Девушка с таксою, божия дочь
Легка, и добра, и красива как демон,
Никто не помог и не сможет помочь,
Он даже не вычленит, в чем же проблема,
Она ляжет спать и проснется опять,
Но нам ничего не узнать...
В девушку с таксой проникла печаль,
Веселость надела железные латы
И все, кто расскажет, что им её жаль,
Пусть знают, что только они виноваты
И им не понять, ничего не понять,
Она одинока опять...
Девушка с таксой серей и серей,
А может быть врешь ты, опутанный сетью
И просто не значишься в списке людей,
Которым позволят узреть многоцветье,
Тебе не летать, никогда не летать
И девушке с таксой, обеим, совсем наплевать...
Девушка с таксой
© Copyright: Ёжик Дмитриев, 2009
Свидетельство о публикации №109070501714
Свидетельство о публикации №109070501714
Рецензии
Добрый у Вас псевдоним, Ёжик. И рифмы в катренах достойные. Остальное из рук вон.
"Девушка с таксою" выглядит как "мадонна с горностаем" и т.п. (тем более "божия дочь", плюс архаичные варианты окончаний -ою, -ия), тогда почему возникает образ демона? При ее легкости, доброте и одиночестве откуда взяться демону? И разве только демоны красивы? Другой крупный логический недочет: печальны и серы (печальна и сера?) девушка с таксой, а виноват вдруг читатель (к кому еще может быть обращение "ты"?!), безапелляционно названный нелетучим лжецом, не значащимся в списке недальтоников. С чего вдруг? Когда в первой же строфе ясно сказано, что никто не помог и не поможет. Значит, пытались, но дело не в обстоятельствах и других лицах, а в ней. Еще и плюют на всех. :(
Вы впрягаете в одну повозку ее страдания (по неизвестному поводу) и человеческую непонятливость, и обе мысли оказываются недосказанными, произведение распадается на две части, связанные меж собой лишь рефреном. Если она страдает от своей двойственности (божественного и демонического начал), то тут действительно никто не поможет, но тогда к чему все эти обличительные позы и жесты? А если от людского равнодушия, приземленности, то ее печали неубедительны, а характеристика противоречива.
На каждом шагу - нарушения лексико-семантической сочетаемости, приводящие к новым логическим и грамматическим ошибкам. По порядку.
"Вычленить" можно "из чего (откуда)" или "что", а не "в чем".
"В девушку с таксой проникла печаль" - сразу 3 сомнительных момента. 1. Когда в девушек что-то проникает, да еще после того как она ляжет, уже появляется двусмысленность. Не думаю, что вы хотели ее здесь (вставить? иметь? ощущать?) видеть. Двусмысленность, естественно. 2. Такса - переносчик печали? И как же она внедрилась в девушку вместе со своим грузом? (Это шутка, конечно, но неудачный порядок слов допускает и такое трактование). 3. Наконец, "проникла" о печали - неудачно, это другое чувство и состояние. Если (как вариант) "Девушку с таксой накрыла печаль"?
Если кто-то (что-то) надевает (за верное употребление глагола хвалю) латы, значит, собирается воевать. Как может сделать это веселость (ужасное искусственное слово)? Не слишком ли тяжел доспех? По смыслу скорее радость закована, заточена, тем более, если враг - печаль - уже тут как тут.
"Сеть" в данном контексте требует разъяснения, конкретики - какой именно. Не рыбацкая же имеется в виду, и даже не всемирная паутина.
В промежуточных двустишьях скудость рифм подчеркивается повтором "опять" (фи, какое просторечие), а нарушение ритма в третьей сводит на нет весь узор. "Ляжет спать - проснется", "одинока опять" - малоинформативны.
Если задумывались какие-то религиозные мотивы (см. начало отзыва, уснуть-проснуться как воскрешение, всемогущее "позволят", церковнославнизм "узреть"), то наплевательством героинь (внезапно и собака оказывается не просто декорацией, что удачно как поворот сюжета) все авторские усилия сводятся на нет.
Верная расстановка знаков препинания, полагаю, это стихотворение уже не спасет.
Дерзайте, молодой человек. Если не полезете в бутылку, Ваши творения могут получиться - Вы чутки и романтичны. Но пока слишком порывисты, что мешает быть точным в выборе слов и создает сумбур.
С наилучшими пожеланиями
Моё Собачье Дело 16.08.2010 09:40 • Заявить о нарушении
"Девушка с таксою" выглядит как "мадонна с горностаем" и т.п. (тем более "божия дочь", плюс архаичные варианты окончаний -ою, -ия), тогда почему возникает образ демона? При ее легкости, доброте и одиночестве откуда взяться демону? И разве только демоны красивы? Другой крупный логический недочет: печальны и серы (печальна и сера?) девушка с таксой, а виноват вдруг читатель (к кому еще может быть обращение "ты"?!), безапелляционно названный нелетучим лжецом, не значащимся в списке недальтоников. С чего вдруг? Когда в первой же строфе ясно сказано, что никто не помог и не поможет. Значит, пытались, но дело не в обстоятельствах и других лицах, а в ней. Еще и плюют на всех. :(
Вы впрягаете в одну повозку ее страдания (по неизвестному поводу) и человеческую непонятливость, и обе мысли оказываются недосказанными, произведение распадается на две части, связанные меж собой лишь рефреном. Если она страдает от своей двойственности (божественного и демонического начал), то тут действительно никто не поможет, но тогда к чему все эти обличительные позы и жесты? А если от людского равнодушия, приземленности, то ее печали неубедительны, а характеристика противоречива.
На каждом шагу - нарушения лексико-семантической сочетаемости, приводящие к новым логическим и грамматическим ошибкам. По порядку.
"Вычленить" можно "из чего (откуда)" или "что", а не "в чем".
"В девушку с таксой проникла печаль" - сразу 3 сомнительных момента. 1. Когда в девушек что-то проникает, да еще после того как она ляжет, уже появляется двусмысленность. Не думаю, что вы хотели ее здесь (вставить? иметь? ощущать?) видеть. Двусмысленность, естественно. 2. Такса - переносчик печали? И как же она внедрилась в девушку вместе со своим грузом? (Это шутка, конечно, но неудачный порядок слов допускает и такое трактование). 3. Наконец, "проникла" о печали - неудачно, это другое чувство и состояние. Если (как вариант) "Девушку с таксой накрыла печаль"?
Если кто-то (что-то) надевает (за верное употребление глагола хвалю) латы, значит, собирается воевать. Как может сделать это веселость (ужасное искусственное слово)? Не слишком ли тяжел доспех? По смыслу скорее радость закована, заточена, тем более, если враг - печаль - уже тут как тут.
"Сеть" в данном контексте требует разъяснения, конкретики - какой именно. Не рыбацкая же имеется в виду, и даже не всемирная паутина.
В промежуточных двустишьях скудость рифм подчеркивается повтором "опять" (фи, какое просторечие), а нарушение ритма в третьей сводит на нет весь узор. "Ляжет спать - проснется", "одинока опять" - малоинформативны.
Если задумывались какие-то религиозные мотивы (см. начало отзыва, уснуть-проснуться как воскрешение, всемогущее "позволят", церковнославнизм "узреть"), то наплевательством героинь (внезапно и собака оказывается не просто декорацией, что удачно как поворот сюжета) все авторские усилия сводятся на нет.
Верная расстановка знаков препинания, полагаю, это стихотворение уже не спасет.
Дерзайте, молодой человек. Если не полезете в бутылку, Ваши творения могут получиться - Вы чутки и романтичны. Но пока слишком порывисты, что мешает быть точным в выборе слов и создает сумбур.
С наилучшими пожеланиями
Моё Собачье Дело 16.08.2010 09:40 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Когда заметил вас в списке читателей, логичным образом захотел чуть-чуть понять о вас. И, выяснив, что у вас нет собственных опубликованных произведений, прочитал несколько ваших рецензий. После чего несколько испугался.
По прошествии некоторого времени, обнаружив, что у моего несчастного стихотворения всё ещё нету рецензии обрадовался было, решив, что "пронесло".
Однако, всё таки получил рецензию, причём на удивление мягкую. Очень благодарю вас за неё, она, как и все ваши рецензии, наполнена реально полезным содержанием.
Если вдруг вы испытали какое-то удовольствие от прочитанного, то примите к сведению, что под заголовком "не очень интересно" у меня, по сути, хранится то, что я не очень считаю стихами. То есть я даже не уверен, что разумно здесь их держать. Впрочем, боюсь, что остальные тоже не оправдают возможных надежд, но они хотя бы мне самому нравятся.
И, наконец, последнее:
какая цель у ваших рецензий? Вы хотите помочь людям? Или "выпендриться", побрызгав слюной, и показав, какой вы умный? Просто очевидно, на мой взгляд, что ваш способ рецензирования очень и очень резок, чересчур для того, чтобы большинство могло ваши рецензии воспринимать и брать из них что-то полезное (это всё не относится к рецензии оставленной мне, впрочем). Если вы действительно хотите помогать, подумайте над этим, пожалуйста.
P.S.
Хорош я был бы, если бы неправильно употребил глагол "надеть".
С искренними уважением и благодарностью, Ёжик.
Ёжик Дмитриев 16.08.2010 10:42 Заявить о нарушении
Когда заметил вас в списке читателей, логичным образом захотел чуть-чуть понять о вас. И, выяснив, что у вас нет собственных опубликованных произведений, прочитал несколько ваших рецензий. После чего несколько испугался.
По прошествии некоторого времени, обнаружив, что у моего несчастного стихотворения всё ещё нету рецензии обрадовался было, решив, что "пронесло".
Однако, всё таки получил рецензию, причём на удивление мягкую. Очень благодарю вас за неё, она, как и все ваши рецензии, наполнена реально полезным содержанием.
Если вдруг вы испытали какое-то удовольствие от прочитанного, то примите к сведению, что под заголовком "не очень интересно" у меня, по сути, хранится то, что я не очень считаю стихами. То есть я даже не уверен, что разумно здесь их держать. Впрочем, боюсь, что остальные тоже не оправдают возможных надежд, но они хотя бы мне самому нравятся.
И, наконец, последнее:
какая цель у ваших рецензий? Вы хотите помочь людям? Или "выпендриться", побрызгав слюной, и показав, какой вы умный? Просто очевидно, на мой взгляд, что ваш способ рецензирования очень и очень резок, чересчур для того, чтобы большинство могло ваши рецензии воспринимать и брать из них что-то полезное (это всё не относится к рецензии оставленной мне, впрочем). Если вы действительно хотите помогать, подумайте над этим, пожалуйста.
P.S.
Хорош я был бы, если бы неправильно употребил глагол "надеть".
С искренними уважением и благодарностью, Ёжик.
Ёжик Дмитриев 16.08.2010 10:42 Заявить о нарушении
Простите, Ёжик, за столь поздний ответ, я редко выхожу на сайт.
Тронул ваш рассказ о пережитых страхах. Не надо меня бояться, уверяю вас. Я и другим авторам пишу спокойно, разбор - кто что заслужил, а уж отвечают - кто на что способен по уму и характеру.
Если какие-то свои произведения считаете неудачными, лучше совсем уберите с глаз долой - они вас компрометируют в глазах читателей. Представьте, если бы повар в ресторане выдавал посетителю вместо готового блюда полуфабрикат, - каково было бы мнение посетителей об этом заведении?
Соглашусь с тем, что мои рецензии провокативны. Хорошо хотя бы, что авторы задумываются над ними. Сделают правильные выводы - им же на пользу, нет - будем считать, что получили щелчок по задранному носу. Иногда и это полезно. Повышенными слюноотделением, фила- и мизантропией не страдаю, о своих умственных способностях весьма скромного мнения. Рецензии - просто игра, а то уж больно скучно.
С уважением
Моё Собачье Дело 03.09.2010 06:49 Заявить о нарушении
Тронул ваш рассказ о пережитых страхах. Не надо меня бояться, уверяю вас. Я и другим авторам пишу спокойно, разбор - кто что заслужил, а уж отвечают - кто на что способен по уму и характеру.
Если какие-то свои произведения считаете неудачными, лучше совсем уберите с глаз долой - они вас компрометируют в глазах читателей. Представьте, если бы повар в ресторане выдавал посетителю вместо готового блюда полуфабрикат, - каково было бы мнение посетителей об этом заведении?
Соглашусь с тем, что мои рецензии провокативны. Хорошо хотя бы, что авторы задумываются над ними. Сделают правильные выводы - им же на пользу, нет - будем считать, что получили щелчок по задранному носу. Иногда и это полезно. Повышенными слюноотделением, фила- и мизантропией не страдаю, о своих умственных способностях весьма скромного мнения. Рецензии - просто игра, а то уж больно скучно.
С уважением
Моё Собачье Дело 03.09.2010 06:49 Заявить о нарушении