, всё же были скованы субординацией…

 Стало жаль уборщицу – женщину «за…», метр пятьдесят (на каблуках). Предстояло ей тащить в гору «сизифов камень» - клетка такая на не вращающихся колёсах, до верху набитая мокрыми полотенцами. Мужиков в округе не было, почему бы нет? 
 Тащу по узкому, скользкому коридору, стараюсь о другом думать (например, как на Новый год в столовой для рабочих, вместо мёда – карамель к яблокам поставили, тьфу…), а тут и достославный подъём! Сцепление хорошее (беговые кроссовки спасают), пошла! Потея, но с чувством собственного достоинства, вползаю на «первую стоянку», продолжение за углом, под тем же углом. Состояние «перегруженного ишака» не греет, но… надежда на отсутствие дополнительных раздражителей (как всегда) оказалась наивной… О-па! Проход загорожен дрянью какой-то; в курилке, что перед заветным лифтом, кто-то уже заинтересован; стоит на другом конце «баррикады» пооооооооолненькая такая официантка – на плече поднос, гружённый посудой не мытой, в руке – пучок кофейников. Тоже пройти не может… В курилке хихикают, слышу – мужики… Чип и Дэйл на помощь не спешат, в «темпе вальса» ликвидирую нагромождения, само-собой не без эмоций. Пропускаю «соратницу по несчастью», иду на подъём. Смех в курилке перешёл в обсуждение моих действий, стараюсь не слушать, до лифта «рукой подать».
 Какая лажа! Лифта нет, есть время для неприятностей. Слышу о тяжёлой атлетике заговорили, мол: тренируюсь я так - телеги таскаю… Не слушаю… Что? Имя успели на табличке прочитать, уже его склоняют… Лифт! Лёгким нервным движением закидываю «чёртову колесницу» внутрь, благо – пусто! А терпение-то лопнуло! Поворачиваюсь, говорю:
 - Не помогаете, так хоть не пи-ииип (для таких слов словари есть, чтоб дураком не выглядеть, если лексикон на нуле)! «Мужики»!
Сама уже в «спасательной капсуле», уже выбран «пункт назначения».
Кого я вижу?!!! Действительно, я не обратила внимания на «угловое чучело курилки». А оно выросло передо мной в дверном проёме с вопросом: «Кто не мужик?», с высоко, во имя зрелищности, раскинутыми надо мной руками (импровизированная кобра – не иначе). Отступать некуда, за спиной решётка. Намекаю в стиле: «Ты переходишь все границы – за это можно поплатиться». Физическое давление усиливается, мой «прайвт спейс» смят. Сначала лёгонько так, пытаюсь отодвинуть, тем вызываю обратную реакцию…
 Всё! Рубикон перейдён! Н-на! Открытой ладонью в бороду, башка улетела назад… (Кулаком-то сразу не хотелось, грубо слишком.) Неугомонный орангутанг рассвирепел и как прыгнет… На руках повис - явно о кулаках моих призадумался, сколько горя они могли бы ему сделать… «На Одессу» послать пытается… О. К.! Что ж, поскольку оппонент избрал тактику захватов, продемонстрируем её недостатки: имея силу в плечевом поясе (спасибо зарядке), начинаю вытирать лоснящийся от грязи лифт «новой тряпкой», решётку освежила, чувствую – когтями уже жилы пилит! Бабские приёмчики использует! Это не по мне, пытаюсь скинуть засранца ногой, а чёртовы кроссовки так амортизируют, что он, как йо-йо туда-сюда болтается, когтями за вены цепляется! Ну?! Тут ещё рожа его всплывает, глаза, что салатные блюда кузнецовского сервиза – огромные и плоские; и пищит:
 - Баба!
 - Именно!- отвечаю, - А на себя посмотри, поза не смущает?
 О! Он отцепил одну руку и, всё же рискнул попытаться ударить в лицо, но, едва чиркнув по скуле, был окончательно мною заломан. Держу я эту тупую башку под мышкой, уже прицелилась между поясницей и рёбрами… В миллиметре от почки останавливаю себя – он-то так и не попал, не честно вроде…
 Напротив повар, ему не скучно наблюдать за нами, я ему:
 - Может, забрал бы «собаку бешенную», или стоять, смотреть будешь?
Стоит, смотрит… Метрах в пяти «Майя Плисецкая» дохлым лебедем скачет (друг моего «подопечного» похоже):
 - Оставь её! Оставь её! – фальцетит.
Выкинула я таки несчастье к друзьям, двери закрылись…
И стало мне окончательно ясно, что мордобой – это не женское дело!