Пока я тебя люблю - ты сильней меня...

"Кто позволил тебе отключить мозг?"

     Действительно… а кто мне позволил это сделать? Почему я, всегда считавшаяся очень разумным человеком, у которого все лежит на своих полочках, которая знает ответы почти на любые вопросы, и дает всем знакомым и малознакомым полноценные разумные советы – почему именно я не смогла связать и двух слов вчера? Повторяла как попугай фразы, услышанные где-то, слова своих подруг, чужие мысли…почему я не смогла быть собранной, озвучить то, что я в действительности думаю, пробить эту стенку непонимания и закрытости? Я не смогла донести даже самое главное…
     Оправдание своим поступкам найти можно всегда. Можно оправдаться тем, что, увидев твои глаза, я поняла, что между нами стоит любовно  выстроенная тобой бетонная, гранитная, каменная стена. Я поняла, что что-бы я сейчас не говорила – с этой стеной ничего не случится… тщетность разговора я поняла в первые секунды. Это можно привести в качестве оправдания своей несуразности вчерашней? Думаю можно. Толку то?
    Абсолютно белые глаза… даже зрачки белые и радужная оболочка глаз. Белые – пустые - прозрачные- ничего не выражающие. Сколько ж нужно было так тренировать свою силу воли, чтобы продержаться и доиграть свою роль до конца? Сколько ж силы в этом человеке?  И ни один мускул не дрогнул…
    Сколько уколов… попыток найти больную точку и надавить туда посильнее. И при этом сколько желания все-таки НЕ сделать мне больно… Только мы так мало знакомы… ты еще так мало знаешь моих больных мест… И я все равно видела тщательно скрываемое желание "не добить…".
   Хотел бы добить – добил бы… ты бы смог.
Задним умом столько всего стало понято, сейчас бы, наверное, у меня получилось сказать. Только сейчас это уже ничего не изменит.
   Я поняла для себя важные вещи. Две.
Я в твоей жизни есть. Сегодня и сейчас. Завтра – не знаю. Завтра будет только завтра.
   И, что важнее – ты в моей жизни есть. У меня ничего никуда не ушло, не исчезло, не изменилось, не трансформировалось, все осталось. Я боялась, что увижу тебя  и подумаю – а на фига ж он мне сдался то такой, с кучей комплексов, с кучей нерешенных проблем, со своим видением как нужно вести себя в ситуациях кризиса, со своим менталитетом…
    Увидела – даже не его, а его руки на руле автомобиля, и нутром поняла, что он мне ТАКОЙ – нужен… ЛЮБОЙ – нужен. Даже, если его не будет рядом – все равно нужен и важен. А потом увидела глаза… и растерялась. Хотя была готова именно к этому, и готовилась к этому и понимала, что он будет играть свою роль до конца.. а увидела и растерялась. Дальше все наперекосяк.
Но теперь уже глупо пережевывать это по сто раз.
    Играй свою роль, живи как тебе проще, делай вид…
Я больше ничего не буду делать, не буду писать стихи о тебе, чтобы лишний раз не задеть в тебе какие-то струны, не нарушить видимость покоя.
    ..........Я отпустила. В себе отпустила. Родила в себе подобие злости на саму себя, что так глупо вела себя вчера, разозлилась на себя и отпустила. Пусть идет, как идет. Если все, что должно случиться по судьбе – случится само собой, без внешнего моего или твоего воздействия, каждый из нас будет  жить так, как .. В общем неважно, главное что все это возможно.
.......Если ты все это разрушишь сознательно и насильно – это будет твой выбор.
Я в любом случае не могу ничего сделать. Я могу решить только свою жизнь, и я решила.
........И все же ты успел научить меня главному – не торопи жизнь…