Сон и Потенция

Вот так, набеседовался вчера с другом Ленкой из славного града Санкт-Петербург, навспоминался, напредставлялся образом ее легендраных ног (кто бы из мужчин мог забыть такое?!), и распрощавшись (споки, чмоки, караоке), пошел спать. Спать, конечно же, не хотелось, потому что когда просыпается потенция, мужчине не до сна.
Потенция вообще интересная штука. Как бы не устал организм, как бы Его Величество Мозг не приказывал – Спать! – если потенция активна, она совершенно откровенно и цинично заявляет мозгу:
Серый, серый! Ты, могуч!
Ты извилистее круч!
Но пока я не усну, не уснешь ты ни фига…
А спать хотелось. Точнее я понимал, что уснуть необходимо, но кое-кто этого явно не понимал. В таких случаях, потенцию надо побеждать, но не любой ценой. Конечно, ей можно пару раз основательно врезать, но, пардон, она же мне не чужой человек. И потом. Она может обидеться и подвести в самый пикантный момент. Нет-нет, насилие здесь неуместно. Надо просто отвлечься. Я начал считать овец. Одна овца, две овцы, три овцы…
Только почему-то овцы считались не по головам, а по жопам? Ну и забудем про овец. Я начал ловлю рыбы. Но губастые рыбины заглатывали что угодно, но только не крючок с наживкой. Я задумался о судьбе Родины.
– Перестань немедленно, - возмутилась потенция. – Родина, это святое.
Я согласился. Перешел опять на овец и рыб, затем вспомнил, как у меня сейчас плохо с деньгами и дело пошло ко сну. В это время к моей кровати подошли две длиннющие Ленкины ноги:
- Спишь, Бычара? – нежно спросили ноги.
- Хочу в Питер! – твердо заявила потенция.
- Иди ты в ж.. Нет-нет, только не туда, - испуганно поправился я.
- Да уж, - хрипло ответила потенция, - гомосятины нам только не хватало.
- Спаси и Сохрани! – промолвил я.
- Ладно, давай спать, - смирилась неусыпная подруга.
- Давай,- обрадовался я. Видение Ленкиных прелестей исчезло. Уже засыпая, я подумал, что этот моментик можно орассказить. Да, неприлично. Да, неинтеллигентно. Но кто вообще сказал, что я интеллигент?
07/11/2007
Никифоров А.А.