Меж двух огней

Сейчас я нахожусь меж двух огней. Иногда, у меня возникает впечатление, что все в моей жизни повторяется. Не зря одна из моих любимых цитат: «Жизнь всегда возвращает нас на места, где мы допустили ошибки». Не точно, но как-то так. А знаете, что самое страшное? Я боюсь совершить  ошибку. Как то, я уже выбрала парня вместо подруги, потом очень пожалела.
Как же трудно писать. Никогда так трудно не было. Раньше я легко подбирала слова, даже когда описывала достаточно мерзкие ситуации из своей жизни. Теперь мерзкая ситуация произошла со мной. Я всегда боялась делать выбор, и делала что угодно, лишь бы уйти от этой возможности. Все не могу. У меня не хватает сил. Черт, мне надо писать, так станет легче.
И так мы в 5-ом  поехали на природу. Я с подругой, мой друг и знакомая мне пара. Сначала все было хорошо, но самое интересное началось после окончания веселья, как обычно.
Как мы приехали, я сразу же получила предупреждение от подруги (Насти) вести себя прилично, в смысле не обниматься с ним. Иначе она будет чувствовать себя не комфортно. Сука…Год назад, я случайно оказалась в туалете,  в ночном клубе. Где случайно услышала, как плачет моя подруга, уверяя другую подругу (Свету), что любит моего друга, и что совершенно не понимает, что он во мне нашел. Я тогда ее пожалела, даже пыталась их познакомить, хотя на тот момент мне нравился друг. Но мой друг был не преклонен. Ему было все равно, он замечал только меня.
Так вот, я весь вечер выслушивала признания в любви…  Все не хватает сил. Не хочу так писать. Хочу, что бы вышло красиво, а не грубо.
Мы ели шашлыки, запивали все это водкой. Потом пошли купаться. Купальника у меня не было, поэтому, я пошла, купаться в майке друга. Вода в озере была теплая, но вылазить из воды было все равно  холодно. Правда 2 средства не дали замерзнуть, водка и друг.
Мы достаточно давно знаем друг друга. Сначала он ухаживал за моей подругой (Аней), потом переключился на меня. А я всегда была уверена, что Аня ему нравится больше и возвела его (Сашу) в статус друга. Потом я привыкла к нему, а уже значительно позже начала ценить наши встречи. Правда, я никогда толком не знала о чем с ним поговорить. В глубине души, я понимала, что Саша простой человек и стоит только с ним разговориться….  Но хоть я  и считала, его другом откровенного разговора у нас никогда не получалось.  Я всегда считала его другом или просто хорошим знакомым. Хотя, я знаю, что согласись я быть с ним, у меня будет все, меня будут носить на руках. Что мне еще надо? Все просто, я не люблю его. А он, он не понимает, почему я считаю его только другом, и походу испытывает ко мне более нежные чувства, чем я. Сначала, я не ценила наши встречи. А вот теперь, когда могу все это потерять, я стала понимать всю прелесть этих мгновений. Я слишком привыкла к нему. И я прекрасно понимаю, что если отпущу его сейчас, то уже больше никогда не поймаю. Да понимаю, я не честно играю. Я не отпускаю его, но и не подпускаю его к себе. Я просто его мучаю, играю с ним. Нет, не специально, просто так получается.
Вся проблема в том, что я, не знаю, чего хочу. И не могу понять уже год. Он постоянно спрашивает меня : «Как ты ко мне относишься?». А я не знаю, что ответить. Правда, не знаю. Тысячу раз говорила ему, что мы друзья. А вот теперь задумалась, а почему бы не попробовать получить свой кусочек счастья в этом мире. Но есть одна проблема, если я ошибусь, то потеряю друга. Из  моей жизни уходило много людей, и сейчас, я не хочу терять кого-то еще. Просто человеку, совершенно необходимо знать, что он кому-то нужен, что его в этом мире кто-то ждет. Потеряв Сашу, мне будет сложнее жить. Он для меня как своего рода поддержка и опора. Он всегда поймет, никогда не осудит и лишнего не спросит. Почему,  я тогда не с ним? Я наверно просто не хочу  начинать новые отношения. Но согласитесь, всегда приятно иметь мужское плечо, получать поддержку. Я не хочу его отпускать, но тогда для чего он мне нужен? Я знаю, он будет счастлив и без меня, и что найдет гораздо более хорошую девушку, чем я.
Иногда мне просто хочется его сделать счастливым, но на сколько, на месяц, на два. Сколько я выдержу? Я не знаю. Потом будет сложно уходить. Разбивать ему сердце, нет, не могу, я не хочу потерять друга.
Тогда ночью, я проснулась одна. В палатке не Насти, ни  Саши не оказалось. Я замерзла, вышла на улицу, услышала голоса. Они были где-то не по далёку. Наутро, там оказалось еще красивее, я даже засняла на видео, ту красоту, что нас окружала. Не охото  было уезжать.
Как мы приехали в Самару, Настя сначала не захотела мне рассказывать, что было ночью. Но потом все, же рассказа. По ее словам, он тащил ее в кусты, а на меня ему и вовсе наплевать. Сначала мне было смешно, а потом стало так больно. Даже обидно, и дело не в сексе. Он свободный человек, может я бы и не обиделась, если бы он ее (Настю) трахнул. Меня задело другое. Больше полугода парить мне, что он меня любит, зачем? Получалось только ради того, что бы затащить меня в постель. Где то 2 дня, я не находила себе места. Я просто не могла поверить, я не хотела разочаровываться в нем.
Потом, когда мы с ним начали выяснять отношения, получилось, что виноватой оказалась моя подруга. Знаете, у меня такое чувство, что я попала в детский сад, только для взрослых. Встречаются, же взрослые ведут, себя как дети, вот и у нас также.
Мы с Настей учились вместе с 7 класса, и хоть она и злопамятный человек, а я далеко тоже не ангел. Мне сложно поверить в то, что она наговорила гадостей про меня. Я даже особо не расстроилась по этому поводу, так как не поверила. Я очень отходчивый человек, прошло пару дней, и я уже не верю словам подруги. А вообще, больше всего на свете, я бы хотела, что бы все мои друзья жили в мире, не с кем не соревнуясь, не считая себя в глубине души соперниками.
Первый раз в жизни, я оказалась в такой ситуации. Мне было плохо лишь от того, что я не знала, кому из них верить. И до сих пор не знаю. Просто не одному из них, я не доверяю на 100 процентов. Просто пока, оптимальным выходом из этой ситуации, не общаться временно не с одним из них.
Мне нужно сделать выбор, а я всегда боялась его делать, т.к. твое решение накладывает на тебя определенную ответственность. Еще я поняла, что женской дружбы не существует. Нет, я не разочаровалась в дружбе, я умею дружить, просто сейчас немножечко другой мир. Я просто, должна повнимательнее относиться к людям, присматриваться к ним. Единственное почему, я плохо знаю людей, с которыми общаюсь, это не желание с ними сближаться и узнавать их.
Я сделаю выбор, скорее не в пользу Саши, а если даже и буду с ним…  Сейчас это мне кажется самой большой ошибкой в моей жизни.
Послесловие.
Я прощаюсь с тобою на этой странице.
Как все было красиво, я закрыла ресницы.
Я тебя вспоминаю, и мне хочется плакать.
Жаль, что вышло все так…
Надо жить и не думать, что дальше.
Возможно, я дам прочитать этот рассказ своему другу. Это будет своеобразным ответом на все его вопросы. Ну а если я решу быть с ним, он никогда не узнает о существование этого рассказа.
Я человек, и пусть сейчас в нашем мире никого не итрерисует твой внутренний мир, и всем нужно только одно. Я все равно до последнего вздоха, до самой последней минуты в своей жизни, буду искать человека, которому будет нужен от меня не только секс, которому будет нужен как воздух, то чем я дышу, то чем я живу. Считайте меня дуррой, идиоткой, кем хотите. Я ищу то, что вам даже не снилось, то, что сделает меня самой счастливой на земле. Я ищу то, о чем не принято говорить в нашем мире (любовь). Это слово давно исчезло из нашего лексикона, но я, все, же надеюсь, что встречу ее. Жаль, что я не могу ответить этому человеку взаимностью, только потому, что не люблю его. Жизнь не справедлива и когда-нибудь мне тоже придется страдать от неразделенной любви, так же как и ему. Такова уж наша жизнь.
Хотите узнать, чем все закончилось? Я выбрала подругу, т.к. ее мне никто не заменит, ни один парень. И я всегда знала, и буду знать, что парень уйдет, а подруга останеться. Кстати она оказалась права, я ошиблась в нем.