Основной инстикт

-Мальчик, вытри повидло на губах.
-Во, повидло на губах еще не обсохло, а уже работать просишься.

-А можно и мне на машине с ребенком прокатиться?
-Не, там ограничения по весу. Больше 40 кг нельзя.
-Так у меня 41.
-Ну, разве что без белья.

-С вас 210 р.
-Я вам даже 10 дам. Никому не даю, а вам дам.
-Славно. Я вам тоже дам … попрыгать на батуте.

-Доброго дня. Удачной работы.
-Оу, какие  заботы! Ты зачем на столе наследил?
-Я убрал все. Даже посуду помыл.
-Понятно, а упаковку от презерватива зачем на столе оставил?
-Это я нашел.
-Ага, нашел на полу, как предмет половой жизни, и положил на стол. А почему тогда не на тарелку? Еще и нож с вилкой добавил бы. Упертый как бык. Кайся!
-Простите!

-Дети, где ваши родители?
-А у нас только мама, а родителей нет.

-Как зовут моего конюха?
-Карбон.
-Что-что?
-Оксиген.
-Обалдеть! А вы дали ему пообедать?
-Зачем?  У него все есть – сено, пена.

-А как зовут вашего помощника?
-Вреж.
-Мама дорогая, к нему же страшно обращаться. Вдруг отреагирует по-русски.

-Мне сухой бассейн.
-А что он уже сухой?

-Мне жетон.
-Пожалуйста.
-А что его просто пихать надо?
-Да нет, не просто… Надо дождаться роста…

-Мне надо срочно на батут.
-Что так? Нетерпеж? Тебе вообще туда не надо.  Поздно.  Весовая категория не та. Уже не поможет суета.

-Сейчас купим печень, и домой.
-Для кого?
-Для кошки.
-У тебя есть кошка?
-Угу, киса по имени Лариса.

-Меня тошнит.
-Что ел?
-Разное…
-Из всего перечисленного печенка была не очень, но в малых количествах можно принимать даже яд. Видишь, жива еще я.

-Зачем вы моете батут? Сейчас будет дождь.
-Его не предавали.
-Я вам передаю.

-Мне нужна клумба в виде жар-птицы. Только хвост должен стоять! Висячий не предлагать.
-Чем расплачиваться будешь?
-Счастьем.

-Натяни мне напальчник.
-Ты что им пользоваться не умеешь? Учись, тебе это в  жизни пригодится, а мне эти навыки ни к чему.

-Подай мне половник… Почему ты ищешь его на полу? Ты не знаешь, что это такое?

-Тебя конкурент подрезал. Дал девушке желаемое.
-Не умно. У нее желаний слишком много, и нижнее не основное, хотя это и основной инстинкт. Но знак хороший. У меня теперь есть мотивация нового пути.

-«Она была первой женщиной в его жизни, которой он подарил цветы. Скромный букетик полевых цветов долго не увядал».
-Во жениха  Бог дал!!!

-Этот орешек не колется.
-Крепкий, как и его хозяйка.
-Пришлось расколоть его вдребезги.
-Плохой знак! Надо быть осторожнее!!!

-Мне предлагают прокуратуру. Что делать?
-Соглашаться. Уже хотя бы ради того, чтобы я внедрилась к ним в канализацию. А ты на обед будешь через забор сигать.
-Положение не позволит.
-Какая статья?

-Прошел конкурс?
-Да, сказали, что никуда не отпустят.
-Каторга. Придется организовывать побег.

-О, я вас попалила, картинки разглядываете горячие, девочками по вызову интересуетесь?
-А что тут ловить? - они предложения рассматривают только от 20 см.
-Во, наконец-то вы поймете мои амбиции – каждый ищет свой размер! И вот тому яркий пример.

-Что ты делаешь?
-Ищу твоего лица рот.
-А ты что делаешь?
-Это кража со взломом…

-Надеюсь, ты не залезешь на эту лягушку? Она тебя потопит сразу же. А я без тебя и дня не проживу.
-После таких слов я буду жить вечно.

-Представляешь, я написала тому крутому перцу письмо и прикрепила смайлик зеленый, полагая, что это гуманоид. А на языке этих рожиц это означает тошноту. Теперь понятно, почему он мне не ответил.

-Вам привезли новые туалеты?
-Да, начинается предвыборная кампания на обитателей рая. Я себе мужа выбираю.