Малая Родина. Обзор Тимофея Бондаренко
Оригинальная идея с мячиком.
Но, к сожалению, практически не развернутая.
Ибо газировка, клубничное варенье итд ни малейшего отношения к мячику не имеют.
Далее - обычные ностальгические воспоминания, ничем оригинальным или мастерским не блещущие.
Идея заявлена, но не реализована.
Стих не разбит на строфы - видимо, чтобы скрыть переносы из строфы в строфу.
Имеется ряд технических помарок.
Форма "брехнями" - видимо украинизм.
Для русского читателя "брехня" - это вранье.
Грубо и не в тему.
2.Андрей Леонтьев =3
Содержание традиционное.
И довольно водянисто изложено. Уже 3,4 - совершенно излишни после сказанного в 1,2.
ряд неуклюжих строк "перемен загораясь огнем"
"эти встречи" - с трудом понятно, откуда выплыло "эти".
А неудачное соседство строк
"Словно выпить водицы живой,
Поклониться отцовской могиле"
-ужос!
Соринку ИЗ глаза "смахнуть" трудновато.
3.Суханова Татьяна. =3
Оригинальностью не блещет.
Неуклюжие моменты имеются.
Ну, вроде мамы, торчащей годами у окна.
"мы вспомним..." - вместо "я вспомню..."
Целая строфа с рекламой целебного источника - перебор.
Причем он трижды назван разными именами - источник, колодец, родник. Черт знает, что это такое.
И как окунаться туда.
поклонЮсь - признаЮсь - несогласованность времен.
4.Аркадий Яковлев =2
В стихе не выдержана ритмика.
Правильно все же рОсной.
Ток, березовый бор и травяной беспредел - это круто!
Действия Чумыша с трудом пердставимы.
Тианственный звон синего - тоже
В общем - неумелое стихо с вполне традиционным содержанием.
5.Любовь Городскова. =2
Начинается стихо с того, что город пытается удушить ЛГ.
Правда от чьего имени душит - неясно.
Лев-производитель, конечно это круто.
Но вряд ли так уж гордо и мощно.
Какая там мощь ущедших веков в гордке основанном не бог весть когда...
Увы и далее - развесистости на ровном месте.
А заключительная сценка - замечательна!
Головой (причем своей!) в перила и уронив руки - спит.
Вот и донапевалась.
Правда, если читать по стиху, то получается, что уткнулась в перила улица.
Неуклюже написанное стихо с кучей малопонятного пафоса.
6.Людмила Акбаровна Комарова.=2
Краюшка востока - круто!
Скребущий по сердцу камень и свидание прошедшее по венам - тоже не фунт изюма.
Тучи небесной параллели - а это что ежики?
"с повинной" - видимо, за нелепый антураж.
Сплин - это не совсем то, что полагает ЛГ.
С ритмикой и рифмой нормально.
А вот с содержанием - не фонтан.
7.Марина Шубина.=3
Не очень гладко и оригинально, но без лишнего антуража.
Я бы рекомендовал автору выкинуть "жестокий" и "прекрасной" - ненужные прилагаки.
шум реки с тишиной тополей?
8.Татьяна Владимировна Демина =4
Симпатичная зарисовка.
Вторая строка - тихо в спячке живет. кривая строчка.
"иллюзорная" - такое впечателение, что автор хотеол сказать что-то другое.
"колышется" - тоже неточное слово.
"спокойно" - я бы тоже заменил.
9.Александра Шнеур =2
В стихе неровный ритм.
Да еще и рифмы плохие.
Отношение к заданной теме довольно отдаленное.
В момент падения Иерусалима никаких королев на Кипре не было. (остров принадлежал Византии). И сразу после захвата его Ричардом - тоже.
Миндаль - не такая уж отрава и не такая уж сладость.
10.Елена Айская =0
Таганай - это конечно, интересно, но к теме не относится.
Провисающие скалы и дыбящиеся обвалы - круто!
Вот бы поглядеть на такое чудо природы!
Зубья лучей, космические шквалы , макушки горных пихтачей - надо понимать, родственники развесистой клюквы.
Как дети гор льнут к подножьям - представляю с трудом.
Техника стиха - не бог весть.
11.Александр Капранов. =1
Стеление вдушумая - это замечательно.
Правда, кто там будет лежать на постели - неясно.
Лиррассказчик почему-то хочет только ("лишь") на эту тему писать легко и волно.
Правда, и здесь получается неуклюже и довольно принужденно.
Переливание строки через край (родной что-ли?).
Несколько радуг над полем - это небывалое явление природы.
Нетревожение мысли это зря.
Получается ведь неуклюжий навал невесть чего.
"Любимый мой, хочу тебе сказать:..."
-Ну как автор не слышит, что слово "край" уж очень далеко отстоит, и первое прочтение невольно наводит на "голубые" размышления.
Я лично ничего особенного не имею против - гомофобией не страдаю.
Но ведь автор вряд ли именно это имел в виду.
Мед хвои наполняющий грудь - Ужоснах!
Соцветие незабудок - а это что за ежик?
Желть лип в сосновом лесу - интересно.
Увы, неуклюжий и непродуманный навал чего попало.
12. Галина Курбатова =2
Тема стиха - все же моя а не твоя родина.
4 строка малопонятна.
И вообще 3,4 строки лишние - ни на что не работают.
Первые две строки второй строфы - от имени олигофрена?
"И были мне большие города" - неуклюжесть, и далеко не единственная в стихе.
"продолжение впереди" - круто! Обычно - видимо, сзади бывает.
"болшее" - неясно , о чем это и боле чего оно.
Камень - это видимо сердце ЛГ?
Услышать цветение по ветрам...
Ливни врывающиеся по крышам..
мне-тебе - замечательная рифма, особенно для концовки.
А вот две последние строчки, как и две первые - неплохо!
13.Минани =2
Это оригинально, что дали далекие.
И рифма хорошая: далями-туманами.
Припечатать читателя сразу, чтобы дальше не трепыхался.
Дали светлые видимо, из-за тумана.
Противопоставление жары и снежности...
Кого и за что ставит в угол мама, и при чем тут гусь - не понял.
Гусь чертенка не пускает?
Правда - куда не пускает - неизвестно.
"стерты" - не лучшее слово.
Далее из угла - побег домой.
Сквозь пресловутые дали.
смотрит родиной - замечательная конструкция. Кто волком, кто - родиной.
"нежная грусть" - а черт ее знает что это.
А зрение у ЛГ - почище телескопа - сквозь дали и туманы разглядеть махание рукой...
В принципе идея есть, но воплощена криво.
14. УГОЛОК ПОДМОСКОВНОЙ ЗЕМЛИ =3
Струи муската.. Мускат - все же чаще белое вино.
И почему "разливалась"? Дальше вроде все в настоящем времени.
Жемчуга - неизвестно что.
Травой, я подозреваю поросли берега не только "здесь".
Ласкание взоров в дорожной пыли - не понимаю.
Насчет заблудившийся - сомнительно.
Имеется ряд технических огрехов.
Какой-либо интересной идеи не просматривается.
15.Сказки Про =3
Несколько неуклюже.
"нырнуть в небо"
"разгоняя на сердце"
Бинтование тоски - странное занятие.
Звучание тяжеловесное.
Несколько абстрактно - это может быть практически любое место в России, окромя Крайнего Севера..
Но хоть не затянуто и не совсем перегружено антуражем.
16.Музыка во мне. =4
Неплохо.
Местами неуклюже.
Правда древнерусским Воронеж
вряд ли можно назвать (1585 г.)
17.Михаил Рысенков =1
"вяжу" - видимо "вяжут".
Первая строка содержит два загадочных прилагака.
Едва живыми деревни надо понимать, по мысли автора стали уже после рождения поздних и задумчивых.
Но тогда советскими называть их уже нельзя.
Или автор имеет в виду, что и в советское время в деревнях житье отнюдь сахаром не было.
Что и тогда были заброшенные и вымирающие деревни.
В принципе ясно, что автор ругает "эпоху перемен".
На мой взгляд, автор в стихе чересчур много уделяет внимания неким политическим идеям, к малой родине прямого отношения не имеющим.
Концовка - пустое место для читателя.
Автор может что-то такое и имеет в виду, но это знает только он.
Увы, автор , увлекшись политческими делами, собственно о своей малой родине ничего вращумительного не сказал.
Технически стих не блещет.
18.Ольга Домрачева =2
Бесхитростное стихо. Но четко по теме.
Не пустопорожнее. С рядом милых деталей.
Подпорченное к сожалению техническими огрехами - сбоями ритма. Ряд плохих рифм. И неуклюжих строк.
Противопоставление морщин сединам немного странно.
Как и постоянное пребывание мамы на могиле.
Правда, после приезда ЛГ мать оставляет могилу и направляется на кладбище. Ужос!
Покупка венка после похода на клабище вызывает некоторое недоумение.
"Ты поплачешь..." кто ты -неясно.
Неужели - я, читатель?!
Не, я плакать не буду. И перину взбивать.
К кому обращается ЛГ - аллах ведает.
Далее - поставлю сирень я, а сон коснется ЛГ!
Зонтики в деревне - как-то не очень верится.
19.Некрасова Татьяна = 2
Стихо написано довольно неуклюже.
Из первой строки без всякого ужерба для смысла стиха можно выкинуть детство и порог.
Лишнее это. А запах порога - еще и кривое.
"восстают" - не то слово.
"как впрочем всегда" - корявая затычка.
Зачем бабушка встречает уют?
"волоса бес" - это что за ежик?
И чью макушку (видимо остальное - лысина) он покрывает.
А главное - зачем он здесь?
Непонятно, чего сытного можно налить.
Сметаны, что ли?
"Засмеется беззубая бабка теперь" - читается именно так.
В углу что-то много навалено.
Фотокарточка рядом с иконой - не очень хорошо.
А молитва в углу - не понял.
Карты - это конечно интересно, но почему там столько лет не уьирали, а главное - как это ЛГ ухитрилась увидеть в темноте.
Технически - со сбоем ритма.
Строки тяжеловесные.Рифмы не бог весть.
Стих по теме, но неумелый.
20. Владимир Головяшкин =2
Сразу же недомение - автор претендует на рифму век-прошу итп ?
Если нет - зачем такая разбивка на строки.
Начало стиха поражает гуманизмом - ЛГ великодушно разрешает деревне жить, пока жив он. (а после - видимо - подыхай со мной)
Перечисление того, что ЛГ позволяет делать деревне, к сожалению, стилистически не выдержано. перевозка молока, хранение старух и подпирание неба как-то плохо сочетаются.
Ценность свечения редких огней в тумане - не улавливаю.
"позволь мне знать" - кривая конструкция.
Видимо, автор хотел сказать что-то вроде
"позволь надеяться".
21. Дамир Валеев =0
Это, извините, не стихи.
"ничуть" пишется вместе.
неясно назначение дважды повторенного "в общем"
Тысяча лет - это предположение.
Первое упоминание Казани - в 14 веке.
22.Надежда Стариш =2
Стих очень тяжеловесно звучит.
Ритмика неровная.
После первой строфы исчезает альтернанс.
Пара строк - про автомобиль, и последняя (если выбросить повтор и мои) - нормально.
Содержание - без ежиков и лишней развесистости.
Но в целом стих неуклюжий.
23.Слава Краснер =0
Стихами это можно назвать только с большой натяжкой. И от темы далеко.
Не выдержана ни ритмика, ни длина строк (от 14 до 16 слогов) Первая же рифма река-городе ставит в тупик.
Содержание стиха - плохо организованный навал.
Уже вторая строка заставляет подозревать,, что плескание в пределах городской черты - есть некий криминал.
Красота - это "тень песок и ты" (кто - ты?)
Или помидрчики+огурчик.
(дефицит на огурцы - потому огурчик - один)
Брынза в городе - видать невкусная.
На пляже учатся любить людей.
Козы купаются вместе с отдыхающими.
Рядом бродят коровы и клюют пищотходы птички.
веселое мычание - это что за новость?
Связь ныряния с игрой девочки с кошкой не просматривается.
Собаки тоже купаются вместо с людями.
Рядом осел.
И лошадь, которя "любит" жеребенка (поручик, Ржевский, молчать!)
Ну и бардак на этом пляже!
А главное, что - ЛГ на пляже родился?!
Хотя - судя по тому, что на нем творится...
24. Светлана Букова =1
Где лица у берез - не знаю.
Но знаю точно, что янтаря на них не найдешь.
Значит янтарная роса - это чья-то моча на траве?
Где пояс у дубов - неизвестно.
Или это так пьяных мужиков именуют.
В чем правы кукушки? Что детенышей подбрасывают.
Может автор хотел сказать - точны.
Рябиновое зарево - несколько не по сезону.
Но зато развесисто, как ожерелье из клюквы.
уходящшее в вечность атласное - из этой же серии.
Что васильки и незабудки одно и то же - узнаю с изумлением.
О чем шуршат их голоса - не ведаю.
Впрочем и автор ничего не сообщил.
Небыль вплетает мечтами.
В какие-то венки...
Бегать по нивам не очень-то хорошо.
А на каблучках - так бредятина какая-то.
"орешник" - судя по всему какой-то мужик -любитель пива. (что подтверждается концовкой).
Но вместо покупки пива вдвоем занялись перегонкой.
"По барханам, морям, океанам и странам" - любопытное перечисление.
"Унесётся душа - за лекарством янтарным." -видать, все же за пивом.
Форма стиха тоже - не идеальна.
Звучит довольно тяжеловесно.
Антуража навалено, но очень неорганизованно, и во многих местах совершенно непонятно зачем.
25.Жанна Шрамко =2
Первая строфа - невнятно. Кисель.
бесконечное щемление.
безнадежное манение...
Далее - даже с грамматикой трудно разобраться.
Четыре прилагака навешанные на бедную высь...
Рысь то тихая, то скачущая (интересно, каким аллюром?).
ЛГ дышит почему-то только дома.
И видимо, только там ей ударяет в нос аромат.
Да такой ядреный. что плакать охота.
Идти тропинкой роз, возвратившись домой...
Далее ночь в отличие от выси уже обвешана другими прилагаками.
"А ночью.." - так ведь толко что ночь была.
"прежний свидания пост" - коряга.
Почему ковыль придорожный - вроде что-то про тропинку было.
А вот теперь ЛГ решила подышать и на пленере.
Почему напев льется уже, а не шире?
Ну, что кавалер любил распевать ночами - бывает конечно.
Ритм более-менее, с рифмами - приемлемо.
26.Ирина Блажевич =1
Не совсем по теме.
Звучание тяжеловесное. и занудливое.
Длиннющие строки без альтернанса со смежной рифмовкой. Цезура не выдержана.
В первой строке - лучше бы определиться с запахами, а то их многовато зараз.
Вторая строчка - туманна по смыслу.
Третья строка неизвестно как вытекает из предыдущего.
Березы почему-то шелестят только у дороги.
Деревенька ни причем - красоты относятся к природе, а не к деревеньке.
В огороде бузина, а в небе птицы.
"Маки тонут во ржи, в голубом небе птицы,
Белый гриб под листом, земляника в ладошке,"
-неорганизованное перечисление.
Хом свитхом - наконец-то!
Бегала ЛГ а лукошко держит мама.
Кто "мы" - не совсем ясно. ЛГ с мамой?
Букеты из травы - круто!
Правда, почему-то только из полевой травы.
Даешь охрану вымирающих цветков.
27.Наталья Скользнева =2
Начинается со странного ударения: родинА
из той же серии: бАлую, свОего, Этажей.
Одуванчиков меха - не сразу и сообразишь, что за клюква.
Любопытно, что лодка дяди относится к постоянным характеристикам пейзажа, к чертам родины.
Запылал лес, а не небосвод - ну бывает...
"я себя восходом балую" - не очень конструкция.
"первым чудом из чудес" - это уж чересчур.
Как же тая - если следом выехала..
Тянет болотина этажей - что-то не сразу понятное.
"Хоть не все мы пьём там мёд" - корявая строчка.
Последние две строки - просто бессмыслица.
28.Лена Ануфриева =3
Размер стиха не выдержан.
Что портит впечатление с первой же строки.
Отсутствие альтернанса со смежной рифмовкой - здесь пожалуй - не минус а скорее плюс. Если только это авторское решение, а не случайность.
Последнюю строчку я бы поискал другую.
И зарифмовал бы получше.
"абрикосу" - нелитературно и не красит стих.
Хотя возможно, соответствует одесскому жаргону.
По содержанию - неплохо.
29.Мариян Шейхова =1
По форме имеются сбои размера.
Рифмы - терпимо, кроме земля-огня.
А вот с содержанием хуже.
Всяпервая строфа неизвестно что означает.
Ее без ущерба для стиха можно вообще выбросить.
Увы. далее понятности не прибавляется. Развесисто - ну и что.
отцов и прадедов - а что дедов пропустили?
Тепло ладоней мамы в полях - странное дело.
Землю вроде мужики обрабатывают.
Температура кремня - непонятно о чем и к чему.
А пыль дорог вроде никто и не предлагал менять на "царские храмы" (что за ежики такие).
Трещины - т.е пустые места целовать как ладонь - не понимаю.
Да даже не как ладонь - зачем их целовать?
С камнями говорить.. ну ладно
"спит как в очаге огонь" - непонятное сравнение.
Вода дому может и нужна. А на кой ему сыр.
"с сыром" - трудно произносимо.
"обмануто зерно" - это то, что пастухи в кармане прятали?
"цикады горячи как лица" - не врубаюсь.
Две последние строки - не более ясно.
Почему село Убра иссушено забвением - неизвестно.
Автор мог бы хоть какие-то пояснения дать.
А в общем весь стих - навал малопонятного антуража.
30.ИРЕНК =3
опоясывающая рифмовка во второй строфе ничем не мотивирована. И портит стих.
Первая строфа - нормально.
Во второй - 3,4 строки - фтопку
Третью строфу - подработать. 1,2.3
в 4 - заменить "крупность" на что-то более привязанное к делу.
Звучание могло бы быть и получше.
31.Владимиръ Стрекаловский =0
Превышен размер в 24 строки.
Ну почему люди считают, что правила не для них писаны...
А по самому стиху - слишком политизировано.
Что не предполагается темой.
Стих тяжеловесный, со сбоями размера, слабовата рифмовка. Обилие антуража, часто малопонятного, неуклюже построенные строчки.
==============================================
Общее впечатление:
Тема достаточно расхожая, поэтому каких-то поэтических находок ожидать и не приходилось.
Их в общем и не было.
Были попытки заменить их навалом антуража, но увы, очень плохо продуманного и организованного.
Вплоть до потери осмысленности.
Весьма частый уклон в многословие.
Непонимание того, что навалив в два раза больше, не сделаешь в два раза прекраснее.
Особо следует остановиться на звучании стихов.
Здесь увы, ни одно стихотворение ничем не блещет.
В лучшем случае - приемлемо и только.
А ведь стихи по природе своей - речь звучащая...
С уважением ко всем участникам
Тимофей
Свидетельство о публикации №109072301812
14. УГОЛОК ПОДМОСКОВНОЙ ЗЕМЛИ =3
Струи муската.. Мускат - все же чаще белое вино.
И почему "разливалась"? Дальше вроде все в настоящем времени.
Жемчуга - неизвестно что.
Травой, я подозреваю поросли берега не только "здесь".
Ласкание взоров в дорожной пыли - не понимаю.
Насчет заблудившийся - сомнительно.
Имеется ряд технических огрехов.
Какой-либо интересной идеи не просматривается.
------------------------------------------------------
Земля велика, а малая Родина – она одна. Без неё мы все, как тусклые стёклышки, как поникшие травы, как пересохшие родники. Знакомые с детства уголки милой земли сродни близким людям. Воспоминания о них согревают, к ним тянется сердце и в праздничном ликовании, и в печали земных невзгод. Встречи с ними врачуют душу, исцеляют её от обыденности, даруют нам светлые мгновения, которые мы, как камушки драгоценные, бережно складываем в копилку памяти.
"И дым Отечества нам сладок и приятен..." Чужое небо и чужие страны радуют нас только очень короткое время, несмотря на свою красоту. В конце концов приходит пора, когда одинокая ромашка на краю дороги к отчему дому покажется нам милее звёздного неба над Атлантикой, и крик соседского петуха прозвучит как голос Родины, зовущей нас обратно, в свои поля, покрытые туманом. И неважно, в росе они или в пыли, хочется ласкать взглядом любимую землю, а может быть и целовать её трещинки ( как в стихотворении Мариян Шейховой). Кто не тосковал вдали от родных берегов, тот и не поймёт, естественно.
Если человек наделён воображением, то он увидит, что тёмные горошины на черничнике это не ягоды, а чёрный жемчуг, рассыпанный щедрой рукой природы. А маленький городишко в огромных, дремучих лесах Мещёры именно заблудился...
Цвет муската в соответствии с используемым виноградом варьирует от золотистого до темно-янтарного и от розового до красного, почти черного. Мне, как жене винодела, заря показалась именно рубиновой. Насчёт "разливалась" согласна.
Творчество стихийно. Оно не подчиняется законам логики. Поэт воспевает вовсе не то, что принято считать величавым или прекрасным, а то,к чему влечёт вдохновение, не подчиняющееся расчёту.
"Мысли златые" - это мысли поэта, они темны для непосвящённых. У "мечтаний тайных" свой язык, его нужно уметь понимать. Он, увы, недоступен многим, к которым великий Пушкин обратился со словами:
Скажите: экой вздор, иль bravo,
Иль не скажите ничего...
С уважением,
Токарева Анна 18.08.2009 12:24 Заявить о нарушении