Все за тебя...

                «Все за тебя…»

        Когда – то это имя ей казалось гордым, жестким… И даже твердым на слух… Оно казалось ей «несклоняемым»…
-«Любое имя можно сделать уменьшительно - ласкательным и нежно произносить на ухо его  владельцу»… - думала она…
    А это…
-«Полное имя звучит слишком официально, а короткое – даже забавно немного»…-  казалось ей…
       Разве могла она знать, что через какие – то несколько месяцев, имени роднее для нее не  будет?..  И что оно тысячи раз склоняется и не звучит нежнее ни одного имени у нее  ее губах…
       Его звали Марк…
           Марк был смыслом ее жизни… Каждое утро она просыпалась со словами  «Все за тебя»…( Это было название известной песни, написанной Марком)… И если б только это было на самом деле… Если бы наградой за все то, что она делает – был он… Если бы все мечты и усилия были оправданны… Если бы, действительно «все было за него»…  Но она  не думала об этом… Она даже боялась об этом думать… Он вдохновлял ее, чарующий голос давал силы жить, песня спасали в трудные минуты… Он, словно Солнце, согревал, едва достающими до нее лучами… Но ей хватало и этой частички тепла… Ведь, в самом деле, Солнце не может быть рядом… Все, что она делала было посвящено ему… Она преодолевала трудности, она снова и снова пыталась выживать…
       А какие – то полгода назад она боялась этой любви… Неоправданной, слепой, преданной…  Тогда она совсем ничего не знала о нем… Всего лишь несколько раз видела его выступления по телевизору, всего лишь слышала несколько его песен по радио… Разве так рождается любовь, благодаря которой живешь?.. Тогда она думала совершенно по – другому… Конечно, он ей понравился… Но, чтобы окончательно в него не влюбиться, она перестала смотреть концерты с его участием, она старалась не думать и даже не вспоминать о нем… Безответную любовь она считала, - если не блажью, то бесполезным самоистязанием…
-«Ну что хорошего в том, что ты любишь человека, который даже случайно о тебе никогда в своей жизни не узнает?..» - думала она,  в очередной раз выключая радио, случайно услышав, теперь уже знакомый, голос…
-«Человек всегда может справиться со своими чувствами, и я не исключение. Безответная любовь – бесполезная трата времени и сил…»
     Первое впечатление всегда обманчиво… И тогда… Он казался ей самовлюбленным, гордым… Человеком из другого мира, с другой планеты…
Она еще совсем не знала, что он чуткий, временами даже ранимый, сочувствующий другим, очень светлый и бесконечно романтичный…
       Да, он появился в ее жизни внезапно, неожиданно… И она, как могла сопротивлялась этой любви… И ей это удавалось… Он был почти безразличен ей… И она сама себе это внушала… Без сожаления выбрасывала прессу, где были статьи о нем, не читая их…Ей были непонятно и удивительно поведение  его поклонниц, временами ей даже было жаль их… Она не понимала чем именно этот певец отличается от десятка похожих, и чем он может так заворожить?  Красотой? Обаянием? Но стоит ли из – за этого страдать так, как они?..  Можно ли часами слушать одну и ту же песню, и сходить с ума просто от тембра голоса и интонации?..
Ее жизнь была обычной, ровной… Каждый новый день был похож на прошедший… Все шло своим чередом…
     Наверное, он уже был в ее жизни, наверное занимал какую – то, пусть и маленькую, часть ее мыслей, ее сознания, интересов… Наверное, он уже был частью ее жизни, когда ранним мартовским утром приснился ей…
     Проснувшись, она улыбалась… Еще несколько мгновений после сна она чувствовала его тепло… Разве такое бывает?..  Видишь во сне этого человека так отчетливо, ярко, будто эта встреча уже была когда – то и снова повторилась, но во сне… Она уже не старалась забыть его, уже не пыталась стереть из памяти его голос… Всего лишь за это время, за время короткого сна, она поняла, чтобы без него она жить не может… Нет, она уже не думала о том, как это печально – любить безответно, каждый день все глубже осознавая, что вместе им никогда не быть… Она больше не могла смотреть на чувства с точки зрения логики… Потому что она больше не могла даже дышать без этой любви… В один миг он заполнил все; ее мысли, мечты, надежды, желания… Всю ее, полностью, без остатка…
     В компьютере появились его фото, статьи о нем, интервью, видео с концертов… И как она могла все это пропустить?.. Зачем она так сопротивлялась этим чувствам… В то утро она не знала о нем ничего… Только имя и несколько песен, и еще то, что он сам написал эти песни… Ей хотелось знать о нем все; его интересы, привычки, его увлечения… Первое время она еще могла думать, что это далеко не любовь… Что это влюбленность, интерес, увлечение… Но точно не сильное чувство… Она была уверена, что в ближайшее  время обязательно остынет к нему… Но… С каждым днем она привыкала к нему все больше и больше… Ничто не вызывало таких эмоций, как он, его творчество… И уже не было сил забыть о нем навсегда… Постепенно забывать невозможно, а резко… Разве могла она это сделать?..

    « «Столько на душе, а слов не нахожу»… Мне сегодня опять Марк приснился.  Глупо… Смешно… Но утром я так явно видела его во сне. Мы встретились в аэропорту. Помню стеклянные двери. Вокруг почти никого не было. Мы обнимались. Потом я попросила его электронный адрес, и он его оставил! Помню, что записывала. Все было так естественно… Я сказала, что люблю… Помню свои слова «Марк, я люблю тебя!»… Словно это все понятно и знакомо, словно все как должно быть…Я сказала это так легко… На выдохе…Словно всю жизнь его любила…  Он еще раз прижал меня к себе… И мы попрощались… Почти сразу же я проснулась… Целый день я не могу забыть этот сон! Я поняла, что влюбилась! Как бы глупо это не было… Днем передачу о нем смотрела.  Я просто схожу с ума! Он не может не нравится! Я места себе не нахожу! Ни один человек на свете никогда в жизни не вызывал у меня таких эмоций! Ну и пусть, что он гордый и самовлюбленный, пусть он сейчас нравится всем… Я ничего не могу с собой поделать! Я люблю его! Не могу не думать о нем!»  - отрывок из ее дневника от 21. 03.08.

     Тогда он еще ничего не знала о нем… Не знала даже то,  что он далеко не гордый и самовлюбленный… С того началась новая жизнь… Жизнь наполненная смыслом… Жизнь для него… Теперь это уже не просто слова… Теперь Марк и есть – смысл ее жизни…

      ««Маркомания» продолжается и теперь… В компьютере уже полно его фотографий, некоторые уже есть и в телефоне… Купила диск с песнями «Фабрики звезд – 7», теперь только этот диск и слушаю. От голоса Марка даже голова кружится! В категории уцененных журналов нашла старые интересные номера с его интервью прошлого и начала этого года… Марк… Он такой красивый! Загадочный, яркий… Самый – самый… Его невозможно не любить… Я сама себя теперь не узнаю…В мыслях только Марк… Все, как в тумане… Я же всегда могла справиться со своими чувствами… А теперь…Я же всегда забывала тех, с кем не могла быть вместе… Навсегда забывала… А сейчас, наверное, это уже не я… А какая – то сумасшедшая поклонница Марка…» - 27.03.08.

     «Все также… Час назад снова смотрела передачу о гастролях «фабрикантов». Опять себе места не нахожу. Ничего не хочется… Даже слезы подкатывают… От безысходности…А на улице уже совсем тепло… Так ждала весны, а теперь слезы… Я не знаю что делать…Я не могу отвлечься от этих мыслей… Не могу объяснить свое состояние словами… Все вместе смешалось; безвыходность, мечты какие – то глупые, неосуществимые… Мне, вообще, телевизор включать нельзя…Эмоции переполняют, кода просто его вижу, а передача заканчивается, заканчиваются эти несколько минут, и опять одинокий вечер и тоска о нем… Уже неделю люблю его… В прошлую пятницу он мне приснился… Я только вчера смогла поесть нормально…Стихи не могу писать… Ничего не могу нормально делать… Как будто, это не я…» - 28.03.08.

    С каждым днем она все сильнее влюблялась в него… Начала писать рассказ о нем… И тысячи раз переписывала окончание… Писала о любви, о том, что не жить не может без него… Сходила с ума от любви…И в тоже время страдала от безответных чувств…
    «Знаешь, я решила, что пора забыть о тебе. Моя любовь принесла мне только страдание. Я больше не могу плакать о тебе каждый день.  Мне не хватает сил. Да, лучше сразу и навсегда, лучше сейчас, по – живому. Как бы трудно ни было. Моя жизнь будет теперь прежней. В ней не будет любви, не будет душевного трепета от твоего голоса, потому что я сотру твои песни навсегда… Не будет слез на твоих фотографиях, не будет записей в дневнике о чувствах к тебе… Все будет пустым…  Но мне так лучше… Конечно, я уже не переживу такой любви… Но нам обоим будет лучше… Никто никому теперь ничего не будет должен… Я больше не буду пытаться передать тебе стихи и письма, ты не ответишь, но я уже не буду ждать этого и обижаться на то, что ты молчишь… Это был самый счастливый месяц в моей жизни… Эта любовь была вспышкой, молнией, озарением, которая быстро загорается и быстро проходит… Но я так тебя любила!!! Я летала от любви! Как бы трудно ни было, я сейчас смогу тебе сказать «Прощай!» Теперь, самое главное, забыть о тебе навсегда. Я буду этому учиться…

«Но, все же, мне уйти надо…
Нам слишком тяжело рядом…
Но только не уснуть
Мне больше без тебя…»

                М. Тишман

    Заканчиваю свое прощание твоими словами. Они лучше всего подходят моему сегодняшнему состоянию…
    Прощай!..» - это был первый вариант окончания «Рассказа без названия»…
     Сейчас ей не верится как она могла это написать… Написав это, она, действительно, хотела стереть все песни из плеера, телефона, компьютера, удалить его фото, уйти с сайта, посвященного ему, чтобы больше не узнавать что происходит в его жизни… Но она не смогла… Она откладывала эти решительные действия на неделю, день, и даже час… И, все же, не смогла этого сделать…

    «Сегодня с 14.00 до 15.00 была он-лайн-пересс- конференция с Марком на сайте Первого канала.  Он ответил на мой вопрос!!!
«Волгина Дарья Игоревна, 19 лет, Саратов: Марк, на какой адрес я могу Вам свои стихи отправить?
Марк Тишман: Я чувствую себя неловко, потому что мне часто присылаю свои стихи и песни. Неловко, потому что от меня ждут реакции. Потому что я не слишком достоин давать оценку чьего-то творчества. И сам тяжело отношусь к тому, как оценивают мои песни.
Стихи можно присылать. Есть несколько сайтов, посвященных моему творчеству, и на все сайты в разделе контакты. Администраторы сайтов передадут их мне.
Обидно, что я потерял тетрадку со стихами, подписана "Ангелина Бессонница". Этой девушке я рекомендую продолжать писать стихи, она делает достойно».
      
       Марк... Теперь хоть маленькая надежда у меня есть! Я еще под впечатлением! Не верится еще! Ответил!!!» - 23.05.08.

    «Марк сегодня утром для всех поклонниц оставил сообщение на сайте. Он, действительно, Солнце… Я только недавно это поняла… Что бы плохого ни случилось в моей жизни, как бы трудно мне не было, когда читаю его искренние слова, чувствую его доброжелательный тон письма, я, все равно, начинаю улыбаться…Так приятно было читать! Думала, вот, он в это время уже писал сообщение… А в эти минуты я думала о нем… Вечером я смотрела концерт с участием  Марка…  Он вел концерт и, почти уже в конце,  пел  «Я стану твоим Ангелом»… Я всегда смотрю на него, как завороженная… То ли в жар, то ли в холод бросает…» - 23. 06.08.


   «В середине июля я разместила на форуме «Рассказ без названия». Отзывы пришли просто потрясающие! Я и не думала, что этот рассказ, вообще, кому – то может понравиться.  Неужели я наконец – то нашла людей, которые полностью меня понимают и сочувствуют мне… Почему я раньше не решалась размещать стихи и рассказы о Марке?..  Особенно в первое время, когда я просто задыхалась от этой любви и мне хотелось кричать об этом… Почему я никому не доверяла?.. Боялась, что написала слишком открыто, потому что и не думала, что когда – то покажу кому – нибудь его, а уж, тем более, на форуме. Навыдумывала много… Вернее, это были мои мечты, которые я перенесла в рассказ. Глупые, наивные… Рассказывать о любви всегда трудно…А признаваться в своих несбыточных мечтах еще труднее…» - 28.07.08.

    «Марк… Обращаюсь к тебе, хотя знаю, что этих слов ты никогда не прочитаешь… Просто хочется верить, что пишу сейчас тебе…Марк, прости меня… Я искренне тебя любила… Да, я люблю и сейчас…Я, наверное, не настоящая, не преданная твоя поклонница, прости меня за это! Почему я всегда чего – то хотела от тебя? Ждала, что ответишь, когда прочитаешь мои стихи… Почему я завидовала тем, кто был на твоем концерте…Почему я завидовала девчонкам, которые были вместе с тобой на проекте?.. Не знаю что тебе ответить. Все это - подтверждения того, что я не любила по – настоящему… Почему я всегда чего – то ждала взамен этой любви… Марк, прости меня… Прости, что я не предана тебе до конца! У тебя есть замечательные поклонницы, они верят в тебя, искренне любят, они навсегда с тобой… Я знаю… Прости за то, что казалась, а не была… Я забуду о тебе навсегда. Спасибо за то, что ты есть! За то, что я любила… Так как могла… Никто и никогда для меня так много не значил, как ты…» - 5.08.08.

    Она написала эти слова… Через несколько дней, не выдержав, она снова слушала его песни… Винила себя в том, что, вообще, смогла написать такое… Ведь без него невозможно жить…


     «Совсем недавно у Марка был  День рождения.  В этот день утром я оставляла поздравление на форуме. Так странно, совершенно не представляла что можно написать… А именно в этот день, вернее, ночь, около часа примерно, написала стихотворение о нем. Именно те слова, которые мечтала подобрать, то, что хотела сказать ему. «Я с тобой пока звезды сияют, я с тобой пока есть белый свет…»  В этот же день, 22.08  была встреча с Фан – клубом. Я уже фото посмотрела. Не знаю… Сейчас опять чувства переполняют… Так хочется к нему… Опять его песни слушаю, опять рассказы о нем пишу…Как бы наивно это ни звучало, но я скучаю по нему…» - 25.08.08.

    «Вчера закончился конкурс «Пять звезд». Марк выступал на закрытии с новой песней…Вообще, все «фабриканты» вчера пели новое. Марка я так давно уже не видела… Так скучаю… Знаю, что это глупо и неправильно, но сделать ничего не могу… По – прежнему какой – то сумасшедший восторг при виде Марка! Это, наверное, единственный стимул к жизни… Все так сложно. Не хочется сейчас писать об этом… И так постоянно эти мысли в голове; об институте, работе и других проблемах…Только Марк меня спасает, только эта любовь… Пусть меня не понимают, пусть считают  это глупостью… Но важнее для меня ничего нет… Еще, у меня есть форум. Только там меня понимают… Не знаю что бы я делала без поддержки девчонок на форуме…
      Не знаю, мне это все настолько непонятно… Вроде, все хорошо. Я видела вчера Марка, пусть несколько минуточек. А потом опять какая – то тоска… Глупое; «хочу его увидеть»… Это как после той передачи, «Звездные фабриканты». Смотрю передачу, все в порядке, а потом опять мысли; где он сейчас, что он делает и т. д. Единственный смысл жизни… Знаю, что без него не могу… Понимаю, что не смогу в один момент это все забыть… А постепенно, тем более… Мучаю сама себя… Ради нескольких минут эфира, где покажут Марка… Да, это смешно, но я ради этого живу… А что, если у меня больше ничего нет?.. Подруги? Прогулки по городу по выходным? Интересная работа? Отпуска на юге? Человек, который любит меня? У меня ничего этого нет… Почему все так? Почему, если я люблю Марка, то плачу о нем?.. Почему мне обидно от той мысли, что я, может быть, никогда не встречусь с ним вживую?..  Почему я не люблю его беззаветно?.. Так глупо. Я не думаю об этом, потому что он – смысл мой жизни… А вообще, если посмотреть на это со стороны… Как это выглядит? Эти песни… Без них я не могу… Почти полгода ничего кроме этого не слушаю. У Марка новая песня, опять сумасшествие - где и как мне ее достать… И каждый день, каждую минуту – все мысли о нем… Так приятно его видеть, слышать… Ничто не вызывает таких эмоций… Ну почему он так много значит для меня?...» - 1.09.08.

    «Несколько дней назад пришла домой с работы, где совсем недавно стажировалась… Вышла в Интернет. Случайно… Да нет, конечно, не случайно, я каждый узнаю новости о Марке с помощью Интернета. Увидела статью с его интервью, он рассказывал о девушке, с которой сейчас встречается. Только упомянул о ней, ну впрочем, как всегда, потому что он довольно скрытный человек. Что творилось у меня на душе! Мне стало так обидно… Весь вечер старалась забыть это, отвлекалась, но мысли снова, время от времени, возвращались, словно какой – то осадок на душе… Всего каких – то несколько строчек…
«– Судя по твоим новым песням, сейчас у тебя с чувствами все хорошо?
– Есть девушка, которую, как мне кажется, я люблю. Но от подробностей воздержусь.
– Мы ее знаем?
– Нет. Про эту мою любовь моя новая песня.»
     Нет, я знаю, что он не может быть один, что у него своя жизнь. Но почему когда увижу подобные  интервью, сразу какая – то ревность появляется. Нет, не ревность, конечно, это смешно, - ревновать  Его! Не знаю что это. Обида, может быть…Хотя, какая обида?.. И причем здесь Марк? Глупо это все, но сделать ничего не могу… Начинаю его ревновать, начинаю жалеть себя, что очень одинока… Обидно, что у него и «первый рассвет и последний закат» - у него все это будет… А у меня – никогда… Да если и будет когда – то, то не с любимым человеком… Ну почему я его ревную? Почему? Он же человек, и он далеко не моя собственность… Ну почему я так привязана к нему?.. Он же мне никто…И почему я сейчас сама себе доказываю, что у него никого нет?..
     Еще, я сегодня на форуме написала обо всем. Просто хотелось выговорится… Не ожидала, что все настолько проникнутся! Такой поддержки я никогда не получала даже от родственников! Действительно, стало намного легче. Появляются силы справляться с трудностями, когда знаешь, что тебя поддерживают, понимают, сочувствуют. Если я раньше могла думать, что я общаюсь исключительно на тему Марка, то теперь… Я знаю, что у меня есть поддержка и понимание. И что бы ни случилось, я всегда могу поделиться,  и меня всегда там поймут.
      
           «Сегодня я вернулась домой с очередного собеседования… Обещали перезвонить и пригласить на стажировку.  Но я чувствую, что не перезвонят… Боже, зачем мне это чувство? Лучше бы я этого не знала… Почему я знала, что Саша мне не перезвонит, когда мы виделись в последний раз? Почему? Откуда я это могла знать? Он же искренне обещал позвонить утром… А прошло уже полгода… Почему я знала, что заходила в студию в последний раз в тот день. Ведь этим же вечером директор, смотря мне в глаза, искренне обещал, что перезвонит и пригласит на работу в течение недели? Почему я знала, что я пришла туда в последний раз? Откуда я это знаю?..   Сегодня пришла, включила музыку… Пусть никто не слышит, что я плачу сейчас…Громкая музыка, действительно, помогает встряхнуться хоть немного… Это только сейчас так… Потом, все будет хорошо… Я верю… «Все за тебя»…» - 19.09.08.
    «Я только что вернулась домой.  Я опять целыми днями на собеседованиях… Я продолжаю икать работу. Успевать приходится многое. Сегодня была в трех разных организациях. Утром я была в фармацевтической компании.  Вчера в газете узнала о вакансии комплектовщицы препаратов. Склад находится на территории завода. Моя первая мысль при входе туда – похоже на тюрьму. Вход и выход только по пропускам, только строго по времени. За тобой строго следят. От проходной до склада водит охранник.  Неприятно, если честно.  Я прошла собеседование, надеюсь, что возьмут. Но работать там будет трудно. Много рабочих часов и график, который выдерживают не все. Но придется привыкнуть.  Я себе это внушаю.  И еще,  я утром опять это заметила. Мне холодно… Нет, я была тепло одета, погода была хорошая… Мне было холодно от волнения… Мне, на самом деле, было трудно себя преодолеть. Я теряюсь перед незнакомыми людьми, я не знаю что лучше сказать,  что ответить… И от этого волнение И как мне с этим бороться…  Мне сегодня опять было холодно… Почему все новое для меня –  трудное, страшное и непонятное?..
     Не знаю нужно ли писать про все остальное… Все по кругу… Газета – собеседования – … Дальше, правда, по – разному. Или мне не звонят, или отказывают сразу. Ну не буду о грустном. Самое главное, снова суметь преодолеть себя и искать работу дальше.  Преодолеть эту ненужное волнение…
     Все за тебя…» - 24.09.08.

     «Сегодня обычный день… Пока все также… Правда, сегодня я почему – то чувствую себя намного лучше… На работу меня не приняли, но,  может быть, это к лучшему?.. У меня могло сильно ухудшиться зрение, по этой причине, собственно, меня и не взяли… Опять скажу себе, что все к лучшему… Наверно, так оно и есть…
     Такое состояние сейчас… Мне не грустно…  Особого подъема я тоже сейчас не ощущаю… Какое – то спокойное состояние… Всю вторую половину дня я читаю Ахматову… Так странно… Почти все стихотворения этого двухтомника я знаю наизусть… Сейчас перечитываю и не могу оторваться… Сейчас у меня состояние легкой грусти… Нет, не депрессии, упадка, отсутствия сил… Нет, это просто состояние спокойствия… Время от времени мне необходимо это состояние… Для меня это, все равно, что дышать, спать и т. д. Бывают такие дни когда новые стихи или музыка просто «впитываются» в меня, хочется услышать что – то новое, прочувствовать это, пропустить через себя… Все равно, что это – стихи, музыка или фильм… А уж если у меня нет такого настроения, то я даже не начну читать или смотреть… Сегодня все по – другому… Я возвращаюсь к любимой книге… Странно, и читаю ее как новую, как в первый раз…  Смотрю на эти стихи по – иному… 
        Я одна… В абсолютной тишине… Читаю любимые стихи… Мне легко и спокойно… Я ни хочу думать о будущем… Хотя бы эти полчаса… Я не буду думать о будущем… Все будет как будет… Я сделаю все, что в моих силах… Но изменить судьбу, я не смогу, все равно…
Слез не надо и слов не надо…

«Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?

Иду по тропинке в поле
Вдоль серых сложенных бревен.
Здесь легкий ветер на воле
По-весеннему свеж, неровен.

И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным.»» - 25.09.08.

    «Несколько дней не писала ничего… Совсем не было настроения, вернее, настроя подходящего… Недавно слушала радио по Интернету, эфир вел Марк… Я, все же, пыталась дозвониться, чтобы не терзать себя потом, что даже не пробовала. Как меня трясло… Руки дрожали… На самом деле, было страшно и волнительно… Не знаю что я бы смогла ответить, если бы он взял трубку… За весь час эфира я два раза слышала длинные гудки. Случайно, видимо, получилось…Я думала, у меня сердце на части разорвется от волнения… Эфир закончился, снова стало пусто… Весь тот вечер я слушала его новую песню… Она понравилась мне с первых аккордов… Трогательная, нежная, грустная… Об ушедшей любви… «Ты скажешь: мы вместе.  Да ладно, мы врозь»… Последние четыре слова, видимо, говорит в ответ этой девушке Марк… Хотя, может, это только мне так кажется и я ставлю себя на  ее место… Если бы я была на ее месте… Если бы… Если бы я встречалась с ним хоть какое – то время, если бы я сумела его разлюбить… Ни того, ни другого со мной никогда не случится… В тот вечер я даже засыпала в наушниках… Могу бесконечно слушать его голос…    
       Марк, какой же ты недосягаемый… Живешь совершенно в другом мире… Каждое новое интервью все больше и больше отдаляет тебя от меня… Вчитываюсь, начинаю понимать насколько ты известен, насколько далеко ты от меня… Естественно, не по расстоянию в километрах… Потом постепенно начинаю привыкать к прошлым статьям, мысли укладываются, так сказать. Кажется, что ты близко, что могу увидеть тебя, что эта встреча возможна, пусть и с усилиями, но возможна……  А потом…  Все по новой… Опять понимаю как сложно все… Что до этого еще очень и очень далеко… Главное, что я не представляю что мне нужно сделать для этого… Не знаю… Если устроюсь на работу в ближайшее время, буду копить деньги на поездку в Москву… Но пригласят ли меня на встречу Марка с фан – клубом?.. А если нет? Я ведь живу только этой надеждой… Как все зыбко и неопределенно…
      Сегодня, наверное, мой последний свободный день… Как бы трудно ни было, все равно, лучше что – то делать для своей мечты… Хотя бы пытаться… Да, все это очень волнительно… Не знаю как там все будет, на этой новой работе… На зато я не буду жалеть о том, что ничего не сделала для своей мечты…» - 30.09.08.

    «Не знаю с чего начать… Что – то столько всего сразу… В четверг я устроилась на работу, на кондитерскую фабрику. Пока, хотя бы,  такая работа. Конечно, там  очень  тяжело, но ничего не поделаешь…  Да и платить будут мало… Но, все равно, хоть что – то я смогу накопить… Коллектив – это женщины совершенно разного возраста. На работе говорят совершенно обо всякой ерунде… Да, впрочем, не столько это и важно. Даже хорошо, что я почти не слышу все это – в цехе шум постоянный… Если бы не работа, я  ни за что бы не стала с ними общаться… Такое ощущение, что я глупею от этого общения. Вот и пишу уже не таким языком, как раньше… Среди них я бы выделила двоих – троих более- менее нормальных в определенном смысле… Нет, они  хорошо ко мне относятся, даже спрашивают меня о чем – нибудь иногда… Но просто это совсем не мое общество… Пытаюсь с ними общаться, но пока не особо получается… Люди, с совершенно другими интересами, вернее, без интересов, я бы так сказала…
   Об условиях работы,  о графике, обо всем этом писать не хочу… Не хочу лишний раз напоминать себе, что, вполне возможно, мои усилия будут не оправданы…Просто скажу, что трудно, что стараюсь из последних сил, и что, если б не Марк, я не стала бы все это терпеть… Грязная, монотонная, тяжелая работа… Я прихожу домой, закрываюсь в ванной и плачу, чтоб никто не видел и не слышал меня… Прихожу домой и снова кажется, что все это просто приснилось, что это было каким – то ужасным сном… Я сама не знаю как все это выдерживаю… Не знаю сколько еще смогу так проработать… Как в тюрьме… Завод, все по попускам, унизительные осмотры личных вещей, одежды, сумок… Телефоном пользоваться нельзя… Работать приходится и на конвейере, на упаковке… В общем, куда отправят, там и работаю… Легкой работы там просто нет… Сплю всего по шесть часов, целыми днями там… Спасает только то, что я могу вечером часа два примерно быть в Интернете… Сейчас слушаю свою любимую музыку... Наконец – то… Без нее жить не могу… Хоть музыка у меня есть… Я стала радоваться даже тому, что я дома и слушаю любимую песню… Какое это счастье, все – таки…
    Нахожусь на работе, и в мыслях, как молитва «Все за тебя… Все за тебя… Все за минуту рядом с Марком…»  Когда утром иду на работу, еще темно и ужасно холодно, когда из последних сил работаю, когда плачу по вечерам, со мной только она – мечта о встрече с Марком… Больше – то жить незачем…
    Вспоминаю понедельник, как день из другой жизни… Я была в театре с подругой, потом обсуждали спектакль… И познакомились мы с ней из –за увлечения театром. Впервые вместе пошли на спектакль МХТ… Как я мечтала об этом… А сейчас… Полтора часа спектакля. И снова… Как и не было ничего…Это было в другой жизни…»  - 3.09.08.

   «Сегодня обычный день.  Все по – прежнему. Ничего не меняется. Плюс ко всему я на этой неделе заболела. Мало было проблем, так еще и это. На работу не хожу пока. Когда последний день была на работе, узнала, что платить – то будут всего не больше 100 рублей в день! И платят только за упаковку, а мы – то там все делаем. Ну, то есть, я получу не больше трех тысяч в месяц.  И это меня не остановило. Мама полночи меня уговаривала, чтоб я не ходила на работу хоть несколько дней и вылечилась нормально. Наутро мне, действительно, было плохо, я не пошла. А так еще труднее. Как только я более – менее привыкла к работе, тут же заболела. А заново все начинать еще сложнее. Если б я проработала весь месяц, то получила хотя бы эти три тысячи… Теперь не знаю стоит ли из –за половины месяца возвращаться на работу. Новую искать тоже пока бессмысленно – сессия совсем скоро начнется. Каких – то три недели осталось. Так что,  не сработал мой план… Ничего не удалось изменить. Ну почему все усилия не оправданы, почему все планы проваливаются?..
    Когда уже нет сил на борьбу, когда ничего уже нет, остается только слепая вера в случай… Но разве мне везло когда – то?.. И деньги с неба не падают…
  Все так сложилось… Я делала, что могла. Нет, я и сейчас не сдаюсь, но вижу, что все маловероятно. Только бы это состояние не пришло снова! Только бы не пришло! Словно приступ болезни, в один момент депрессия накрывает с головой, и приходят мысли, что жить – то, собственно, незачем. И тогда я уже ничего не могу сделать. Я уже сама себе не могу доказать, что нужно и дальше пытаться, что руки опускать нельзя. Страшное состояние.
   Теперь, когда все оказалось бесполезным, пришло глупое желание – забыть обо всем, больше не мечтать о поездке, не строить глупых планов. А сама понимаю, что все эти глупые планы были таким стимулом к жизни! Я могла сделать все!
  Видимо, все это придется отложить до следующего года. Институт я, все равно, не смогу оставить, учиться нужно. Буду искать работу после сессии, в январе. Только будет ли тогда возможность уехать?..  Да и как думать об этом, если я не знаю что будет завтра. Что будет даже через пять минут…»  - 9.10.08.

    «Опять так скучаю о нем… Опять он так нужен мне… Опять нежность переполняет…Опять думаю только о нем… Временами становится легче, а иногда снова без него невыносимо… Внутри все разрывается… И сколько раз себе обещала, что все… Уговаривала, внушала себе, что он мне больше не нужен, что не люблю больше… Но наступает новый день и я снова думаю о нем, слушаю его песни или смотрю какую – нибудь передачу с его участием и вытираю слезы… Нет, все же, без него я не могу… Не смогу забыть…И даже со временем чувства не уходят… Все также как и в первый месяц, когда я полюбила его…
    Сейчас смотрю его видео – интервью… Голос завораживает… Просто голос, при разговоре, даже когда не поет… И еще я заметила такую черту… Когда он кого – то внимательно слушает, у него задумчивый, заинтересованный взгляд, а лицо при этом такое непосредственное… Сразу его детские фото вспоминаются… Хочется мальчиком назвать… Так мило… А улыбка… Никто не умеет так светло, искренне улыбаться…
   Кажется, изучила за это время его «от и до»… А, все равно, даже представления не имею что он за человек… Такой разный, закрытый, яркий, интересный и непонятный до конца… Хоть и пишу в рассказах о его характере… А сама толком – то не знаю ничего… Только догадываюсь… Такой понимающий, чуткий… Если у него и есть недостатки, они, все равно, растворяются в его бесконечной доброте, искренности, обаянии. Неподдельные чувства видны даже в интервью, даже на коротких отрывках видео, в его песнях, его словах… И как могут утверждать поклонницы других современных молодых певцов, что Марк – бездарность, что он гордый, что ненавидит своих поклонниц?.. Они – то просто ослеплены какими – то безумными чувствами к «вывескам», у которых зачастую нет души… Если б Марк был просто красивым? Любила бы я его так сильно, смогла бы так любить?.. Если б я не узнала, хоть чуточку,  что он за человек, вряд ли бы я сейчас так мучилась…Конечно, и за красоту можно любить… Но вряд ли такие чувства будут долгими…
    Тысячи раз писала, тысячи раз хотела понять, но это необъяснимо, - как он сочетает в себе мягкость, искренность, сочувствие, и в тоже время твердость характера, целеустремленность… Открытый и легкий в общении, но также замкнутый, со своим внутренним миром… Он был и остается для меня загадкой… Мне непонятно как можно сочетать в себе несочетаемые качества и черты характера…
   Марк, ты так нужен мне… Очень нужен…
   Иногда то ли во сне, то ли в мечтах, вижу такую картинку; я иду к нему на встречу…Не знаю какой это город, да имеет ли это значение…  Лето… На мне легкое, светлое платье…Ощущаю горячее летнее Солнце… Быстрым шагом иду к нему… Мне осталось пройти лишь до конца площади…Совсем чуть  - чуть…Знаю, он ждет меня… Сердце все сильнее стучит от волнения и быстрой походки… Начинаю ощущать дрожь в руках, но справлюсь с собой и начинаю улыбаться… И вот… Я вижу его… Да, это он… Он… Заметив меня, он улыбается в ответ… Я подбегаю и обнимаю его крепко – крепко… Потом он берет меня за руку и мы идем куда – то… Только я даже глаз не могу поднять… Чувствую тепло его руки, наслаждаюсь родным голосом… И не решаюсь посмотреть в глаза… Не знаю в первый раз мы встречаемся или нет, не знаю что дальше, не знаю где мы… Только мы… Он и я…» - 10.10.08.


    «Сегодня видела такой потрясающий сон… Конечно, мне снился Марк… Сейчас вспоминаю…Это был красивый зал, даже похоже на театр… Красная обивка кресел, хрустальные люстры, ярусы балконов, - точно это был театр… Я сидела в полумраке зала… Марк пел на сцене… Такую песню… Вот это самое удивительное! Я ее не знаю. Просыпаясь, я успела запомнить слова! И тут же записала. И так четко помню ритм этой песни!!! Я никогда не писала в таком стиле! Сегодня в первый раз. И стихи, не знаю, мои или нет… Может,  Марк уже такую песню написал? И она мне приснилась сегодня?.. Так странно… Марк такой красивый был… В белоснежном костюме… И опять казалось, что это не сон, что все это наяву… Марк снится часто, но такого сна я еще не видела! Марк… Марк…» - 11.10.08.

   «Вечер… Хочется добавить, «Холодно»… Песня уже знакома до боли… До тупой, щемящей боли где – то глубоко в душе… Слушаю снова и снова,  и сердце сжимается… К песням Марка нельзя быть равнодушной… Даже если бы я его не любила, все равно, слушала бы эти песни… Лиричные, наполненные грустью, романтичные, глубокие… Вчера смотрела концертное выступление Марка с новой песней.  Как всегда; завораживающе, тонко, красиво… Улыбка, жесты, походка…  В очередной раз убедилась в его словах о том, что самое главное на сцене – это искренность… Его творчество - это не песни из двух слов о «любви» на один вечер… Одна песня Марка – это целая  история, история любви, иногда такой, которая  могла бы заполнить  целую жизнь… А может быть, уже заполнила?.. Талант – есть талант… Он сам  рассказывает свою историю и кажется, что именно тебе, именно для одного человека, словно говоришь сейчас с ним наедине… Марк сам пишет песни, а чтобы написать, нужно пережить, нужно прочувствовать… Так спеть именно эти, именно его слова, может только Марк сам.  Именно так -  когда чувствуешь грусть,  иногда легкую иронию, сожаление об ушедших чувствах, или наоборот, легкость от того, что он отпускает любовь – все это видишь  в его глазах… Смотрела бы и смотрела, слушала бы и слушала…» - 13.10.08.

    «Марк… Хочется назвать своим родным… Родным мальчиком, обнять, прижаться к тебе… И понимаю, что мы с тобой – чужие люди… От тоски хочется кричать… Как ты мне нужен!.. Нужен… Очень нужен… Пишу о тебе и не нахожу подходящих слов… Только выравнившейся линией кардиограммы бегут точки………………………………………………………
   Уже давно закончились и слова и мысли и слезы… «Вот и кончилась тетрадь, а повесть не дописана… Прости меня!..» И все по кругу… Слова… Мысли… Слезы…
  С каким- то заядлым упорством смотрю расписания поездов «Саратов –Москва»……………………… «Саратов –Москва»…………………… «Саратов –Москва»………………………………………………………………………………
     Как биение сердца - «Саратов –Москва»… Знаю, что эта встреча не спасет меня, ничего не изменит… Но я сделаю все для того, чтобы хоть один раз увидеть тебя…А что потом не знаю… Это уже не будет важно… Живу только для этого… И не знаю что будет со мной после…  Пусть твердят, что это глупо, пусть твердят, что человек должен жить другими интересами… А я… Я уже не в силах ничего сделать… «Карма, карма, разве это я – берег выбираю?.. Разве это я знаю где пристанет мой заблудший плот и куда меня несет твоя вечная река?..» Разве я сама выбрала этот путь, разве хотела этих мучений?.. Разве не пыталась забыть?..

*  *  *
Мне хочется назвать тебя своим
За ту любовь, которой я дышала…
За то, что никогда таким святым,
Хорошим словом никого не называла…

Мне хочется назвать тебя своим
За то, что бесконечны дни разлуки…
За то, что и сейчас и никогда потом
Я не смогу пожать твои  родные руки…

Пускай же станешь ты далеким и чужим,
Пускай же никогда меня ты не полюбишь…
Прости меня за то, что я зову тебя своим…
Хотя б за то, что никогда ты им не будешь…

                Авт. не изв.»  - 16.10.08.

   ««Еще один обычный день растаял в синей темноте…» Действительно, еще один, ничем, не примечательный, день моей жизни закончился… Ничего не меняется… Вчера я, все – таки, уволилась с работы. Если бы я не заболела и не пропустила так много, то, вполне возможно, осталась бы на  этой работе до конца октября. А смысл было выходить в этот понедельник и дорабатывать неделю за 100 рублей в день?.. Конечно, это сейчас я спокойно пишу об этом. А вчера… Уволилась, приехала домой, и, в очередной раз поняв свою никчемность, заплакала… Если бы не сессия, могла бы сейчас и дальше искать работу. Но институт не бросишь. Все как – то сложилось опять все вместе, в один момент. Ушла с этой работы, да и вообще за всю осень не могла найти нормальную работу, с подружкой недавно отношения разладились. Еще и волнение перед сессией… Хочется верить, что все изменится, наладится как – то. Но ничего не меняется… Не хочу больше никому жаловаться. Это мне она сказала, что я только жаловаться умею, и больше ничего не делаю. А на самом деле, так, наверное, думают все. Нет, я не оправдываю себя.  Я, действительно, делала все, что могла. Может, это не видно со стороны, может, правда, видны только мои слезы и отчаяние, а то, что я делаю никому не видно… Не хочу думать об этом. Но не могу не думать. Это правда – я ничего не делаю для своей мечты… Ничего. Как бы трудно ни было об этом говорить, это правда…Еще две недели назад мне казалось, что все возможно…А теперь… Денег накопить не получилось… Подружка теперь вряд ли со мной поедет на встречу. Даже если я денег накоплю, то одна, все равно, не смогу поехать…
     Нет, все. Я больше никому не буду жаловаться. Мои сомнения и отчаяние будет видеть только мой дневник.
    Сегодня снова пыталась узнать номер телефона Марка. Это тоже стало моей навязчивой идеей. Найду и все, больше никаких других вариантов для меня нет. Сначала искала базы данных, но это очень дорого. Потом, искала через знакомых телефонных операторов, которые могли бы помочь. Все безуспешно. Сегодня умоляла брата помочь мне, но тоже ничего…Понимаю, что, в сущности, от того, что я узнаю его номер, не изменится, а все равно, ищу. Нет, позвонить ему я не смогу никогда… Просто стихи… Стихи по смс… Мечта… Несбыточная…
   Марк… Сейчас вспоминаю его участие в разных шоу. Всегда, даже если он чего – то не знает или не уверен, или даже если он что – то сделал не так, все равно, улыбается, шутит, не подает вида, что волнуется. Что бы ни случилось, всегда говорит спокойно, рассудительно. Помню, смотрела игру «Кто хочет стать миллионером?», было видно, что Марк волнуется, он был довольно зажат, и хоть съемки давно закончились, я смотрела и переживала за него. Думала о том, как он справлялся с волнением, когда был там.  Он всегда чувствует ответственность за то, что он делает. И ни смотря на красоту, уверенность в себе, ни смотря на то, что он очень известный человек, но был и остается скромным.  У него даже дрожали руки от волнения, когда он первый раз исполнял «Ярким пламенем», еще на проекте. Да и потом, какой он был стеснительный, когда вел концерт к Выпускному, в июне.
   Может, я уже давно стала фанаткой? Раньше думала, что я просто поклонница. А теперь не знаю. Я так яростно стала всем доказывать, что он самый – самый. Говорят многое, и то, что он фанерщик, и что совсем не талантливый. А у меня все внутри переворачивается при этом! Я не могу промолчать! Я начинаю доказывать обратное! Раньше я совсем не умела спорить! А сейчас понимаю, что у меня есть тысячи аргументов и с успехом доказываю, что лучше Марка на свете нет. Может быть, мне специально говорят на эту тему, чтобы посмотреть на то, как я злюсь… Потому что, если начинают плохо говорить о Марке и о всем том, что с ним связано, я молчать не могу. Не знаю правильно ли это. Может, это лишний признак того, что я уже давно фанатка, а не поклонница. А может быть, просто я таким способом доказываю свою любовь?.. Ведь как еще я могу доказать, что по – настоящему люблю его?.. Как бы я этого ни боялась, а все равно, это так, - никто не воспринимает эту любовь  всерьез… Никто… Даже, наверное, и сам Марк… А я снова и снова что – то пытаюсь, объясняю, доказываю…» - 21.10.08.

   «   Все витаю в облаках… На землю спускаться не хочется… Совсем не хочется… Я где – то там… С Марком… Где – то не здесь… А зачем мне реальность?.. Сегодня, например, я узнала о разных концертах с его участием, на которые приехать не смогу… Реальность – это одиночество, пустые надежды, слезы от тоски… Я не хочу спускаться с небес… Мне здесь легче…Самое главное, не смешивать мечты с этой жизнью, потому что мечты не сбываются никогда… А уж тем более – эти… Просто надо научиться совмещать… Просто я с Марком… Всегда. Неразлучно. Неразрывно.
       Ну зачем я так? Я же все знаю сама… И опять обманываюсь…сколько так можно?.. Сколько еще я так смогу?.. Балансировать на грани мечты и реальности…» - 25.10.08.
   

    ««Раскрыта книга… И страница та же… И тот же день… И то же; без него…»  Холодная осенняя ночь… Мой рассказ и мысли о Марке… За окном сонные, темные улицы… Светят фонари… Марк… Ну где же ты сейчас, мой родной?.. Мне холодно, пусто и одиноко… Ты мне нужен… Да, все еще нужен… Очень нужен… Что бы я ни говорила в это  воскресенье, как бы я ни обещала себе, не думать о тебе… Сделать ничего не могу… Роднее тебя нет… Я люблю тебя… Люблю… Как бы я ни грустила, ни тосковала, ни мучалась, я люблю тебя. Эти несколько минут счастья видеть тебя, слышать твой голос, заглушают боль одиночества и тоску по тебе… А потом, конечно, все сначала… Только, все равно, не могу сдержать слез, когда узнаю, что встречи поклонниц с тобой бывают постоянно, когда вижу фото с этих встреч… А мне не светит ничего… В Москву я приехать не смогу…Собственно, поэтому и решила в это воскресенье забыть о тебе раз и навсегда. Если бы я могла спокойно реагировать на то, что ты встречаешься с поклонницами, на то, что другие люди видят тебя на концертах и съемках… Но я не могу… Но и забыть тебя тоже не могу…  Обещаю забыть, и не забываю… А с поездкой в Москву и правда, уже все решено… Я не еду… Наверное, пора заканчивать этот рассказ –дневник. Ведь основным смыслом было то, как я добилась встречи с тобой… О том,  что именно я сделала для этого… А я не сделала ничего…Я  только искала, решала, пыталась… А в итоге, все планы рухнули…
      Мечты не сбылись, планы не осуществились… Марк, я не знаю что мне делать… Без тебя я не могу… Мне хоть раз бы тебя увидеть… Но даже этого мне не суждено… Как мне тебя забыть? Как начать жить по – другому, без мечты, которая давала силы жить?.. Знаю, не услышишь, не увидишь, не узнаешь… А все равно, пишу, обращаясь к тебе… Марк…
     Теперь все будет как будет…
     В среду начинается сессия. Искать работу теперь бессмысленно. Теперь все отложится до января… А там не знаю… Смогу ли найти что – нибудь… Наверняка, в этом году будет еще одна встреча фан – клуба… Не представляю что будет со мной, если я опять увижу фото со встречи… А не увидеть их я не смогу… Не узнать невозможно… Единственным решением остается – уйти с форума и забыть о тебе раз и навсегда… Но как это сделать?.. Ты мне нужен… Очень нужен… Неужели это теперь навсегда?.. Даже думать ни о ком другом не могу… Что же мне делать?.. Ни уйти, ни забыть, ни встретить… Говорю себе, что эта встреча ничего не изменит… А так хочу увидеть тебя… На короткие несколько минут… И больше ни о чем не мечтаю… Марк, неужели мы встретимся когда – то?.. » - 31.10.08.

     «Продолжаю рассказ. Легче мне не стало, все еще больше запуталось.
      На днях, 4 ноября, случилось то, о чем я мечтала полгода! Наташа (Админ) пригласила меня на встречу! В первые минуты я еще не могла понять что случилось. Я столько этого ждала! Так просила! Так мечтала! Не верится еще!
        На следующий день говорила об этом с папой. Естественно, он против. Мама, вообще, ехать отказалась. Одну не отпускают. Папа говорит, что мы едем в никуда, и это нереально. «Где гарантия, что встречу не отменят в последний момент?»  «Что мы там будем делать полдня до встречи?» Ну неужели это что – то сверхъестественное и нереальное - поехать на один день в Москву?.. Да.  Я знаю, что с деньгами трудно. Но такой шанс бывает только  один раз! А если меня больше не пригласят? Я же не прощу себе того, что не поехала! Знаю, что я не права… Знаю… Папа недавно дал денег на сессию, а я собралась потратить их на поездку. Да, мучает совесть. Но мечта, к сожалению, или к счастью, сильнее…И папа уже проникся, понял, что я очень хочу на встречу. Но… Я не знаю как все организовать. Все – таки, на это нужно решиться. Допустим, я поеду, но как потом возвращаться? Как жить, когда мечта всей жизни уже сбылась? Как вернуться, и снова жить здесь? Как, в конце концов, сдавать сессию без денег?.. Это основные  вопросы.
        А кроме этого, я не знаю как я буду себя чувствовать там, на встрече. Все будет ужасно волнительно, как  я смогу подойти к нему? Как общаться с девчонками, если я буду так волноваться? Хоть я и знаю многих, благодаря форуму, но все же, вживую я не общалась с ними никогда. Я мечтала о встрече, но дело в том, что это и было мечтами.  А когда кажется, что уже почти все это возможно, то становится страшно. Ведь мне самой нужно будет передать диск со своими стихами. Не представляю как все будет.
     И еще… Пока еще не известно ни даты, ни времени. Пока все неопределенно. Знаю только, что в конце ноября и все. А если встречу отменят?.. А я уже так надеюсь, что увижу его…
     Вчера еще я сомневалась, хотела отменить поездку. А сегодня утром проснулась и поняла, что пора решаться. Пусть это будет самый безумный поступок в моей жизни, но я сделаю это! Моя самая заветная мечта сбудется! Пусть будет трудно.  Когда есть деньги, поехать – очень легко, а когда вот так, в моей ситуации, я думаю, это – поступок. Ведь, «все за тебя»… Разве не так?» - 7.11.08.

   «Сегодня обычный день… Хотя… Как сказать… Все уже по – другому… С понедельника я старательно учусь. Устаю… Но уже не замечаю усталости… Просто внушаю себе, что хорошо себя чувствую, что все нормально…Сижу допоздна в институте, все лекции в этом году только вечером. Ничего. Смирилась, привыкаю. Самое главное, все получилось! Все, как я хотела! («По расписанию…»)
Еще я перестала обращать внимания на все; на погоду, на то, что скоро начнется зима, на то, что лекции идут очень долго, на то, что скоро экзамены… Просто, не даю волю чувствам… Делаю все машинально.  Так легче, правда… Так что, теперь чувствую себя на учебе более – менее нормально.
     В общем, учусь, учусь… На следующей неделе 3 зачета.
   А теперь, самое главное. Не знаю как написать об этом. И стоит ли сегодня говорить… Просто, очень хочется, чтобы все получилось…
В общем, завтра я еду покупать билеты!!! Ура! Хоть бы я успела! Хоть бы все совпало; и число, и места были бы хорошие!
      Осталась всего неделя, 23 ноября в 18.00 будет встреча. Такое двойственное ощущение… С одной стороны – очень хочу к Марку, а с другой – так переживаю! Как я сама смогу к нему подойти, как, вообще, все будет проходить… Если сейчас вспомнить утро 21 марта… И вот…Сейчас… Все в моих руках… Последний шаг… Самый трудный – решиться купить билеты… Решиться на эту поездку… У меня есть только один шанс… Пока все совпало… Пока согласились родители… Пока есть хоть – какие – то деньги. Не знаю как я потом буду сдавать сессию… Не знаю что потом… И, может быть, сегодня самый счастливый день в моей жизни… Сейчас, самые счастливые минуты, пока есть надежда… Пока я в сладком неведении. Кто знает что будет завтра? Может, не достану билеты, может, изменится что – то не в лучшую сторону… А сейчас – мечты и надежды… Последний день перед решительным шагом…
     «Вера – ты одна осталась у меня…» Вера в свою мечту… И дело не в том, что я хочу этой поездкой кому – то что – то доказать… Пусть все так думают… Пусть… Для чего я еду, знаю только я сама…
      Марк… Неужели мы увидимся?.. Что я делаю?.. Боже, как страшно, все – таки, ехать в Москву, так волнительно… Как трудно решиться… Но не ехать я уже не могу…Не могу упустить свой единственный шанс… Я сама себе этого не прощу…Марк… Не знаю, стоит ли передавать тебе этот рассказ… Марк, если когда – то прочитаешь его… Марк… Не знаю что сказать… Спасибо тебе за все! За то, что у меня есть смысл жить, за то, что я хочу жить дальше… Знаешь, Марк, весной мечтала о встрече, думала, что после того, как увижу тебя, уеду и забуду навсегда, потому что больше никогда не смогу тебя увидеть. А теперь… Теперь знаю, что не смогу и дня прожить без этой любви… И пусть я увижу тебя один раз в жизни на несколько минут… Спасибо тебе за эту мечту, за любовь, которая изменила меня… Марк… Если ты прочитаешь эти строчки… Марк, спасибо за то, что ты есть на свете!..» - 15.11.08.

      «Все ближе и ближе суббота! Все! Я купила билеты! 22 ноября, вечером уезжаю!!! Не верится! Марк… Не знаю как все будет… Но самое главное, я еду!!! Разве я могу выразить словами то, что я чувствую в эти дни?.. Эмоции переполняют! Я столько к этому шла! Я так мечтала! Сижу и любуюсь этими билетами… Нет, нужных слов я сейчас точно не найду… Чувства переполняют! И ни о чем другом думать не хочется… Самая счастливая неделя в моей жизни, - пока я жду… Что потом не знаю… И не хочу знать…
      В воскресенье, в 18.00 - встреча!!!
      Марк… Марк… Марк…
     Даже издали любоваться тобой короткие минуты встречи – разве не счастье…
    Все за тебя…» - 19.11.08.

      «Последние дни перед поездкой… Волнение… Радость ожидания… Счастье… Видеть как мечта сбывается на твоих глазах… Твоя мечта! Мечта всей жизни… Я прошла такой длинный путь… Я смогла, я сумела… Я доказала свою любовь… Я показала, кто я, и что я чувствую… Это я… Я сама… Я смогла…В меня поверили! Поверили, что я люблю!
      Какие – то считанные часы, и я уже буду ехать… Сейчас уже не обращаешь внимания на трудности, потому что сейчас у меня есть крылья… Я летаю… Я в сладком неведении, ожидании… Я такая счастливая сейчас… Уже не трудно учиться…Уже ничего не трудно… Сейчас я могу все… Сейчас… Короткие дни… Боже, как больно будет падать, когда крылья исчезнут… Но выхода нет… Не ехать не могу…
     Безумная мысль сейчас крутится в голове… Думаю над тем, что будет после встречи… Хочу все оставшееся время до весны готовиться, а потом поехать поступать в Московский ВУЗ, жить там, чтобы видеться с Марком… Просто боюсь своего состояния после встречи, боюсь саму  себя… В одночасье сказка исчезнет… А дальше – пустота…
      Сегодня один из зачетов перенесли на среду, а я уже думаю, что среда – это потом, это в другой жизни, это уже не со мной… Теперь, все равно, жизнь разделится на до и после… И ничего не сделать…
      Чувствую, что это буду уже не я, не я, которая сейчас… Все будет по – другому…
       «Если хочешь я отдам все, что есть у меня ради взгляда одного напротив…» Да… Я сделала все, что могла, ради этой встречи… «Ради взгляда одного напротив…»
    Видимо, следующие главы рассказа я буду писать в тетради. Если успею, напишу пару строк о своих чувствах в субботу, пока буду в институте. А потом уже в поезде. Вернусь, перенесу всю сюда, в компьютер…
   В общем, не знаю как все будет…
  «Счастья минута – все за тебя! Все за тебя!»» - 20.11.08.


         ««Вот и кончилась тетрадь… А повесть не дописана…Прости меня! Обрывается строка… В жизни так бывает – что дальше…»» Я сама не знаю…
      Хочу начать последнюю запись этом дневнике именно с этих слов… Вчера я вернулась, вернулась из Москвы. Пишу сейчас, и не могу поверить, что это я, что это было со мной!
     Наверно, лучше написать обо всем по порядку. В субботу сразу после лекций, я успела приехать домой на полчаса, быстро собралась, и сразу же на вокзал. Ехала и улыбалась… Не представляла как все будет, до последнего боялась думать, что я встречусь, что не изменится ничего, но при той мысли, что еду в Москву, эмоции зашкаливали.
    Сели в поезд… Люблю ехать, даже не важно куда именно, просто ехать. Потом вспомнила, что читала в одном интервью Марка – «Вообще, меня привлекает состояние долгого пути.» У меня тоже  самое… Ехала, думала обо всем, представляла приблизительно как все будет, настраивала себя на то, что не буду волноваться, если увижу Его, но всегда – получится не именно так, как планируешь… А  при встрече, это и к лучшему получилось… Утром, когда уже начало светать, мы подъезжали к Москве… Удивительно, дорога получилась – в точности, как в песне у Меладзе – «Вера»… Даже тот самый «пасмурный денек…» Ехала, и ничего кроме веры в свою мечту у меня не было… Когда еще только собиралась на встречу, думала, как я вернусь, планировала, что все будет по – другому. А теперь, понимаю, что все не так просто… Ехала в те минуты, утром, пришла такая мысль, что уже наступил последний день моей любви… Увидеть больше не смогу, все слишком сложно, обстоятельства… А как не переживать, когда знаешь, что в нескольких сотнях километрах от меня, и что увидеть его возможно, что это не мечта, которая не сбывается… И как жить со всем этим?..
       Казалось, что забуду его после встречи, что смогу… Просто, раньше я только догадывалась о том, какой он в жизни. Нет, удивительно, но все так как в моих рассказах, - да, он обаятельный, добрый, чуткий, интеллигентный человек. Но раньше я думала, что все это напоказ, не то что бы именно так, но… Не знаю как это объяснить. Просто думала, что все по шаблону, вот, - он добрый, значит, добрый, обаятельный, значит, обаятельный, и т. п.  Лишь теперь понимаю, что все гораздо сложнее и глубже, что он человек, и не простой, а очень многогранный, разный, слишком разный… И еще. Раньше было две крайности – либо Марк, - скромный, застенчивый, даже, зажатый. Казалось… По некоторым его съемкам и интервью… Либо, Марк – гордый, закрытый, самовлюбленный и т. д. Ни то, ни другой не оправдалось… Повторюсь, он – слишком разный… Писала в рассказах, что все его недостатки, если они и есть, то растворяются в его человеческих качествах, его талантах… Оказалось, это так и есть. Раньше писала, и сомневалась в своих словах. Лишь теперь все это осознала…
    Продолжаю рассказывать о событиях… Так вот, утром я ехала, понимаю, что через несколько часов все закончится, что я увижу самого дорогого для меня человека сегодня в последний раз… Да… Первая встреча и будет последней… И все из –за каких – то моих обстоятельств. Сама всем доказывала, что для настоящей любви преград не существует… А теперь… Сама не заметила, как по щекам потекли слезы… Быстро пришла в себя. Сама себе обещала, что если это и последний день любви, то уж пройти он должен замечательно. Выключила эту песню в плеере, чтоб успокоиться наконец. С этими словами в себя не придешь; «Вот и кончилась тетрадь… Ты не поверишь – мне легко, мне так легко. Я предаю ее огню, пальцы обжигая… Прощаю Вас и отпускаю…» Как отпустить эту любовь? Я не говорю о Марке, я ничего от него не требую, не жду, что он ответит на мою любовь. Я сейчас не об этом. О чувствах, который давали силы жить… Как забыть все это? И продолжала внушать, что сегодня, 23 ноября все закончится…Увидеть больше не смогу, зачем любить?.. Если бы все было так просто…
    Подъезжаем к Москве, начался дождь… Впрочем, погода меня беспокоила тогда меньше всего. Дождь ли, метель… Какое это имеет значение? В этот… Самый главный день моей жизни… Осталось полчаса до прибытия, переписываюсь по смс с Кристиной. Она уже ждет меня… Какие – то считанные минуты и мы встретились! Впервые! Кристин, спасибо тебе за этот замечательный день! Как ни странно, я не чувствовала себя скованно. Встретились, действительно, как родственники.
     В Москве лил дождь… За несколько минут мы успели полностью промокнуть… Времени до встречи было еще очень много… Мы пошли в музей… Ходили по залам… Так странно. Было такое ощущение, что все это не со мной, что в любую минуту я могу проснуться… Все новое, все впервые…Общались, я отвлекалась, мысль о том, что я сегодня увижу Марка, время от времени возвращалась и просто пульсировала в висках… Я волновалась уже тогда…
    Из –за дождя, по Москве мы гуляли мало. Я лишь успела увидеть Красную площадь, несколько памятников и, собственно, все. Как выяснилось, ориентироваться в метро – очень просто. Да и из центра – мы никуда не уезжали. Все в нескольких станциях. К вечеру закончился дождь. Пошел снег… Красиво. Сумерки,  первый снег… В Саратове пока еще ни одной снежинки… Первый снег в этом году я увидела в Москве.
   В 17.00 все встретились в зале метро, вместе поехали на встречу в ресторан. Пришли. Сели по местам. Все подписали книгу, которую в тот вечер подарили Марку. Просто, каждая написала пару слов от себя. Сначала, я думала, что мне и писать что – либо не нужно. Потом, девчонки меня уговорили. А так бы, жалела, наверно.
    И через несколько минут пришел Марк…
   Сначала он сел в конце зала… Как дальше писать про ощущения не знаю… Думаю, понимаете мои чувства на тот момент… Сидит Марк, и я в нескольких сантиметрах от него… Смотрю на него, стараясь запомнить его даже малейшие черты, его взгляд…Тем более, что он выглядел просто замечательно. Пусть мне и не с чем сравнивать. Но он же бывает иногда уставшим или грустным. А тогда… Сияли бездонные голубые глаза, он улыбался, чувствовалось его хорошее настроение.  Он начал отвечать на вопросы, как всегда, все интересно рассказывал. Нет, это уже не интервью, которые я порой перечитываю по несколько раз, чтобы понять какой он, чтобы представить как он это рассказывает сам. Теперь я вижу все это вживую. В общем, я даже слишком пристально на него смотрела… Но по – другому не могла… Эти глаза… Невозможно не смотреть… И тут…
      Марк поймал мой взгляд… У меня аж дыхание перехватило… Я тут же отвела глаза. И считанные секунды чувствовала, что он смотрит на меня. Естественно, он видел меня впервые. Как я поняла, всех он знает очень хорошо. Тем более, кроме встреч, девчонки бывают на концертах с его участием.  А тут я…
   Но этот взгляд… Марк просто меня «отсканировал». Он что – то говорил в тот момент, на его лице была  полуулыбка… И вот он смотрит… Даже каким – то хитрым взглядом, я бы сказала.  Да… Все так и было…
   Он отвечал на вопросы еще несколько минут. Не знаю стоит ли все пересказывать. В общих чертах – он говорил о шоу «Две звезды», прошедших концертах, говорил, что очень нравится песня «Осколки лета», и ему было приятно выступать на концерте Меладзе, сразу после этой песни. Рассказывал о «Больших гонках», что совершенно случайно попал на этот конкурс, который показали в самом конце. Просто еще больше узнаю, какой он – бесстрашно решиться участвовать в конкурсе, к которому он даже не готовился. Так сможет не каждый.
   Потом Марк вышел в центр зала, спел. Потом, отвечал на глупые вопросы. Девчонки заранее их подготовили, и написали на коротких листочках. Вопросы, правда, были смешные. И еще Марк так отвечал на них…Было весело.
   Еще, на вечере девчонки пели несколько песен, посвященных Марку, на свои слова. И некоторые песни для него мы пели хором…   
    Стоит ли говорить, что Марк с уважением отнесся к этой встрече. Он спел не пару песен. Пел и свои песни, и песни, которые он пел недавно на концертах, это «Черный кот», «Ноктюрн», пел любимую песню на французском языке. Помню, что он говорил о ней, когда я впервые услышала его в эфире, перед 8 марта, на Русском радио. И услышать именно эту песню вживую в исполнении Марка – это счастье… Еще, он пел песню на английском языке. К сожалению, не помню как она называется. Просто, я очень редко слушаю зарубежную музыку. Пел песню «Ума Турман» из репертуара группы с одноименным названием.  Было забавно, потому что в конце мы подпевали «Я так ждала тебя, Марик…»  О песнях, в его исполнении можно говорить бесконечно… Заслушиваешься… И при том, как он поет! Эти эмоции! Его душа!.. Нет, дело не только в красивом голосе, прекрасных вокальных данных, - эти песни были бы не такими, если бы не его искренность.
   Отдельно хочу рассказать о песне «Я стану твоим Ангелом». Я узнала, что это его любимая песня, что она много значит для него,  как теперь и для всех нас… Нет, просто я поняла его отношение к этой песне.  Кажется, даже, он сам предложил ее спеть. Он пел, мы снова встретились взглядом… Марк, спасибо, что отдал частичку тепла каждой из нас… Спасибо за этот взгляд, подаренной мне… Спасибо за те секунды, когда ты пел «Ангела» и смотрел на меня… Разве я могла даже мечтать об этом?..  Песня, с которой все началось… После того, как я ее услышала, ты начал мне сниться… Это больше, чем песня.
    Слушать Марка можно бесконечно…
   Впервые, время прошло очень быстро. Конечно, в моей жизни были какие – то хорошие события, при которых казалось, что все быстро прошло. Но при этой встрече… Я, на самом, деле подумала, что прошло не больше сорока минут, а на часах уже была половина девятого…
   Марк собирался уходить… Как это объяснить, - я  сидела в нескольких сантиметров от него, в начале вечера, именно тогда, когда мы первый раз встретились взглядом. Я чувствовала себя более – менее нормально. Я таяла о его голоса, от того, что он рядом… Смотрела на него…А потом…
    Когда он стал собираться, я поняла, что это мой последний шанс. Что если не сейчас, то никогда. Я решилась подарить диск со своими стихами. Вышла к нему. Хорошо, что меня представили Марку. Просто, я подошла к нему и все… Все слова, которые хотела сказать, забылись… И как приступ какой – то болезни – охватило волнение. Я просто начала дрожать. Ведь, знала, что все хорошо, что я мечтала подарить стихи… И все равно… Волнение… Заметно дрожали руки… Сама с собой не смогла справиться… Потом, я попросила автограф. Специально привезла его фотографию, еще в марте ее распечатала. Кстати, смотря на нее, я писала «Рассказ без названия». Марк не просто оставил автограф, на обратной стороне написал замечательные пожелания. Еще я попросила, чтобы расписался и с внешней стороны, потому что это фото будет в рамке… Да… Сейчас сижу и любуюсь этим фото… А какие пожелания!.. Марк…
    Потом, уходя, он поинтересовался кода уезжать домой тем, кто не из Москвы. Очень трогательно. Вот и все… Помню как в последний раз посмотрела в его глаза…
   Через несколько минут я вышла из ресторана… Не могла и слова сказать… Я не просто была под впечатлением. Это было что – то большее… Еще трясло от волнения… Не было ни слов, ни улыбки, ни слез… Еще не понимала, что случилось.
   Потом, поехали на вокзал. Оставалось, 10 минут до отправления поезда. Сидели с папой в зале ожидания. Эти последние 10 минут в Москве… Как было пусто… По щекам слезы… В первые полчаса и слез даже не было… А теперь…Потом, успокоилась немного. Папа молчал… Сели в поезд… За окном снег… Кристина пишет мне смс… Сижу, молчу и слезы ручьем… Беззвучно… Не сказать, ни понять ничего не могу… В голове только «Все как всегда. Все хорошо. Как я хотела – по расписанию…  Не январь, просто ноябрь пришел…Снегом засыпал… Все к расставанию…Все к расставанию…» И Кристине пишу про этот снег… Говорю, что если доживу до утра, буду рассказ дописывать…Слезы. Слезы. Слезы. Уже чувствую как на меня все смотрят удивленно. И сделать ничего не могу…
   Какой – то час назад я была рядом с ним…
   После встречи попрощаться с Кристиной я так и не смогла. Хорошо, что она меня не провожала. Я бы не выдержала. Прощаться не умею… А с ней бы, вообще,  не смогла. Просто, разрыдалась бы в голос и все…
     Еще полчаса с ней по смс переписывались. Как было больно осознавать, что все закончилось. Я больше всего боялась, что эта встреча покажется сном, что я так и не пойму, не почувствую, что она была в моей жизни. Лучше бы так и было! А когда осознанно понимаешь, что он был рядом, что это был Он, и это не во сне… Я все это поняла. И от этого еще больнее. Я слишком все прочувствовала…
   Потом папа стал говорить со мной, пытался шутить, пытался отвлечь меня. Понял, что мне надо выговориться. Стал спрашивать про Марка, в этот вечер – все – все. И про то, где он учился, и про семью, и про творчество…До этого он и не знал почти ничего о Марке.
     Я как – то пережила эту ночь… Утром опять улыбалась сквозь слезы…Опять «Вопреки я здесь, я с тобой…» Марк, вопреки всему, я с тобой… Теперь уже навсегда. Даже если больше никогда в жизни тебя не увижу… Я с тобой… Какими глупыми теперь показались обиды по поводу того, что он не отвечал на стихи, которые я передавала… Нет, просто таким способом я пыталась уйти от любви…
   Утром написала стихотворение о чувствах после встречи… Скоро отредактирую. Но… Думаю, оно не соответствует моим настоящим чувствам. Я не спустилась с небес, я вернулась на небо…
   К вечеру я приехала домой. Была в каком – то странном состоянии  –от прошедших событий, от бессонных ночей… Рассказывала все маме. Она слушала с интересом. Хоть она и была против поездки, но теперь изменила свое мнение. Теперь все изменили свое мнение. Нет, я не хотела доказывать, что это любовь, что это был подвиг – увидеть его. Нет, я просто ехала за своей мечтой. Хорошо, что сейчас наконец – то все родственники и друзья это поняли. Я не искала славы.
   И еще… До встречи я не представляла как вернусь обратно, как буду жить дальше. Теперь все по – другому. Я думала, мне будет плохо. Но… Я не никогда не питала надежд по поводу Марка. Я все знала. Это лишь встреча. Наверно, поэтому и сейчас чувствую себя более – менее. Я не ехала в никуда, я знала, что вернусь. Вернусь в свою жизнь. Даже, больше того, сейчас у меня снова появились силы… Да… Удивительно. Я не чувствую себя опустошенной, разбитой… Марк просто зарядил меня своей энергией… Я хочу жить дальше… Нет не жертвенно, ради него. Просто жить и радоваться, что я живу…Он научил меня этому…Марк, спасибо тебе за все! И пусть мы живем параллельно, не пересекаясь, я знаю, что ты есть в этом мире, и даже при этой мысли я хочу жить дальше… Я думала, что приеду и даже на твое фото взглянуть не смогу от тоски и отчаяния… Но нет… Я живу. Я хочу жить дальше.  Твое фото прочно обосновалась на моем письменном столе.
    Я никогда не оставлю форум, я не могу оставить такое теплое отношение ко мне со стороны девчонок.
   И, конечно, тебя, Марк! Не могу пропустить ни одной новости из твоей жизни… Теперь ты еще больше дорог мне, теперь еще больше нужен. Пусть, я пишу сейчас банально, но это так. Кроме любви, появилось еще большее уважение к тебе! Ты очень благородный… Ты… Человек… Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что ни один певец не относится к своим поклонницам с таким уважением, и по – настоящему, ценит их! Сейчас пишу теми словами, которые я тысячи раз читала на форуме. Тогда я не понимала их значение, я не верила, что ты  такой и есть. Я думала, что все просто ослеплены тобой и не видят твоих недостатков… Но ты, на самом деле, такой… Я сейчас начну повторяться… Марк… Словами не расскажешь об этой энергетике… Солнце – это ты… И на расстоянии я чувствую твое тепло…
    Я написала, что отдам все ради одного взгляда. Я знала, что увижу его глаза… Но я даже представить не могла… Какая это бешеная энергия… Несколько раз встретиться взглядом с ним – это что – то! Как удар молнии…
    Да… За эту встречу можно отдать все…
   Марк… Я узнала, что ты не шаблон, не просто экранный идеальный образ. Ты – человек, непростой, многогранный, разный.
   Мечта сбылась… Все даже лучше, чем я думала…
   Спасибо огромное Наташе за приглашение, за встречу, всем организаторам, всем, кто принимал участие в подготовке вечера!!! Всем девчонкам!
   Марк, тебе спасибо за все, за искреннее уважение к тем, кто тебя любит!
   Вспоминаю сейчас середину сентября, написала на форуме о своих неудачах. Мне все говорили, что будет хорошо, что жизнь полосатая. Хотелось верить. Но я и мечтать не могла, что все будет так…
  Всегда не любила воскресенья… Но, наверно, взамен всех прошлых – было это, самое счастливое в моей жизни…
     Спасибо!» - 25.11.08.