Мысли

Я пишу все те же строки, но сминаю и выбрасываю, зачем? А зачем жить? Зачем мечтать, пробовать заново, оживать, дохнуть, прожигая дни и теряя время? Зачем – вопрос многоликий и многозначный, мне жалко тех, кто убивает время чаще на черт знает что, хотя это бывает у всех, но у меня все же довольно редко, а чтобы время не пропадало я пишу, пишу, думаю, опять пишу и все время анализирую ту жизнь, которая крадется как змей по краю пледа, чтобы обвиться вокруг горла и сделать решающий рывок в неизвестность. Писать мысли сложно, руки медленнее, чем голова, причем значительно. Господи, зачем мы тут? Зачем мы просыпаемся каждое утро, чтобы продолжать жить и прожигать дни? Зачем мне эта жизнь? Хотя я не спорю, она не плохая, нет! Светлейшая жизнь! Мне повезло, что я могу творить, анализировать, что мне вообще-то что-то надо!!!
Мне хочется спать, уже второй час ночи, но мысли не дают и все лезут, как перья из старой подушки в голову. Мысли обо всем, даже о том, чего никогда не будет. А думать о том, что может быть, но не будет – есть львиная доля оптимизма, оптимизм велик, без него сдохнешь раньше времени и не успеешь оглянуться назад и понять, а зачем я умер? Умереть я не боюсь, я боюсь не успеть... Жизнь на самом деле коротка, как игла, с конца которой капают дни и часы. А время мешает думать и делать, если ты делаешь с удовольствием, время поджимает, гонит: Скорее, уже без пяти шесть, а ты опаздываешь!!! И невольно бросаешь начатое дело и делаешь не то, что хочется. Но надо, надо иногда жить не только своей ну и повседневной жизнью, а творчество и повседневная жизнь сочетаются, но в очень сложной пропорции. А пропорция произвольна, но не для всех досягаема. Да и без повседневной жизни не проживешь, надо что то есть, пить, что-то делать, чтоб выжить в мире, а не во внутреннем созидании своего болящего и разрывающегося мозга.
Снова  льет дождь, на улицу не выйдешь, не проветришься, но хочется, тогда берешь с собой блокнот или еще что и поднимаешься на крышу дома, к самому краю дождя. А под него хорошо думается, вот всем хочется спать, а ты как будто просыпаешься, и ничто тебя не остановит, чтобы сотворить…
“Ой, да зачем тебе это?” – говорят всякие встречные. Да не расскажешь в двух словах то, потому что это ТВОЕ! Да вроде мысли есть – воплощаешь по мере возможности в жизнь, чтобы они не ушли и не исчезли в астральной проекции. А зачем они спрашивали? Вот озадачить вопросом, ведь ничего толкового не скажут! Только плечами пожмут, а в голове только повседневные жизни, из них рождаются сплетни, разговоры и прочее, что опять давит на плоть и талант свободного художника и творца. Творец гениален, какой бы он не был. Просто есть несколько не умеющие, их нужно вразумить, направить, подтолкнуть, подсказать. И не смей продавать талант! Продашь – потеряешь, уронишь в мутный колодец чертового мира, в слепую кишку любого обывателя. Ты не чужой для мира, мир для тебя чужой. Ты в нем, как в клетке! Ты выходишь из дома, и на тебя давит отвращение от действий обывателей. Конечно не у всех так, но иногда родная коморка с ободранными обоями и залатанными дырами на кресле кажется роднее всякого простора. Но это редко, просто это настроение, еще одно явление мысли. А ты продолжаешь его анализировать, но все равно душе тесно и хочется летать, где-то в астрале или просто устремится ввысь к древнему, самому мудрому небу…