Опустился над тихою речкой закат,
Холодок пахнул в мои сени,
Алой краской подёрнуло чуть облака -
Облака в четыре ступени.
Ветерок пробежал, ещё раз или два
Сморщил чистое лоно речушки,
А с ближайшего озера слышно едва,
Как заводят концерт свой лягушки.
День совсем уж погас, на лугу коростель
Крикнул раз и замолк в ожидании.
Над рекой пролилась соловьиная трель -
Верный спутник любовных страданий .
Ночка летняя дышит прохладной струей,
А река-то - в таком чудном свете!-
Будто видишь: русалка блестит чешуёй,
Водяной вяжет хитрые сети?
А в селе хоть бы звук: ни петух не кричит,
Ни собака нигде не залает,
Мир затих, свет угас, безмятежно всё спит
И спокойно утра ожидает.
Жду рассвета и я, и лишь только восток
Заиграет миллионами красок,
Как всегда, с тихим плеском мой поплавок
Всколыхнёт на воде флору рясок.
Летняя ночь
© Copyright: Виктор Тимонин, 2009
Свидетельство о публикации №109061601358
Свидетельство о публикации №109061601358
Рецензии
Виктор, замечательный пейзаж. прекрасные образы, аллегории и метафоры.
Однако, я (в своем репертуаре)пристрастна к "Избранным", хочу наслаждаться их произведениями "без всяких бяк".
Поэтому, уж не обижайтесь (ибо с добром и ради Вашей пользы, а нашего удовольствия), я Вам задам работенку по "доводке" стиха.
1."Алой краской подёрнуло чуть облака -
Облака в четыре ступени." - очень понравилось, изумительная находка!
2."Ветерок пробежал, ещё раз или два
Сморщил чистое лоно речушки," - слово "лоно", означает "ложе", "дно", соответственно, вторая строка превращается в абракадабру. Подумайте, как изменить эту строку, чтобы она отражала мысль (картину), которую Вы хотели описать.
3. "А река-то - в таком чудном свете" - самая слабая строка в стихотворении. Пожалуйста, подумайте,
как сделать ее более соответствующей остальному стиху (она сильно занижает эмоциональный "градус" восприятия).
4. Это мелочь, я думаю. просто небрежность: после "сети" стоит "?".
Или Вы сделали это с определенным смыслом?
5. и последнее: словосочетание "флору рясок" кажется нарочитым, на мой взгляд, можно было, не мудрствуя лукаво, написать просто "зелень рясок".
А?
Успехов Вам! Творческих взлетов! Новых, радующих нас творений!
С уважением и верой в возможность плодотворного сотрудничества в поэтической среде (основанной на исторических примерах),
Людмила Ларичева 20.06.2009 20:09 • Заявить о нарушении
Однако, я (в своем репертуаре)пристрастна к "Избранным", хочу наслаждаться их произведениями "без всяких бяк".
Поэтому, уж не обижайтесь (ибо с добром и ради Вашей пользы, а нашего удовольствия), я Вам задам работенку по "доводке" стиха.
1."Алой краской подёрнуло чуть облака -
Облака в четыре ступени." - очень понравилось, изумительная находка!
2."Ветерок пробежал, ещё раз или два
Сморщил чистое лоно речушки," - слово "лоно", означает "ложе", "дно", соответственно, вторая строка превращается в абракадабру. Подумайте, как изменить эту строку, чтобы она отражала мысль (картину), которую Вы хотели описать.
3. "А река-то - в таком чудном свете" - самая слабая строка в стихотворении. Пожалуйста, подумайте,
как сделать ее более соответствующей остальному стиху (она сильно занижает эмоциональный "градус" восприятия).
4. Это мелочь, я думаю. просто небрежность: после "сети" стоит "?".
Или Вы сделали это с определенным смыслом?
5. и последнее: словосочетание "флору рясок" кажется нарочитым, на мой взгляд, можно было, не мудрствуя лукаво, написать просто "зелень рясок".
А?
Успехов Вам! Творческих взлетов! Новых, радующих нас творений!
С уважением и верой в возможность плодотворного сотрудничества в поэтической среде (основанной на исторических примерах),
Людмила Ларичева 20.06.2009 20:09 • Заявить о нарушении
присоединяюсь к каждому слову.
только в добавлении к 5:
не "зелень рясок", а "зелень ряски".
и тоже отмечу про облака - хороши.
L 02.04.2010 08:02 Заявить о нарушении
только в добавлении к 5:
не "зелень рясок", а "зелень ряски".
и тоже отмечу про облака - хороши.
L 02.04.2010 08:02 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.