Такса

-Ой, так непогода не кстати. Я тут рехнусь с вами за день. Уйди хоть ты не рычи тут.
-Хочешь я его уберу одним словом?
-Давай.
-Антон, у меня, кажется лишай на губе… Во, как ветром сдуло!!!

-Что за кошмар?! Не успеешь уйти из кладовки, как ее тут же занимают!!!

-Ты мне напоминаешь собачку таску, вечно тявкаешь и путаешься под ногами.

-Не спорь со мной! Монахи тоже разные бывают. Вот мамкин приятель девочек нам заказывал.
-Ты что-то путаешь – монахи замуж не выходят!

-Не спорьте, то был особый случай – сверхмощное излучение. С этим не каждый монах справится.

-Представляешь, я его попросила выложить веселенькое, а он рок выложил. Явно намекает на серьезные обстоятельства. Да и в письме намекал о сложностях в личной жизни.
-А ты поинтересуйся.
-Еще чего, войти в душу человека легко, выйти не всегда удается. Зажмет в тисках – не вырвешься!

-Девочка моя, хоть эта крышка и напоминает дверь, выходить из этой избушки надо другим способом. Комп такого отношения не понимает – отсюда по-английски не уходят, прощаться надо.

-Не ворчи, девочки далеки от прогресса. Да и зачем вам прогресс? Вы не должны пользоваться благами цивилизации, так ваш батюшка рассуждает.
-Еще чего. Может, им еще и портки  стирать в речке?
-О чем тогда разговор?
-О космосе. Нечего туда совать свой нос. Вспомни хотя бы Гагарина.
-А что? Он всего один раз не вернулся.
-Этого оказалось вполне достаточно для прекращения его исследований.

-Странно. Целый день дождь. С чего бы это? Девочки приехали работать.
-На все воля Божья. А девочкам и дня хватило, чтоб выполнить невозможное. Думаю, в данном случае Высшие силы берегут нас от дальнейших неприятностей.

-Неужели я тоже был таким тормозом в 10 лет?
-Не думаю, что  с тех пор что-то изменилось.

-Тебя опять достают жиросвины?
-Ага! Требуют жемчуг!!!

-В чем это ваша блузка?
-Увы, не в том, о чем ты подумала грешным делом.

-Что это вы хромаете?
-Эта коза, крашеная дверью, мне на ногу наступила, причем умышленно за то, что я вторую ватрушку отдала ее ослику. Прижала к дереву, топнула копытом по моей ноге и еще пнула задом. Такой наглости я даже от баб не испытывала. Неужели приревновала к своему козлу?
-Скорее к ватрушке.
-Да, о ее дурном нраве меня предупреждала Ксюшка!
-И как ты на это отреагируешь? Кнутом?
-Не, пряником. Кнут у меня крайняя мера. По этой части у меня жестокий полицейский.  Я и на зло добром отвечаю. Пойду на рынок, пригляжу ей капустные ошметки…

-Можно у вас забрать это? А то моя свинья мне ногу отдавила, требуя вкусностей.
-Свинья?
-Ну, в смысле коза.
-У вас есть коза?
-Не совсем… Лошадь.

-Надо же, эта коза ждала удара в рожу, трижды вздрогнула, когда я к ней подошла.

-Что вы все пальцы мажете на ногах? Ей тоже лошадь ногу отдавила?
-Да, она сама скачет как лошадь, вот и поранила палец покруче, чем моя кобыла, что копытом била! Напомнила мне по маникюр, не иначе.

-У вас передние тормоза ни к черту.
-А ты хочешь, чтобы туда было?
-Я подкручу малость.
-Давай, да так, чтоб мне от него не досталось!

-Ну, что хотел, говори быстро, а то я за рулем.
-Да пошла ты…
-Вот сволочь! Я и пошла, верней, полетела. Ладно, козел, перезвонишь!

-Ты опять получила травму?
-Похоже. Тормоза оказались не с той руки. Я их только нажала, и велик на полном ходу резко остановился, вот я  по инерции и продолжила движение…
-Ой, не нравится мне все это! Молись!
-Так если бы я не молилась, то шею бы точно свернула, слетев с велика через руль. А я только чертыхнулась и даже на колени  не упала.
-Кому-то ты досадила крепко.
-Так понятно, кому. Сегодня со всем своим семейством приснился, дыша завистью и злобой. Хотят им отпустила грехи чтобы.

-Та странная семейка тебя все еще допекает?
-Так им иначе нельзя. Бог и черт не друзья, а враги. Им надо отдавать долги, а отдавать не хочется, вот им все и хлопочется.

-Мне сегодня приснился странный сон. Во-первых, та чертова семейка, устраивающая мне веселенькую жизнь своим шаманством,  а во-вторых, экскаватор, который меня взял в свои тиски.
-А как ты это объяснила?
-Элементарно. Неприятности стали на меня рушиться в лавинообразном порядке, едва я вышла из дома – значит, шаманят по полной. А экскаватором вчера мои враги назвали моего нового жениха, значит, от тисков не уйти!

-У нас новости.
-Докладывайте…Понятно, меня решили лишить последнего утешения – бесплатного туалета. Похоже, применили таки карательные меры. Да мы и не такое видали. Помнится, меня в стройотряде и еды лишали, пробуя приручить. Пришлось того царька проучить! А этот знак я знаю расшифровать как. Пора «делать ноги» - открываются новые дороги.

-Что ж за день сегодня такой? Одни неприятности.
-Так 22 июня.
-Война началась.
-Началась она еще 8 часов назад.
-Понятно, разгар битвы. Впору читать молитвы!

-Девушка, а вы знаете Абашкина?
-Только понаслышке. Ой, не в добрый час вы покойника сегодня вспомнили. Тут и без того война полным ходом!

-И чем закончится эта криминальная история?
-А тем, что мой экскаватор уроет всех моих обидчиков!!! Так мне Ангелы сказали только что!!!

-Вашего муженька вы сдали в прокуратуру? Прямо Черная Вдова какая-то вы, Лариса.
-Своего муженька я отправила ко всем чертям еще 10 лет назад, и больше он не проникает в райский сад. И вас отправила туда же!!! Потому вы и в саже!!! Не забывайте о своем обещании покинуть это великолепие!!! Идите уже к женушке! Вона как ворона рот раскрыла... да не тут-то было - я не стану есть ее сыра - старика Желтодыра!!! Он с душком!!! Наслаждаюсь своим дружком!!!