На грани

Сначала боль появилась чуть выше вилочковой железы  . (Интересно -почему говорят «под ложечкой», а не  « под вилочкой?») Потом усилилась и сместилась в то место, которое называется « за грудиной» . Постепенно, но настойчиво сдавливало всю грудь. Ясно , что это сердце.  Кроме валидола ничего дома не оказалось. Засунула таблетку под язык и легла. Боль усиливалась,  разливалась  по груди.  Тяжело  дышать и  не хватает воздуха.  Где-то слышала, что так начинается инфаркт.  Главное- надо успокоиться и не психовать . Рядом в комнате играют на компьютере. Раздражают звуки игры и комментарии играющих, хотя и стараются не шуметь. Так хочется, чтоб все ушли. Хочу тишины. Полной. Хочу на необитаемый остров. Далеко. В Австралию. Чтоб много- много часов самолетом и потом долго на джипе. К океану. Песок, пальмы,  небольшой домик с  большой  верандой. Вот и вырисовалась моя  Мечта. Не поздно ли? Боль переместилась  на спину и расположилась в области лопаток. Лежать  не удобно, но двигаться не хочется.  Закрыла глаза. Надо не прислушиваться к боли,  абстрагироваться.  Не прислушиваться к играющим, не прислушиваться. Зачем реагировать на все это, если  вот уже- на грани. Есть такая теория, что  если сдуть шапку с одуванчика, можно вызвать невероятные катаклизмы, нарушится баланс во Вселенной. А меня вот сейчас не станет, что нарушится?  Полное равнодушие к происходящему. Если бы не сильная боль…. Нет, еще не вижу света в конце тоннеля…Шучу… Это что? Усталость от жизни? Я уже не люблю жизнь? Может быть , кривлю душой перед собой, может быть, не искренна с собой? Неужели можно и в такую минуту играть? Даже с собой? А, собственно, мы всю жизнь играем в те или иные игры. Если так уж надоело, то и таблетки нечего глотать. Однако пью лекарство, значит цепляюсь за жизнь? Я нужна в этой жизни как физическое тело и «материальное», меня любят, но вполне обойдутся и без меня. Я бы не посмела сказать это своим близким. Обидятся.  А есть что-то такое из-за чего мне не хотелось бы уходить из этой жизни? Восходы, закаты, красоты природы в глобальном, в микро и макро. Это, конечно, здорово и все доставляет мне радость. Но все уже было. Не прыгнула с парашютом, как хотелось, и не опустилась на дно морское? Но тоже уже не кажется таким привлекательным и желанным. Говорят, в такие мгновения вся жизнь, как карусель, проходит перед глазами. Вспоминать всю жизнь не хотелось. Чего я хочу в эту минуту?.... Хочу тихо целовать твои глаза..., губы..., шею..., грудь..., плечи… Значит есть еще что-то чего я хочу... Но хочу пассивно. Приятно думать об этом и представлять. Вспомнилась восточная легенда о том, как   женщина полюбила женатого мужчину. Она просыпалась и засыпала с мыслями о нем. Желание видеть его, любить его было таким сильным, что любовь превратилась в муку. Она каждый день ходила в храм и молилась о том, чтоб Всевышний забрал ее жизнь, а душу воплотил в маленькую кошечку. Так и случилось. Маленькая кошечка каждый день приходила к дому этого мужчины и смотрела на него.  Однажды мужчина заметил ее и взял на руки. Потом сел в кресло, посадил котенка на колени, погладил и сердце его наполнилось таким теплом и нежностью, каких он не испытывал никогда в жизни.
«Как ты?»- я  очнулась и увидела тревогу в глазах любящего человека. «Может скорую? Ты такая бледная.».  Я отрицательно покачала головой, но улыбнуться не смогла.  Не знаю как я выглядела  со стороны. Внутри было грустно и спокойно. Боль отступила, оставив   ощущение  пустоты.