"Я ребёнок, не родившийся на свет,
Я безродная душа, по кличке "нет",
Я колючий холодок в душе врача,
Узелок, людьми разрубленный сплеча.
Пусть живётся вам легко, отец и мать,
Жить как все, и ничего не понимать,
Всё равно я вас люблю сильнее всех,
Даже если вы забыли этот грех..." (с)
Я пою тебе тихо-тихо перед сном,
Грею на две кружки молоко,
Грею наши души и ложусь в кровать,
Только мы опять не будем спать.
Ты молчишь, я расскажу сама,
И слова, как тонкая тесьма,
Нас сплетут тем крепче, чем тоска,
Слушай милая - я без тебя в тисках,
Эгоистка? Знаю, только поздно,
Утешаешь, вытираешь слёзы?
Все нескладно как-то, эта *колыбель.
Я теперь держу открытой дверь,
Жду чего-то, может быть тебя,
Доченька любимая моя,
Знаю, что ты рядом - дышат души
Вместе, может, будешь груши?
Не ответишь, но со мною ты ещё,
Помню, знаю, солнышко моё -
Нет ещё привычки - забывать,
Что убийцей стала твоя мать.
*колыбель.- авторское сокращение.
Лучшей девочке в мире
© Copyright: Александра Мед, 2009
Свидетельство о публикации №109070803469
Свидетельство о публикации №109070803469
Рецензии
Здравствуйте, Александра.
Доброго Вам времени суток.
Ваши стихотворения, наверное, все, - наполнены чувствами. Слова живут, дышат. Чувства передаются достаточно простым стихом, без лишних изысков, как будто Вы пишите с картины. Нет, не с образа, - поэтической образности в стихотворениях не много, стихотворения сильны именно простотой - они идут прямо в сердце, не создавая некого этапа в сознании - поэтического образа.
Именно поэтому, когда чувство, подвигнувшее к написанию стиха сильно, слова живы. Стоит чувству охладеть, слегка расплыться - падает его концентрация в слове, стихотворение размягчается. Вам, как мне кажется, стоит особенно обращать внимание на словесную грамотность и краткость.
В этом прекрасном стихотворении 4-я строфа несколько выделяется именно такой разбавленностью. Дело в том, что начинается стихотворение "перед сном" и "молоком", а потом Ваше воображение готово ребёночка ещё побаловать, грушей, снова сказать, что ждёте с ним свидания. Эта строфа эмоционально повторяет предыдущие, поэтому, на мой взгляд, вносит некий диссонанс (молоко не дают на ночь с грушами). Потом, зачем с ребетёночком говорить о душе, называя душу душой. Для него это понятие сложно. Я так говорю потому, что воспринимаемый возраст того малыша в стихе различный, это не здорово. ИМХО, четвёртая строфа - лишняя.
Заканчивая "открытой дверью" и следом переходя к антитезе - не существованию малыша, Вы нисколько не теряете в чувстве. Извините, что мои слова могут выглядеть сухими, на самом деле моё сердце очень живо отозвалось на Ваш стих, просто хочу максимально точно и полно выразить своё мнение.
Теперь по поводу грамотности. Есть одно место, которое сильно режет слух: "Нас сплетут тем крепче, чем тоска". Можно сказать "Нас сплетут крепче, чем тоска", но Вы говорите ведь не об этом. Тогда "Нас сплетут тем крепче, чем тоскливей". Да, тогда начинает гулять стиль, но поверьте, это второстепенно. Менее сильно режет слух ритмический сбой в последней строке.
Есть ещё несколько "недоделок", но менее значительных.
С уважением.
Яков.
Nay 14.07.2009 21:47 • Заявить о нарушении
Доброго Вам времени суток.
Ваши стихотворения, наверное, все, - наполнены чувствами. Слова живут, дышат. Чувства передаются достаточно простым стихом, без лишних изысков, как будто Вы пишите с картины. Нет, не с образа, - поэтической образности в стихотворениях не много, стихотворения сильны именно простотой - они идут прямо в сердце, не создавая некого этапа в сознании - поэтического образа.
Именно поэтому, когда чувство, подвигнувшее к написанию стиха сильно, слова живы. Стоит чувству охладеть, слегка расплыться - падает его концентрация в слове, стихотворение размягчается. Вам, как мне кажется, стоит особенно обращать внимание на словесную грамотность и краткость.
В этом прекрасном стихотворении 4-я строфа несколько выделяется именно такой разбавленностью. Дело в том, что начинается стихотворение "перед сном" и "молоком", а потом Ваше воображение готово ребёночка ещё побаловать, грушей, снова сказать, что ждёте с ним свидания. Эта строфа эмоционально повторяет предыдущие, поэтому, на мой взгляд, вносит некий диссонанс (молоко не дают на ночь с грушами). Потом, зачем с ребетёночком говорить о душе, называя душу душой. Для него это понятие сложно. Я так говорю потому, что воспринимаемый возраст того малыша в стихе различный, это не здорово. ИМХО, четвёртая строфа - лишняя.
Заканчивая "открытой дверью" и следом переходя к антитезе - не существованию малыша, Вы нисколько не теряете в чувстве. Извините, что мои слова могут выглядеть сухими, на самом деле моё сердце очень живо отозвалось на Ваш стих, просто хочу максимально точно и полно выразить своё мнение.
Теперь по поводу грамотности. Есть одно место, которое сильно режет слух: "Нас сплетут тем крепче, чем тоска". Можно сказать "Нас сплетут крепче, чем тоска", но Вы говорите ведь не об этом. Тогда "Нас сплетут тем крепче, чем тоскливей". Да, тогда начинает гулять стиль, но поверьте, это второстепенно. Менее сильно режет слух ритмический сбой в последней строке.
Есть ещё несколько "недоделок", но менее значительных.
С уважением.
Яков.
Nay 14.07.2009 21:47 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Попробую поговорить.
Молоко и груша это альтернатива, ведь понятно что ввиду отсутствия ребёнка, молоко он не выпьет предлагается другое в отчаянье, в надежде, что откликнется. А насчёт возраста, так его нету у ребёнка, ему не исполнится год, десять и т.д. Это не про конкретно данный момент жизни матери, а всю дальнейшую её жизнь это не сиюминутная боль, это то что всегда будет идти рядом.
Сплетут не крепче чем тоска, а именно сплетение крепче чем больше усиливается чувство тоски.
Я ещё подумаю...
Александра Мед 14.10.2009 11:41 Заявить о нарушении
Попробую поговорить.
Молоко и груша это альтернатива, ведь понятно что ввиду отсутствия ребёнка, молоко он не выпьет предлагается другое в отчаянье, в надежде, что откликнется. А насчёт возраста, так его нету у ребёнка, ему не исполнится год, десять и т.д. Это не про конкретно данный момент жизни матери, а всю дальнейшую её жизнь это не сиюминутная боль, это то что всегда будет идти рядом.
Сплетут не крепче чем тоска, а именно сплетение крепче чем больше усиливается чувство тоски.
Я ещё подумаю...
Александра Мед 14.10.2009 11:41 Заявить о нарушении
Доброй ночи, Александра!
Если это про конкретный аборт, то у ребёнка есть возраст. Если про аборт "вообсче"... То и сопричастность "вообсче". Которая нафиг не нужна, как и его вызвавшая причина. Словоблудие. Если - про много конкретных абортов одного человека, то к чему писать про машину по производству лекарственных препаратов?
Если про один, конкретный аборт, но ЛГ представляет малыша по-разному - значит она ещё ничего не поняла. Значит, это выплеск эмоций не на тему "убийства", а "как мне хотелось бы иметь ребёнка". В этом случае концовка стихотворения работает только на эффект. Мне ли Вам об говорить, чем это плохо!
То, что всегда будет идти рядом имеет возраст. С каждым днём - к его возрасту прибавится день. В стихотворении есть конкретный момент, конкретный вечер, а не много вечеров. Единство действия, ёлки.
Про "тоску". Александра, в Вашем стихотворении использован неправильный фразеологический оборот.
Сердечного Вам тепла.
Яков.
Nay 14.10.2009 22:30 Заявить о нарушении
Если это про конкретный аборт, то у ребёнка есть возраст. Если про аборт "вообсче"... То и сопричастность "вообсче". Которая нафиг не нужна, как и его вызвавшая причина. Словоблудие. Если - про много конкретных абортов одного человека, то к чему писать про машину по производству лекарственных препаратов?
Если про один, конкретный аборт, но ЛГ представляет малыша по-разному - значит она ещё ничего не поняла. Значит, это выплеск эмоций не на тему "убийства", а "как мне хотелось бы иметь ребёнка". В этом случае концовка стихотворения работает только на эффект. Мне ли Вам об говорить, чем это плохо!
То, что всегда будет идти рядом имеет возраст. С каждым днём - к его возрасту прибавится день. В стихотворении есть конкретный момент, конкретный вечер, а не много вечеров. Единство действия, ёлки.
Про "тоску". Александра, в Вашем стихотворении использован неправильный фразеологический оборот.
Сердечного Вам тепла.
Яков.
Nay 14.10.2009 22:30 Заявить о нарушении
Доброго...
насчёт оборота согласна, чё то пока не готова работать конкретно по этому *стиху*.
а возраст не прибавляется, потому как не будет не года ему не два, потому как его уже нету(я про ребёнка), чесно говоря я не могу на словах обьяснить, что я хотела сказать, всё по сей день на уровне эмоций, знаю что поработать надо ещё над ним...
проблема стихотворных форм в том что в них всегда как бы вырывается конкретный момент и не всегда можно передать в полной мере всё, да и не всегда хочется, дневников не веду, и для меня выражение себя тут своеобразный дневник, а так как выстален на всеобщее обозрение многое завуалировано(это про то, что многие винят в неясности образов, и многое понимается двояко), по принципу, кому это близко, кто это пережил, тот поймёт.
это как вывернуть душу наизнанку перед всем миром, пока слабо это сделать буквально...
а работать буду, тут над каждым *стихо* работать и работать... вот *чёрной посвещается* вроде доработала, но теперь, для меня лично оно потеряло свою суть, энергетику... тяжкое это дело исправить так чтоб не испортить...
спасибо Вам большое за помощь
Александра Мед 15.10.2009 10:51 Заявить о нарушении
насчёт оборота согласна, чё то пока не готова работать конкретно по этому *стиху*.
а возраст не прибавляется, потому как не будет не года ему не два, потому как его уже нету(я про ребёнка), чесно говоря я не могу на словах обьяснить, что я хотела сказать, всё по сей день на уровне эмоций, знаю что поработать надо ещё над ним...
проблема стихотворных форм в том что в них всегда как бы вырывается конкретный момент и не всегда можно передать в полной мере всё, да и не всегда хочется, дневников не веду, и для меня выражение себя тут своеобразный дневник, а так как выстален на всеобщее обозрение многое завуалировано(это про то, что многие винят в неясности образов, и многое понимается двояко), по принципу, кому это близко, кто это пережил, тот поймёт.
это как вывернуть душу наизнанку перед всем миром, пока слабо это сделать буквально...
а работать буду, тут над каждым *стихо* работать и работать... вот *чёрной посвещается* вроде доработала, но теперь, для меня лично оно потеряло свою суть, энергетику... тяжкое это дело исправить так чтоб не испортить...
спасибо Вам большое за помощь
Александра Мед 15.10.2009 10:51 Заявить о нарушении
Кстати, насчёт концовки, это ещё и о том. что для многих аборт стал *самособойчик*, считают впорядке вещей его осуществление.
Александра Мед 15.10.2009 10:54 Заявить о нарушении
Александра Мед 15.10.2009 10:54 Заявить о нарушении
Ich, так сказать, liebe…
Александра, а ещё можно написать стихотворение, которое поймёт только тот, кто однажды, в самый полдень, причастился взмаха махаоньего крыла над васильком ;) Штука, как я теперь понимаю, в том, что Вы это ещё через себя не пропустили. Этим ещё живёте. Но как объять взглядом гору, стоя у её подножья?! Тому, кто захочет понять, объяснять не надо...
А по поводу «чёрной» - Вы не пишите стихов отстранённо и холодно. Если из предельно эмоционального стихотворения методом сглаживания удалить эмоции – оно рассыплется как карточный домик, и не Ваша в том вина. ИМХО, Вам сперва нужно поработать над своими эмоциями, лесной пожар превратить в кинжальное пламя кометы. Как-то так.
Удачи.
Яков.
Nay 15.10.2009 20:25 Заявить о нарушении
Александра, а ещё можно написать стихотворение, которое поймёт только тот, кто однажды, в самый полдень, причастился взмаха махаоньего крыла над васильком ;) Штука, как я теперь понимаю, в том, что Вы это ещё через себя не пропустили. Этим ещё живёте. Но как объять взглядом гору, стоя у её подножья?! Тому, кто захочет понять, объяснять не надо...
А по поводу «чёрной» - Вы не пишите стихов отстранённо и холодно. Если из предельно эмоционального стихотворения методом сглаживания удалить эмоции – оно рассыплется как карточный домик, и не Ваша в том вина. ИМХО, Вам сперва нужно поработать над своими эмоциями, лесной пожар превратить в кинжальное пламя кометы. Как-то так.
Удачи.
Яков.
Nay 15.10.2009 20:25 Заявить о нарушении
Спасибо большое.
Я счас пытаюсь чисто механически отработать слог и стиль. что бы эмоции когад нахлынут, вписывались вследсвие наработки в конкретную стогую форму...пытаюсь....плохо получается)))
Спасибо Вам ещё раз)
Александра Мед 16.10.2009 14:16 Заявить о нарушении
Я счас пытаюсь чисто механически отработать слог и стиль. что бы эмоции когад нахлынут, вписывались вследсвие наработки в конкретную стогую форму...пытаюсь....плохо получается)))
Спасибо Вам ещё раз)
Александра Мед 16.10.2009 14:16 Заявить о нарушении
Механически! Фоторобот – это не портрет. Когда нахлынут эмоции – механические упражнения не помогут. Альпинист – не тот, кто дома прыгает через стул, воображая, будто это валун, а тот, кто дома мечтает о непокорённых вершинах. Мир шире.
:)
Яков.
Nay 18.10.2009 15:45 Заявить о нарушении
:)
Яков.
Nay 18.10.2009 15:45 Заявить о нарушении
Но не получаяэлеентарные навыки речи и письма. я бы вообще написать не смоглабы))
поглядим, что получится))
спасибо
Александра Мед 19.10.2009 12:48 Заявить о нарушении
поглядим, что получится))
спасибо
Александра Мед 19.10.2009 12:48 Заявить о нарушении