Пять времён года

Не вступай в драку с тем, кому нечего терять. Из фильма.

ЗИМА

Девчонка на лестнице в метро играла на флейте Моцарта (начало 40-й симфонии, только в тыщу раз медленней, чем в классическом варианте). Я люблю Моцарта, а она играла очень хорошо, я в этом разбираюсь. Поэтому я решил дать ей денег. Подошёл и вдруг подумал: разве можно платить за музыку? «Не, нельзя, — сказал сам себе, — всё великое должно быть бесплатным. Как воздух. Или снег». И не дал.
Купил жетончик, еду себе на эскалаторе, еду, а в голове: «Блин, зря ведь не дал, девка явно студентка, наверное, в консерватории учится, на учёбу собирает. Опять-таки Новый год на носу…» Не сел в поезд, поехал на эскалаторе вверх, подошёл к девушке и положил ей в коробку всё, что было — 43 рубля.
Снова пошёл в метро и вдруг понял: «Жетон-то стОит 11 рублей. А я все деньги девчонке отдал. А пешком до дому далеко, больше часа ходьбы». Ну, и…Пошёл обратно, 11 рублей отбирать. Подхожу, а скрипачки-то не лестнице нет. Стоит какой-то бородатый дедок с гармошкой-двухрядкой. И играет уже не Моцарта, а что-то залихватское и блатное. Но я не дал ему денег. Во-первых, их уже не было. А во-вторых… Всё великое должно быть бесплатным. Как воздух. Или снег.

ВЕСНА

— Ирина Анатольевна, что я придумал!
— Чего опять? Снова что-то непристойное?
— В высшей мере пристойное. А давайте ходить по воде?
— ???
— Смотрите, вот я ступаю – раз.
— Ага.
— Вот я ступаю — два.
— Угу.
— Вот я ступаю… Ой-ой, тону!!! Иришка!
— Не гоните волну, Алексей Константинович. Хватит прикалываться.
— Караул, спасите!
— Да ведь там совсем мелко.
— Тут яма! Я не умею плавать! Помогите!
— Так я и поверила!
— Ну, всё, я предупредил. То-ну.
— Эй, вы… Вы чего?
Ирина Анатольевна бросается в воду…
…
Алексей Константинович крайне взволнован.
— Да это я так. Пошутил. Вообще-то плаваю я, как рыба.
— Хороши шуточки.
— Это я вас провоцировал. Хотел выяснить — так ли уж вам дорога моя жизнь.
— Тьфу на вас, Алексей Константинович! Тьфу! В следующий раз пальцем не пошевелю, чтобы вам помочь.
— Да ладно вам… Знаете, Ирина Анатольевна, а давайте ловить человеков? И оживлять Лазарей… И летать по небу… Против всех законов физики!
— Опять какая-то провокация?..
— Да не-е-е… Просто у нас в Ё-бурге наконец-то наступило лето. Оно наступило сразу после зимы. Минуя весну.

ЛЕТО

1. Однажды Алёша, проснувшись поутру, вылез на балкон — забить очередной гвоздь в свой будущий гроб, выкурить уже доставшую его папироску мира. Но бога не узрел. Тогда он просто оделся и пошёл на работу. Так он оказался на работе.
2. Вы удивитесь, но на работе Лёша работал! Сначала он создал небо и землю. После этого отделил твердь от воды. Затем насоздавал всяких светил. Ну, дальше пошли растения, деревья, животные, гады, рыбы, птицы, а уж совсем потом Алёша придумал людей — мальчика и девочку. На всё про всё ушло примерно 6-7 часов — это с перекурами и перерывами на обед и отдых. А потом мальчик и девочка встретились.
3. Не-не, всяческие яблоки Алёша  сразу же запретил. Вот ещё, не хватало. Но он разрешил груши!.. ТАК НАЧАЛАСЬ ЗЕМНАЯ ЖИЗНЬ. И вот почему я обожаю замужних женщин.

ОСЕНЬ

— Как жить? — спросил боженьку Лёша.
— Вертись, как умеешь, — ответил бог. — А мне как жить? — спросил.
— Крутись, как получится, — Лёша сказал.
Вертимся-крутимся оба вокруг Земли. Или — Солнца. Мы с богом — планеты. Чур, я Юпитер! Ты, стало быть, Венера. Хотя, по идее, уже давно должна быть Юноной…

И СНОВА ЗИМА

У Данте в самое страшное место ада были сосланы трое — Иуда, Брут и Кассий (те, кто злоупотребил доверием). Понятно, что символы. Может, и ада-то никакого нет, боженька добрый. У нас в Ё-бурге некоторое время назад произошёл примечательный случай. Хозяин одной местной строительной фирмы устроил кипеж — вызвал всех сотрудников, заявил, что у предприятия жуткие проблемы с налоговой, надо уничтожать контору, пусть все пишут заявы «по собственному желанию», фирма — уже под другим названием — тут же примет всех назад. Назад приняли меньше половины. Главное, до чего остроумно придумал: шумиха, то-сё, народ и поразмыслить-то как следует не успел. Никаких вам пособий, никакой правовой суеты. Сами ушли, так захотели! Доверились… Думается мне, что этот предприимчивый и остроумный предприниматель — если, конечно, теория Данте верна — окажется в этом последнем круге навечно. Без права обжалования приговора и УДО (условно-досрочного освобождения). Как сказал один мой бывший начальник: «Пидар — это не сексуальная ориентация, это состояние души…»