Сновидения... Послевкусия... Бусинка из слезинок

Сердце.

Так просто, как дышать, писать слова настолько близко к сердцу, что слышится в них ритм его биенья, так, будто, прижимая белый лист бумаги к груди своей - оно лишь говорит, ритмует мысли - сердце.
Душа, конечно знает суть, но понимает мир лишь оно, такое трепетное, точно птичка -  бьется где-то внутри, спрятанное в потайном уголке.
Оно звучит, разговаривая со мной, но не всегда я его слышу.
Просто так, как дышать - слышать себя, свое мыслительное течение, но не ловя точно воду, все равно сквозь пальцы временем истечет и тогда... случается тишина, которую хочется пережить. Именно пережить, но чувствуя ее преданность к моей глубине, словно это и есть лучший друг, когда трудно дышать рассудительно и легко.
Совсем не просто оказалось это понять, но еще сложнее было, наверное, вспомнить это простое.... Не отходя от мысли столь далеко, что бы забыть исток ее жизни, писать так и то, что не может не осмыслить рука, передавая точный речитатив ее ритма. Она дышит, мысль, потому, что я ее чувствую в своем сердце.
Никогда раньше не задумывалась об этом. С тревогой, радостью или просто потрясенная сильным волнением, душа пишет сама, но ее пишущая машинка находится в моем сердце. Как же просто. Это удивительно, но так хорошо, что это так. Пусть оно стучит, а я буду слушать то, о чем пишет моя душа. И, может быть, увлеченная эти мотивом, когда-нибудь, я пойму, что это и есть я - такое маленькое существо, посетившее собственный мир ради этого ритма.


Волнение.

Столько дел несвязных, бестолково-охваченных взбалмошной суетой. Но не все они вздорны. Иная рутина спасает мечтателя из его внутренних дебрей и тянет-потянет, как из болота.
Все, день за днем, движется паровозиком - тук-тук, тук-тук, тук-тук - стоит только прислушаться и ты уже в нем, сидишь, в окошечко смотришь, а дни и годы проносятся мимо. А ты сидишь и смотришь в какую-то точку сквозь них, не замечая скорости их движения. И, постепенно, начинает казаться, что мир стоит на месте и поезд не движется - все, внутри уже только тебя. Перемещение из одного состояния мира в другой, так вот, между делом, обыденно, но неосознанно совершенно.
Между тем, опыт движения во всех ипостасях и есть достижимое совершенство, которое может позволить себе, мыслящий истину, человек, даже, если он именно этого и не понимает.
Я пишу это не очень-то отточенным карандашем, он царапает о бумагу и выходит небрежно.  Так и мысль понимаема.... Изнутри она тиха и понятна, но стоит лишь подключить к ней аппаратуру для ее обозрения - мозг, начинает двоиться, троиться и в конечном счете множиться, сходное, лишь отчасти, со смыслом, изображение,  причем, перевернутое негативно, как на фотопленке. Не проявлено, не зафиксировано в глубине, появляется отраженное в слове искаженное измышление. Так течет привычная речь - русло промоины - размыты края слов и поскольку они столь бесформенны, ничего конкретного и понятного не содержат.
Вот и карандашик мой совсем затупился. Странно, ведь обыкновенно я пишу ручкой, но не сегодня. Не знаю почему и есть ли, даже в такой мелочи, какая-то существенная причина, но уже то, что именно об этом я и пишу, говорит о том, что это часть естественного желания просто высказаться, просто царапая крохотным карандашем.
Век 20-й, 21-й, хотела бы дописать 22-й, но не могу - нет такого числа.
Нет такого числа, которого не существует - два из двух, исчерпавших себя до полного исчезновения.
Так, что же, выходит это вершина конца великого восхождения человеческого эгоизма? Эгоизма, который стал единственным признанным топливом для безумного бега человека от человечества?  Сильные утопают в излишествах слабостей, а слабые стремятся занять, как только, так сразу, их вакантное место.
Так трудно писать простые слова своих родных мыслей. Все время хочется дописать что-то лишнее. И откуда это стремление воду лить в решето?
Ну, наконец-то, нашлась моя ручка, пишет гладенько. Интересно, отчего так, а не иначе - сегодня - ручка, вчера - карандаш?


Свежесть.

Думала, вот ручка-то мне поможет славно писать стройные мысли, однако мараю бумагу, вслушиваясь в ее фальшивые разноголосные темы. Ну, что ж, это тоже надо понять...
Обычно, распахивая форточку, свежесть ощущается сразу. Особенно, если это тихая... странно, но ручка закончилась и я взяла другую - ее линии тонкие, светлые и она уютнее пишет - руке она нравится больше. Разве не странно все это? Почерк стал компактнее и почему-то теперь хочется уместить много большее в каждой строчке...
Теперь, живо представилось - стою у окна, глаза прикрыты, волосы развеваются - всем существом чувствую прилив свежести...., но в ту же секунду вижу себя у окна - форточка - узкая полоска свежего воздуха и я жадно пытаюсь вдохнуть его, но ничего особенного не ощущаю и разочарованно осознаю эту разницу. Моя внутренняя энергия распространилась повсюду, точно развеялась и теперь она настолько мала, насколько может быть мал весь мир всего Ничего, которое не понять. Самое главное не потерять эту связь Всего с Ничего.
Скромное вдохновение налегке. Я беру его в свои руки и вижу, как на ладони  - мир велик и простирается далеко...
Забыть все лишнее, распахнуться навстречу себе, которую не боюсь.
Влажный воздух насыщен частицами света - искрится туманным сиянием на ветру. Становится так легко на душе... тело вслушивается в эту гармонию, желая постичь, осознать и затем уже, вдоволь привычное ощутить. Глупое тело. Это, ведь, невозможно. Ощущать надо сразу или никак и никогда.
Замечаю мельчайшие подробности переменчивых состояний. Они теперь макро и я вижу их все отчетливее. Значит, все относительно и реальнее всего именно то, о чем тревожится мысль, проживая некую жизнь нового постижения.


Открытие.

Отрывисто, беспорядочно созерцаю мир, окруженный хаосом.
Рука, все чаще пишет размашисто, быстро и старается строку, как ступенечку перескочить.
Вдоволь вдохнуть так, что бы - АХ!  - и не меньше, но больше...
В скорости не унять высоту и, в штопоре лишь, зависая, отвыкнуть от правильной мысли.
- Жить! Не понимая как это. Просто, молча двигаться в неизведанном направлении. Нельзя останавливать ход. Надо слышать свое придыхание или даже одышку усталости - все принимать за равное в том, чего не дано понимать. Воспетые рифмы пусть движутся в танце и кружатся всюду, вокруг создавая волнение жить... Хотеть жить!  Просто жить...
Частичное отрезвление - это потом, а теперь, лишь бы не грохнуться о земь, ниц не упасть, а если и так, то немедленно вовремя успеть рассмеяться, что бы серьезное отлегло и немедля возникло несметное столпотворение мира миров, сотканных вместе, готовых на все ради друг друга...
Что бы это дышать, надо сделать одно маленькое, хотя бы, открытие - душа свободна и вольна творить иллюзию для себя, свое тело из сотен забытых, выброшенных и сорных от этого, не нужных событий, но и реальность свою дя себя приоткрыть может только она - душа. Душа может все, но любить свою жизнь, так просто не может. Ей нужно, непременно, что бы кто-то, другая душа, ее заприметив, приняла близко к сердцу.


Любовь.

Лицом к лицу встреча частиц в бесконечном пространстве.
Ритм мгновения остановлен в затаенном дыхании.
- Не дышать. иная потребность, новая - не дышать друг для друга, затаив сокровенное волшебство.
Вот и привычное унеслось, улетело, испарилось, развеялось. Теперь, новое, не пустое, великое таинство в глубине поселилось. Оформляются новые, более точные ритмы и собираются в такт, что бы зазвучать пристально вместе. Глаза в глаза - воедино волнение тишины и звучит уже более, чем вчера, вдвое более...
Как же теперь, когда не дыша дышать, слушать ритмы сердец, понимать и чувствовать вдвое....?
- Коснись меня, обними, прижми к себе крепче,  - молит душа моя и стремится к тебе -(кто ты?).  Ведь, прежде была только я.
Почему из хаоса мириадов частиц, именно ты услышал меня, подошел так близко.... Меня что, больше нет? Теперь для меня только ты. И все мысли душа моя посвящает тебе. Она пишет красивыми завитками слова, что бы ты любовался ими, даже не вчитываясь в какой-либо смысл. Да, скорее всего, в них иного смысла и нету, лишь красота.
- Посторонись, плетеное кружево!  Забываясь в тебе, забываю себя.
Так нельзя.


Тишина.

После бурных страстей, пожалуй, это самое сладкое состояние....
Побыть в нем..... И только тогда продолжение жизни возможно. Приходит знакомое и уютное равновесие и дышать не дыша становится просто, стоит лишь замолчать и продержаться минуту. Следом приходит свободное от всего прозрение глубины, как потребность отсутствовать всюду, отовсюду уйдя, что бы вернуться домой, вернуться к себе. А после, насладиться, своевременно в кровь поступающим пульсом твоего, уже навсегда рядом, присутствия. Ты родное что-то и все тут. Понять это умом невозможно. Ты существуешь реально и даже реальнее, чем я ощущаю сама себя, потому что полноценное бытие-житие равновесное только с тобой теперь.
А как же мудрая тишина моя, где никого нет, кроме меня?
Я в ответе перед собой на все вопросы, что успею задать.
Сознание течет, как река - опасно ее течение. Душа моя, на берегу сидя, взирает на стремнину мою печально. Многое шлепается по воде брошенным камешком, невпопад делая "блинчики" - наивно, по-детски, глупо, как заученные зачем-то ошибки - шлеп, шлеп.... Ветер треплет драные лоскуты прежнего одеяния. Не могу принять свое дробное на миры миров восприятие.
Плотное носить тяжело, тонкое невдомек, потому еще тяжелее.
Остается лишь то, что необъяснимо родно и понятно. Только это, не имеет лично ко мне никакого существенного отношения. Всегда приходится выбирать - все или ничего, душа или тело, а я хочу осознать все, как единое целое. Вот и хлопотно это.
Стоп! Мне нужна моя тишина....