Словом и телом

Та-а-ак. И что же тут пишут эдакого интересного? - задался я вопросом, взяв в руки журнал "7 дней". С его обложки мне «профессионально» улыбался Ричард Гир, а в низу крупным шрифтом была набрана фраза, «выхваченная» из интервью с ним: - Я никогда не научусь понимать женщин…!
Ну что же, всё верно. Это должно очень понравиться читательницам, которые страсть как любят быть загадочными. Хотя... между строками фразы, сказанной Ричардом, практически каждому вменяемому мужчине читалось и её скрытое продолжение: - Я понимаю... когда вынимаю!
Таким образом, сказанное и подразумеваемое принимало законченный вид и становилось добрым примером для совсем юной части мужского населения, которое пока ещё «не въезжает» в концентрированное понимание этой прописной истины.
- Ну вот, теперь другое дело! Всё встало на свои места - сказал я себе и углубился в изучение журнала.
Он был заполнен красивыми фотографиями о светлой, зажиточной жизни наших и зарубежных звёзд, их разглагольствованиями на разные темы. Однако увиденное и местами прочитанное, можно было смело подвести под обобщающее понятие – «полный отстой»!
Кстати! Совсем забыл вам сказать, что листал я это «издание», сидя в небольшом, но уютном кафе, которое находилось совсем рядом с моим учебным заведением, носящим гордое имя Академии. Я был первым в группе, кто сдал курсовой проект по маркетингу, так что на сегодня был полностью свободен. Если кого-то интересует, что такое маркетинг, то скажу своё собственное определение: - "Маркетинг - это наука, занимающаяся изучением тенденций рынка потребления товаров и ставящая своей основной  задачей, наебать (это самое подходящее слово) честного гражданина, продав ему то, в чём у него собственно и необходимости-то никакой нет". Ведь то, что этому гражданину нужно, он знает без всяких там маркетингов. А используя эту замечательную науку, ему такое можно «впарить», что он потом беспонтово мечется, не зная, куда деть купленный дезодорант для собачей конуры или мини-бигуди для волос на лобке! Но уже поздно, денежки-то... тю-тю. Наука брат!
Изучение журнальных статей я сдабривал пивом и фисташками, что делало эту процедуру значительно более интерактивной.
Почему интерактивной? Да просто слово красивое!
Сижу я значит, пью интерактивно пиво и рассматриваю журнал (тоже интерактивно, потому что он мне сообщает сведения, а я на них сразу реагирую).
Что это тут на странице такое? Рекламка: - "Новые формы обучения, значительно повысят эффективность усвоения материала...".
Ну-у-у-у это уже было! Даже кино сняли, как в американском университете студенты «повышали эффективность обучения». Для этого студентки, которых прикрепили к отстающими бестолковыми парням, за хорошую учёбу «стимулировали» их, показывая сиськи! При этом намекая, что за ударную учёбу покажут кое-что покруче, чем страшно разжигали немудрёные фантазии.
Ха! Если бы какая-нибудь девчонка мне сделала курсовую, я бы тоже ей что-нибудь показал! Жалко, что ли?! Вообще у американцев видимо жизнь какая-то другая, потому как за показ сисек у нас даже лабораторную работу за тебя не сделают. У нас, обучающиеся в институтах и академиях, друг - другу всё показывают даром. Понравился парень - на смотри. А не понравился - не покажу. Вот так!
А мой старший брат, когда посмотрел этот фильм, где студентки развращали парней, демонстрируя свою обнажённую натуру, сказал, что американский метод неэффективный и если бы ему поручили заняться повышением уровня успеваемости у разных там балбесов, то он это сделал бы без лишних глупостей.
На мой вопрос: - Как именно?
Он ответил:
- А очень просто! Получил, например, двойку американский беспонтовый студент, снимаешь с него штаны, суёшь в задницу электро-шокер и нажимаешь кнопку. Вот и всё!
Оказывается, между задницей и головой существует прямая связь и заряженные в задницу 17000 Вольт, очень качественно прочищают мозги!
Твою мать!! Как оказывается всё просто! А студент, после получения такого «заряда бодрости» начинает учиться только на четыре и пять. Тем более, что при необходимости процедуру можно повторить, благо батареек для шокера на все задницы хватит с избытком.
Ну, американцев так может учить и можно, а нас?? Всё услышанное от брата я экстраполировал на себя и своих безбашенных сокурсников и, пришёл к выводу, что ну его нафиг, такие стрессы! Американская система, пожалуй, более подходящая. Лучше пусть наша шестидесятилетняя куратор, Эльвира Степановна, выёживается стоя на кафедре голяком, выполняя акробатические этюды и стимулируя нас таким образом к учёбе, чем бегать с дымящейся от высоковольтных разрядов задницей по методике моего брата. Вот!

Нет, ну пиво долбучее попалось. Пью второй бокал, а валит конкретно, как от водки! Но приятно. Сидишь себе, мило улыбаясь и, отдыхаешь расслаблено.

- Ну ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Опять! - не сдерживаюсь я, услышав из колонок начало песни "Бэль" из мюзикла "Собор Парижской Богоматери" - Сколько можно!
Кстати! Само произведение "Нотр Дам Де Пари" хорошее, но у меня, в связи с употреблением пива, появились некоторые вопросы. Разумеется, у автора поздно консультироваться, так как он давным-давно «сыграл в ящик», а у наших режиссёров, поставивших мюзикл, можно было бы между делом и спросить:
 - Что это у вас там Эсмиральда творит беспонтово?
Ну раз ты шлюха, то и веди себя соответствующим образом! А то целых три мужика измотали себе все нервы по полной программе, а ей хоть бы хрен! Ладно Квазимода не красавец... и естественным образом «пролетает». А остальные как? Второй - вроде подходящий мужик, при деньгах, знатный. Третий – поп... Этот, правда, несколько странноватый парень! Сидел бы лучше дома и тихонько дрочил в сортире заткнув рясу за пояс, хотя бы внешне блюдя нравственность. Так нет! И он туда же! Интересно другое - ну зачем ему именно Эсмиральда? Других красоток полным-полно. А он знай себе поёт:
- Я душу дьяволу отдам за ночь с тобо-о-о-ой.
Вы поняли?! А ещё поп называется!
Куда смотрит их французский митрополит, или как его там... кардинал! Хватанул бы этого чудака в рясе по лбу кадилом, может и замкнулись бы у него в башке контакты в нужной последовательности.
Если конечно Эсмиральда с прибомбасами и кому попало, даже при своей профессии, не даёт, то могла бы отбирать кандидатов на конкурсной основе. Объявила бы тендер… Выпустила бы бюллетень с условиями инвестиционного проекта...
Нет! Стоп! Что-то меня ни туда понесло, тогда ведь этого ещё не было (прошу прощения, это у меня после сдачи курсовой заело).
Лучше вот так!
Эсмиральда должна была просто «поднять планку». Сказала бы, например Квазимоде:
- А ну, скажи мне... да вот хотя бы таблицу умножения! Не учил? А чего тогда припёрся? Да ты знаешь, что моя промежность призвана ублажать только изысканных и интеллигентных посетителей, которые овладели высотами знаний! У тебя лавэ есть? Нет? Ну всё, вали давай! Сначала выучи китайский язык, научись брать интегралы, тогда приходи… обслужим по высшей категории. А пока извини – «кина не будет»!
И среди остальных отбирать только достойных представителей мужского рода. Вот тогда в её действиях прослеживалась бы высокая идейная основа, типа мужчинам даю, но, только за достижения в науке (или в чём-то другом). И называли бы её тогда уже не шлюхой, а покровительницей наук. Тут ей уже вроде с понтом и пальцы можно топырить.

В это время мои интеллектуальные думы были прерваны появлением одной знакомой девчонки, по имени Катя. Она училась в параллельной группе и слыла, между нами говоря, завзятой оригиналкой. Я не особо стремился к тому, что бы прервать своё одинокое бдение в кафешке, но прятать свой фасад за обложку журнала было уже поздно.
Собственно заметил я девочку Катю в тот момент, когда она с чашкой кофе и пакетиком чипсов уже приближалась к моему столику.
- Приве-е-ет - сказала Катя, улыбаясь так, словно нашла на улице кольцо с бриллиантом - Можно к тебе приземлиться?
- Приземляйся...
- Что делаешь?
- Да вот сижу тут и ракеты в космос запускаю - выпендрился я, не понимая, зачем спрашивать, если и так видно, что сижу и пью пиво.
Услышав мои слова, Катя округлила глаза, но потом опять разулыбалась, поняв что я шучу.
- Шутишь?
- Ага! Имею полное право. Я сегодня сдал курсовую по маркетингу.
- Счастливый - с завистью сказала Катя - А мне это ещё предстоит. Правда я уже почти всё сделала, остались сущие пустяки. Кстати, может ты мне поможешь? Я пишу работу о продвижении на рынок товаров лёгкой промышленности, точнее - мужской одежды. Нужно придумать какой ни будь слоган, для ассоциативного запоминания потенциальными покупателями моего товаропроизводителя.
- Ну что же - сказал я задумавшись на некоторое время – Возможно, тебе подойдёт такой: - «Кто купит наш пиджак по двойной цене, тому второй, дадим бесплатно»!
- А что, неплохой слоганчик - сказала Катя - Рождает приятные ассоциации.
- Ещё какие! - согласился я, почувствовав себя в роли маркетолога, продвигающего товары на рынок - Производитель вроде как делает намёки на скидки... хотя их и не обещает.
- Убедил - с улыбкой сказала Катя.
- Жаль, что тебе надо продавать пиджаки, а не пылесосы, а то я по ходу дела придумал для них классный слоган: - «Наш пылесос сосёт лучше всех! А в случае необходимости, даже пыль»!
- Это ты прямо куда-то в сексуальную сферу полез!
- Ну, так правильно! - сказал я - В рекламе надо бить по инстинктам, а не по здравому смыслу. Вот ты скажи, купит человек журнал со скучной обложкой? Нет! А размести на ней голую женщину, которая топырит навстречу читателю свой широкоэкранный зад, сразу начнут покупать! Мужики, разумеется...
Так же и с пылесосом. Процентов девяносто будут от моего слогана дико ржать, что само по себе весьма прикольно. А остальные десять - пойдут и купят, в надежде получить неземное удовольствие. Люди ведь такие разные!
Я чувствовал, что меня на фоне выпитого пива словесно несёт, но видя, что Катя заинтересованно слушает мои рассуждения, продолжил:
- Разумеется, я бы на обложку женского журнала поместил мужчину. Вот смотри - Ричард Гир (при этом я продемонстрировал обложку журнала "7 дней"). Знаешь сколько от него в мире женщин «писает кипятком»? И все они с удовольствием купят этот журнал.
- Я лично, от него кипятком не писаю - сказала Катя, поджав губы.
- Да писаешь! Сознайся, что писаешь!
- Нет, не писаю! - громко заявила Катя, да так, что группа ребят и девчонок, которые сдвинув столы в углу бара, что-то праздновали, стали оборачиваться, желая выяснить, кто там и куда писает.
- Да тихо ты! Зачем кричать - полушепотом сказал я Кате.
Она прикрыла рот ладошкой и захихикала.
- Посиди Катя, я схожу и куплю нам пивка. Тебе надо бы расслабиться, а мне, продолжить расслабляться дальше.
С этими словами я пошел к стойке бара.
- Серёжа, мне безалкогольного, я за рулём.
- Ну вот! Прямо со всего разгону обломила - грустно сказал я.
- Сергей! А что, если мы поедем ко мне? Тут рядом, всего пять минут езды. У меня есть что выпить и чем закусить.
Пораскинув шарами, которые плавно, как бы увязнув в пиве, перекатывались в моей голове, я решил: - А почему бы и нет??
И то же самое произнёс вслух.

Не прошло и пяти минут, как мы уже катили в машине. Ехать действительно оказалось совсем близко и я, общаясь с Катей, даже не заметил, как она припарковала машину возле дома.
Через некоторое время, уже сидя в просторной кухне и глядя на панораму Москвы с высоты двенадцатого этажа, я мирно беседовал со своей визави, которую неожиданно послала мне в этот день судьба. Катя, предварительно осведомившись о моих вкусах, выставила на стол бутылку коньяка "Фрапин" и массу всевозможной снеди, из которой под данное спиртное подходила только осетрина с лимоном, да шоколад. Собственно этого было вполне достаточно и я, взяв руководство трапезой на себя, произнёс первый тост (потому что без этого приятное времяпровождение превратилось бы в заурядную пьянку).

Разумеется, Катя, не будучи закалённой в боях потребительницей коньяка быстро попала под воздействие паров спиртного, что не минуло сказаться на текстах произносимых ею речей. Мне «посчастливилось» узнать, что у неё, оказывается, был роман с Володей Самохваловым (предки которого до революции, кстати, были какими-то графьями) и, что им пришлось расстаться из-за несовместимости интересов.
Вообще "Вовика Самохвала" я знал как заядлого байкера, который свою "Хонду" с полутора литровым двигателем, ценил гораздо выше женщин. Так что можно было представить, в чём они там не сошлись. Однажды он, надравшись до офанарелого состояния на одном из наших студенческих мероприятий, взялся обсуждать фильм "Бригада", заявив, что принцип организации наших преступных группировок неправильный. И что надо бы брать пример с японской Якудзы. Но главное, он сказал, что после окончания академии, обязательно организует группировку по типу японской и станет в ней ОЯБУНОМ (паханом - если перевести на русский). Но слово ОЯБУН, ему по какой-то причине не далось и было произнесено, как УЕБАН. На это многие из присутствующих заметили, что окончания академии ему собственно ждать не надо и что, судя по его речам и делам, он уже стал этим самым УЕБАНОМ, причём законченным! Как это нестранно, но его эти слова обрадовали!
Успокаивая расчувствовавшуюся Катю, я говорил ей, что есть и другие мужчины, которые более тонко понимают женскую душу, при этом явно намекая на себя.
После моих слов она неожиданно встала и нетвёрдой походкой направилась из кухни, сказав на ходу что скоро вернётся.
Действительно, она скоро вернулась. Причём совершенно голая, чем меня несколько озадачила.
- Я схожу в душ, перед тем как устроить тебе секс на дому - сказала она безапелляционным тоном - А ты тут подожди немного! И оставив меня в недоумении, громко хлопнула за собой дверью ванной комнаты.
Оставшись за столом в одиночестве, я решил обдумать некоторые моменты, которые мне неожиданно явила Катя. Собственно мои рассуждения свелись к следующему:

1. Судя по всему, она меня решила поиметь... и это однозначно;
2. А что это у неё на лобке волосы зелёного цвета, да ещё в форме свастики? Может эдакое «закосилово» под Штирлица и оригинально, но воспринимается неоднозначно;
3. Оказывается она, довольно худенькая девица;
4. Всё это не имеет значения и потому, пусть будет - что будет!

Примерно те же мысли блуждали в моём воображении и позже, когда я после Кати тоже залез в душ. Правда они были прерваны осознанием того, что французский коньяк всё же не сочетается с нашим пивом и ведёт к некоторой потере координации движений в пространстве. Но в связи с тем, что я в космонавты вроде бы не собирался, принял единственно правильное решение - просто этим пренебречь.
Выйдя из ванной комнаты, я обнаружил Катю на кухне. Она сидела за столом в том же костюме Евы.
- Все мужики козлы! - с видом академика заявила она, откусив кусочек мармелада.
- А я могу не согласиться с твоими сомнительными умозаключениями?
- Нет!
- Ну что же, тогда пусть будет так, как ты хочешь.
- Но ты не козёл, ты хороший!
- Это радует!
После этого Катя села на мою ногу между бедром и коленкой, пропустив её между своих ног и прикрыв глаза начала слегка двигать бёдрами. Её действия меня поначалу не особенно возбудили, хотя, их можно было оценить, как прелюдию перед ударным сексом.
- Катя, а почему у тебя волосы на лобке выстрижены в виде свастики, да ещё зелёного цвета - поинтересовался я.
Она, не открывая глаз и не прерывая движения бёдрами, с придыханием ответила, что это выстрижена вовсе не свастика, а журавлик, который приносит счастье. А зелёный он, потому что ей так нравится.
- Ах, как это круто!- подумал я - Зелёный журавлик на лобке! Она действительно оригиналка! Но скорее это у неё олицетворение газона для игры в гольф, а на нем, вернее под ним, лунка для мячиков...
Мне такая аллегория, как-то больше понравилась и, я даже хотел было поделиться своими соображениями по этому поводу с Катей. Но в этот момент она схватилась рукой за мой член и, продолжая двигать бёдрами, начала "дрынькать" его из стороны в сторону.
- Ну вот! Он что ей… рычаг переключения скоростей? - подумал я - Если она так интенсивно будет крутить и дальше, то запросто открутит его к хренам собачьим! Но до этого дело не дошло, потому что Катя вдруг испытала оргазм. Замерев после этого на несколько секунд, она глянула на меня умиротворённым взглядом, а затем, с блуждающей улыбкой на устах пересела с моей ноги на стул.
- Ну… и-и-и? - спросил я.
- Кайф! Тебе не понять...
- Да где уж нам, деревенским! Слушай, мы будем трахаться или нет?
Ситуация меня начала раздражать.
Я ей что, был нужен для того, что бы тереться о мою ногу? С таким же успехом она могла бы тереться промежностью о подлокотник кресла в гостиной.
- А давай мы будем с тобой бегать голые по дому и играть в догонялки – неожиданно предложила Катя и продолжила – Как нудисты на пляже.
После подобного заявления на меня чуть было не напала тоска. Надо было что-то делать!
Не дожидаясь, когда Катя начнёт играть в догонялки или её нетрезвую голову посетит иная, столь же захватывающая идея, я быстро освободил часть кухонного стола от снеди, а затем, подняв на руках ничего не понявшую Катю, положил прямо на стол.
Катя что-то пыталась мне сказать, но я уже ничего не слушал.
Правильно говорил Ричард Гир между строк в своём интервью, «что всё понимает - только когда вынимает». И подбодрив себя этой мыслью, я начал реализовывать задуманное.
Видимо выпитое спиртное и раздражение от действий Кати оказали на меня тормозящее воздействие, да такое, что примерно через десять минут интенсивного секса я вдруг понял, что не могу кончить! За это время Катя кончила уже раза три или четыре, подтверждая свой сексуальный восторг тем, что в порыве страсти сметала со стола руками рюмки и закуску, которые я в спешке не убрал.
- Нет, так не пойдёт! - подумал я и остановился.
Затем я снял Катю со стола и посадил на стул. Она "плыла", медленно выходя из состояния только что испытанных оргазмов. Взяв её за волосы на затылке, я немного нагнул её голову вниз и, сунул ей свой член в рот.
- Ух ё-ё-ё-ё! - вырвалось у меня, потому что первым делом после того, как мой член попал Кате в рот, она его бездарно укусила.
- Извини, я не специально.
- Да ладно, чего уж там. Бери его скорее за щёчку!
- А я в рот не беру - неожиданно сказала Катя.
Это заявление окончательно добило меня. Но как это не покажется странным, я вдруг успокоился и, удивляясь самому себе, вдруг произнёс:
- Зря! Ведь в сперме столько питательных веществ! Белки... аминокислоты и прочие страшно полезные витамины. От неё растёт грудь, к лучшему меняется цвет лица и вообще... женщина от минета просто хорошеет и расцветает, вот!
После моей пламенной речи она, не проронив ни слова и проникнувшись мыслью о той гигантской пользе, которую влечёт за собой минет, взяла член губами и уже не отвлекалась от этого важного дела до тех пор, пока я не известил своими громкими стонами всех живущих рядом соседей, о том, что здоровье Кати значительно улучшено принятым «лекарством».

Из состояния блаженства меня вывел голос Кати:
- Мне её можно глотать?
Меня в этой девушке больше уже ничего не удивляло, поэтому приоткрыв глаза, я утвердительно кивнул головой.
- Глотай... Причём, смело. И даже можешь запить коньяком. Сперма с коньяком особенно полезна для женского организма.
- А откуда ты всё это знаешь?
- У меня брат доктор - без зазрения совести соврал я - Он по этой теме пишет диссертацию.
- Классно! Это что, он со своими лаборанткам постоянно делает минет?
- Ага, делает! Постоянно! И по этому делу он, наверное, уже действительный член академии наук.
- Академии? Член?
Я посмотрел на Катю. М-да-а-а-а...

Минут через двадцать, после того как уложил спать свою неожиданную подружку и сложил в мойку грязную посуду, я захлопнул дверь квартиры и, неспешно побрёл к своему дому. Можно было бы взять такси, но хотелось проветриться после интенсивных возлияний.
Нельзя было сказать, что день оказался совершенно бестолковым, но кое-какое ощущение маразматичности происшедших событий, оставалось. Я остановился напротив лотка с журналами и неожиданно встретился взглядом всё с тем же Ричардом Гиром, который глядя с обложки журнала, дарил всем свою мягкую улыбку.
Я хмыкнул, а затем ощутил, что слова, приписанные мной Ричарду - "Я понимаю - когда вынимаю", менее актуальны, чем те, другие, которые сейчас красовались на обложке под его фото - "Я никогда не научусь понимать женщин"! Это, пожалуй так и есть...