Махаон

-Ты прям как махагон.
-Гоню всех с единого маха? Я скорее махаон. Бабочка, порхающая с цветка на цветок.
-Ну, если ты и бабочка, то, вероятней всего, капустница.
-Потому что подъела твою капусту? Надеюсь, на плантациях твоих еще не совсем пусто? Ты не применишь дуста?

-Что это было – почему меня выкинуло из компа?
-А, это черти развлекаются. Перекрести аппарат.
-А может мне еще по комнате с факелом пройти?

-Лар, а лошади едят кексы?
-Не знаю еще.
-Я дам им. А то, похоже, я ими вчера отравилась.

-Говорите громче, а то я последней фразы не расслышала!
-Ты подслушиваешь?
-Не только, я потом еще ваши диалоги на сайте выложу.
-Вау!
-Не переживайте. Я имен не указываю, только фотки там размещаю.

-Не шумите. Уже поздно. У меня сосед прокурор. Посадят в обезьянник, тогда не так запоете!
-«Соловьи, соловьи не будите солдат!»
-Вот именно, дай им уже поспать!

-Погляди, у меня сзади нет петухов.
-Нет, слава Богу. Только курицы, а это не так страшно.

-Какая погода за бортом?
-Переменная облачность.
-Понятно, небо в раздумьях. Сашка вчера в гневе дожди нарекла, а потом одумалась и свой приказ отменила.

-Вам дали деньги за ваше выступление?
-Увы, даже времени не дали, которое могло стать деньгами. Обошли конкуренты. Ничего, мы зайдем с тыла, чтоб у нас все было.

-Знаешь, мне показалось, что ему не понравилось то, как ты выполнила его условие.
-Тем лучше, больше он таких ультиматумов ставить  не будет.

-Мы не доели апельсины.
-И даже цвет лица не синий. Ничего мы в Абхазии это наверстаем.

-Тебе не нужна Ниагара.
-Нужна очень
-Приводит в чувство?
-Скорее его лишает.

-Я в экстазе от тебя. Что ты со мной делаешь?
-Ты душу дьяволу отдашь за ночь со мной?
-Не! Боюсь, что отдать ее придется Богу!

-Как я выступила?
-Многообещающе. Особенно в конце припева, когда ты трижды повторяла «дам, дам, дам». Настоящий Амстердам. Да еще исподнее плюсовки было очень сексуально!!!
-А ты меня даже не сняла.
-Не до того, поверь мне, было, я угорала от пыла. Но не расстраивайся, после такого ангажемента тебя теперь снимут другие.

-Этот писсуар спел такую чушь да еще на моей гитаре.
-Так в этом его предназначение. А мне кажется – ему больше подходит кликуха Косоротов и по тому, как он кривил рот и  потому что надругался над твоей девственницей!!!

-На тренинге меня заставили вымазаться селедкой, дабы я ощутила себя бомжихой.
-Не фига себе, как ты надругалась над собой. Я такое никому не позволяю. В меня, помнится, однажды мужичонка запустил селедкой, так это ему дорого обошлось – я его чуть не заколола вилкой! Отделался лужей крови.

-А мы слышали, что бабка  деду горячую сковородку к спине припечатала, когда он ее достал.
-На вечную память, так сказать.

-Мама сказала, что Юрке надо приложиться к иконе «Неупиваемая чаша!» в Серпухове.
-Бесполезно. У него черти гнездятся в голове. Ему впору к горячей  сковороде прикладываться.

-Лар, ты зачем такую интимную фотку в инете вывесила?
-А нас сегодня вербовали в сообщество «Бесстыжие обнаженные». Видимо, инфицировалась. Но, правда, после этого инет отключился, более пижамы обнажиться мне не дали.

-Сегодня порвался батут, когда наши примерные девочки на нем скакали.
-Ну что ж, придется их этапировать домой.