Монолог с прошлым-Ночные мысли.. из не отправлен

Письмо -
Из далека
Письмо -
Из глубины души
Потеряна любовь,
Но снятся сны
Забытое письмо
Укор любви немой
Забытое письмо
Не посланное мной.

(Вадим Жилин   17.08.2009 )



Ты уже спишь... а может гуляешь...
Мне почему то грустно от этого...
Но реальная жизнь берет свое... а год назад было все иначе...
Интересно..что же будет с нами еще через один год?...
... вот сижу размышляю...
Что еще нам судьба уготовила?
Жизнь..такая непредсказуема...
Знаешь... я что-то очень устала... и ничего меня не радует...
Мужчины раздражают... раздражают их слова..их действия... хочется убежать далеко..далеко... или прижаться к одному...единственному и любимому, чтоб он защитил ...чтоб согрел... от этого жестокого мира...
... мне почему то сейчас очень плохо...
...не верю ни кому... не могу ни с кем общаться...
...хочу уснуть..и спать..долго..долго... а может даже не просыпаться больше ни когда...
Ну почему этот мир так создан... что всё продается... и все продаются... ?
Ну почему люди ради денег жертвуют отношениями и своей любовью?...
Почему деньги имеют такой приоритет над всем остальным?...
...а может это и есть конец света?
Как ты думаешь?
Почему слова уже ни чего не значат?
Обещания забываются?
И все это только ради того, чтоб иметь деньги...
Ну ведь деньги не для счастья!
..Да... они нужны... но не для того , чтоб быть счастливым... ведь можно же быть счастливым и не имея миллионы....
Ведь можно же?....
Ну почему люди это понимают..слишком поздно?
Почему?
Или может я просто дура?
Может я... просто не понимаю..что важней в этой жизни? 
...Как ты думаешь?
Я наверно не создана для этой жизни...
А может родилась не в то время...
А может не в том месте...
 Пишу.. а у самой такая пустота на душе.. но ни кому не смогу об этом сказать... ненавижу жалость....
...и ненавижу когда твердят... "Ты не переживай... все будет хорошо"...
 Да я и сама знаю..что будет... но в какой жизни и со мной ли это произойдет..не знаю........
 Я надеюсь...
Нет...!
Я знаю... ты меня поймешь...
Знаешь..
Как не прискорбно это осознавать... но у меня сейчас нет рядом человека с кем бы я хотела поделится своими переживаниями...  своей тоской и болью...по этому пишу тебе ... и если честно...не знаю в данный момент... отправлю ли я это тебе или нет....
Пишу...и кажется что разговариваю с тобой...
     .....а за окном идет снег...
...на озере за окном замерз лед...
...и даже сейчас в свете фонарей...катаются на катке парочки...
...смотрю на них.. и понимаю..вот оно счастье..настоящее человеческое счастье...
Больно...
Очень больно..
Мне видать не суждено обладать таким счастьем....
 Ты знаешь когда на улице идет снег...особенно тоскливо..в одиночестве смотреть.. на эти пушистые..красивые снежинки...
 Знаешь, мне иногда кажется..что я как эта снежинка... радостная и счастливая кружусь в ночном свете фонарей... беззаботно лечу в потоке счастья... и не понимаю..что еще чуть-чуть..и я окажусь на мокрой ..холодной ..земле...
И раз.... а я уже ..там....
И уже ни когда не смогу подняться в этот счастливый танец... танец под светом ночных улиц...
 И сейчас я понимаю.. что у меня нет сил...
Уже нет ни каких сил...подняться и лететь дальше.. на встречу своему счастью...
Я так устала....
Как же я устала...
 Знаешь, мне кажется..мне не дано стать счастливой в этом мире....
Знаешь, я не могу больше мечтать...
Знаешь...
 Я разучилась искренне смеются....
Я разучилась по доброму шутить....
Я стала холодной..ироничной и злой...злой в душе...
 Боже..во что же я превращаюсь...?
Что со мной происходит?
...раньше я умела прощать, как бы мне не было больно...
....я все равно прощала обидчиков...
...а сейчас  не могу... и ничего не могу с этим поделать....
... мне хочется мстить...
...и очень хочется видеть страдания тех людей....
 Я даже не знаю..кто мы друг для друга...
Может просто буквы  на мониторе ...?
 Как же все сложно...
Что со мной происходит?..
Как бы я это хотела понять...
Знаешь, я стала часто задумываются над уходом в монастырь...
Я не знаю... смогу ли я там..быть... но пока не попробуешь..ведь и не узнаешь..
Ведь так?... 
Может именно это мое предназначение...
...может именно так и суждено произойти...
...может там я найду покой и счастье...
...может мне стояло все же еще два года назад так сделать...
...может сейчас бы я была бы счастливая и в мире со своей душой... 
Что со мной происходит?
 Если ты скажешь , что это депрессия... то это не так... у меня просто душа опустела... умерла моя душа...
Я когда-то тебе сказала:"Если ты меня бросишь...я умру...."
Умерла...
И я поняла..что я одна в этом мире...хотя вокруг меня много народу..
Я постоянно в толпе...
Я хожу в гости...гуляю...... но все это так не радостно.... меня это не радует...
Я все делаю..потому что так надо... надо..надо..ем потому что надо... разговариваю с подругой..потому что так принято...улыбаюсь знакомым..потому что так надо... надо..надо...
Только кому это надо?
Кому это принесет счастье?
Кому?...
Я не знаю.. вот меня..это не радует....
 Знаешь, где-то там вдалеке... засыпает мое счастье....
Но я об этом ни когда не узнаю..
   А за окном идет снег... а мне не уснуть в этой тишине... потому что я знаю.....
Где-то там  ни когда не поймет мое счастье и уже не  узнает..что я его счастье...
  Знаешь, а у меня уже нет сил идти ему на встречу...
Да и нет у меня уже сил.. открыть ему дверь...
 Понимаешь?... ....,
Ты меня понимаешь?
Мне почему то очень важно, чтоб ты меня сейчас понял..
...очень важно...
Знаешь, я поняла..мне некуда спешить...
 Знаешь, люди ведут дневники.. чтоб облегчить свою душу.... а я не люблю ...да и не умею..
 ...а вот сейчас ... печатаю свои мысли.. как будто пишу это пресловутый дневник...но на душе не становится легче... хоть она и пуста...
 Знаешь, мне тут сказали..что такие девушки как я не бывают одни.. они бывают одиноки...
  ...я посмеялась над этими словами... а про себя подумала..что это так и есть...
Я улыбаюсь, шучу... со мной всем интересно... при желании я могу найти общий язык с любым человеком.. и все думают..что я очень счастлива...
...а домой прихожу..и плачу в подушку... от того что мне очень больно..очень больно...
  ...вот такой..получился мой дневник..
...лучше уж писать вот так..чем говорить с кем то...
 Знаешь, разговоры ни к чему не приводят... и горечь незаметно уходит... и не нужным кажется все ....
 Но сейчас...
...я хочу  чтоб было больно.. тем кто сделал мне больно....
...не любить.. не привыкать... не привязываться душой....не растворятся ни в ком...
...вот что я решила..для себя... решила и окаменела...и не стало меня... и ничего не могу с этим поделать...
  Знаешь, я понимаю..что я в твоей жизни ничего не значу...и это верно..мы не настолько знакомы..(хоть и прожили год вместе)...
... а если честно..мы вообще не знали  друг друга... да и не пытались узнать..
 У тебя всегда были девушки по переписке...... .и я относилась к  к этому ровно....
...а как еще я могла относится?..
...ты сейчас мог-бы мне возразить(если бы мы сейчас разговаривали)... но лучше не надо... это все не важно...было и было.... есть..и есть... это твоя жизнь..
  К чему я это все?
...да я и сама не понимаю..к чему...
....просто мысли в голове вьются..как снежинки за окном... хаотично.................................
Ну вот вроде и выговорилась....
Хотя не стало легче...
Извини..за это без толковое и бессмысленное откровение....
    ...хаотичное и непонятное....
Прощай и пусть удача улыбнется тебе...
Зима 2008г.

Плейкаст от  Pepers на эту прозу