Самоубийца Экспериментальное
В тёмной комнате один
Ты
Вновь..
В лабиринте паутин
Сны,
Кровь..
Нарушает тишину
Стук
В дверь..
И врывается во тьму
Вдруг
Зверь..
Твоя тень извечный
Твой
Враг..
Завязался бесконечный
Бой
Мрак..
Время птицей улетает
Прочь
Вдаль..
Леденящий крик-пронзает
Ночь
Сталь..
И смешалось всё вокруг
Мрак
Свет
Оглушает сердца стук
Мрак
Бред..
В воздухе пронзительный
Страх
Дрожь
В мягко-омерзительных
Руках
Нож
Где-то глубоко внутри
Звук
Стон
Сердце пулей из груди
Вдруг
Вон
Небо плачет чёрным льдом
Дождь
Льёт
Разговоры ни о чём
Врёшь..
Врёт..
Каплей крови по щеке
Злат
Крест
Лишь зловещий смех во тьме-
Рад
Бес
И осел на ткань лица
Пар
Брызг
Так отринул ты Творца
Дар-
Жизнь..
© Copyright:
Тоторо, 2009
Свидетельство о публикации №109062906393
Рецензии
как эксперимент - достаточно нормально, но форма перевесила смысл, что плохо. "вновь" - "кровь" смотрятся пришлёпками из ниоткуда. да и рифма до жути банальная. рифма длинных строчек то женская то мужская, т.е. даже форму выдержать не удалось. вот эта часть понра больше всего, но я бы предложил поменять форму:
"Нарушает тишину
Стук В дверь..
И врывается во тьму
Вдруг Зверь.."
также мешает пафос местами - "крест", "творцу", "дар жизнь". "Сердце пулей из груди Вдруг Вон" - вообще хорошо, но перед этим фигурирует нож, получается смесь орудий убийства. в целом очень и очень сыро, даже ждя эксперимента.
всё сказанное мной является частным мнением и не претендует на объективность и абсолютность оценки.
Ёж Для Конкурсов 07.07.2009 18:15
Заявить о нарушении
мне понравилась конструктивная критика. если таки научусь дорабатывать написанное(обычно всё пишется за 5-15 минутный всплеск и таким и остается), постараюсь. сам чувствую что не хватило меня полностью на задуманный объем.
_____________
сразу в голову приходит "сердце птицей из груди.." но как то тоже весьма банально, по поводу орудий убийства я даже не задумывался, но согласен с Вами
и пафос пошел от 1. нехватки слов , подходящих и по смыслу и по форме, 2. подростковый максимализм. сейчас выкладываю ранние "творения", многое самому не очень нравится, но пусть пока будет
Тоторо 07.07.2009 18:30
Заявить о нарушении
прежде всего - не стесняйтесь выбрасывать или перерабатывать большие куски текста, во вторых сформулируйте что именно вы хотите сказать, а потом уж вертите слова на языке и читайте как можно больше для расширения словарного запаса.
как варианты:
тень твоя извечный враг
враг твой
если время есть для драк
так бой
время как полёт птиц
прочь вдаль
ну и т.д. а "Сердце пулей из груди Вдруг Вон" это хорошо, вот нож нужно убрать.
удач.
Ёж Для Конкурсов 07.07.2009 19:50
Заявить о нарушении
ммм..убирая нож, надо придумать другое орудие, а нож мне больше здесь нравится. а сердце пулей из груди это ведь тоже вроде устоявшееся выражение, и его не сильно жаль будет. вобщм, будет время и настроение - попробую чтонибудь сделать, спасибо за советы, наконец то дождался. а то подавляющее большинство людей, кто читал мои творения, хвалят, приятно, но далжны же быть изъяны, и хорошо, что есть те, кто грамотно может их объяснить=)
Тоторо 07.07.2009 21:19
Заявить о нарушении
не знаю, я лично ещё не встречал выражения "сердце из груди пулей", обычно пулю наоборот в грудь куда посылают. у меня картинка сложилась - экспрессивно и болезненно. нож же заезжан по самые помидоры.
и самый главный совет:
внимательно слушайте всё то вам говорят (не важно со знаком + или -) и ВСЕГДА ДЕЛАЙТЕ ТАК КАК ВИДИТЕ ВЫ, только вы являетесь автором стихотворения, вы рождаете его из себя и конечно вам лучше знать как оно должно быть
Ёж Для Конкурсов 07.07.2009 21:41
Заявить о нарушении
значит, вот в чем наша разница)))для меня банально одно, для Вас другое. ладно, всё равно чтонибудь придумаю, и еще раз спасибо. маленькая просьба, если не сложно, дать комментарии на другие мои творения, очень интересно было бы почитать. я правда там уже больше 40 выложил, но , повторюсь, если не сложно....
Тоторо 07.07.2009 21:49
Заявить о нарушении
сори, но я не плодоношу множественными рецензиями. на стихи.ru модно писать рецензии без особого смысла типа: "до боли...", "спасибо за стихи", "убедительно", "блеск" и тому подобную шнягу. во-первых написание рецензии приносит +3 балла, во-вторых могут зайти и из благодарности написать ответную рецензию, что опять-таки + баллы. поскольку мне давно уже срать на подобные "проявления эмоций" я обычно не то что не пишу ответных рец, но даже не захожу на страницу рецензентов. в вашем случае мне показалось что присутствует доля искренности в словах. так что вряд ли я в ближайшее время что напишу вам, и даже более того вряд ли что прочитаю, так что можете смело удалять из избранных авторов. для самосовершенствования и популязации себя есть много конкурсных площадок, стихи выставленные на конкурс я например читаю в обязательном порядке. одна из лучших площадок которую я могу рекомендовать
http://stihi.ru/avtor/lkclub там вы можете и критику здоровую получить, а вообще их много. на этом всё.
Ёж Для Конкурсов 07.07.2009 22:26
Заявить о нарушении
спасибо на этом. удалять из авторов не буду, т.к. хочу всё сперва прочесть у вас. на баллы я велся первые полтора дня как здесь зарегился, потом наконец осенило что к чему, и , собственно, стиль большинства отзывов (именно отзывов, не рецензий) не впечатляет, хотя , сам грешен - иногад нет времени и мыслей написать чтото стоящее, но от души хочется похвалить человека и сказать спасибо. я здесь в основном чтоб была резервная копия всего, что я написал)
Тоторо 07.07.2009 22:42
Заявить о нарушении