Кипятильник

Ну вот, совсем как в старые, добрые времена. Чистота, уют и покой. Причём абсолютный покой. Белоснежные простыни, белые стены, запах формалина и гнетущая тишина. Четыре раза в день появляется средних лет медсестра, в сопровождении двух гориллоподобного вида медбратьев. Интересно, зачем? Может они думают, что я буйнопомешанный?! Нет, ну я прекрасно понимаю, что не на Президентской вилле отдыхаю, а нахожусь на принудительном лечении в клинике для душевнобольных в пригороде Мэдсена, штат Вирджиния. Зачем, я повторяю, к человеку, у которого, как полагают “светила” медицины, деменция, да к тому же множественные переломы обеих ног, вместе с сестрой-сиделкой посылают двух громил? Они что думают, что я слезу со своей койки, пестрящей гирями и отвесами, и на руках доползу до Nurse, чтобы вцепиться ей в глотку обломками зубов? Хотя, они утверждают, что однажды так уже было…
         Зовут меня, ну, скажем, Рой. Работаю я, вернее, теперь уже работал, на фабрике по изготовлению Рождественских игрушек. Такая, знаете ли, Мастерская Санты, где сказкам суждено на время Рождества стать реальностью. Мастерил я из папье-маше волхвов, животных, младенцев-Христов в яслях, и, конечно, ангелов. Особенно нравилось мне к уже готовым фигуркам ангелов крылья приделывать. Красивые такие ангелочки получались, просто загляденье. Зарплата не ахти какая была, но на жизнь хватало. Без излишеств, естественно. Всё началось полгода назад, когда моя подружка Джудит заявила мне о разрыве наших и без того шатких отношений, и намерении переехать к своему новому бой-френду в Калифорнию, в район Оранж Каунти. Работала Джудит  фотомоделью на одно рекламное агенство, занимающееся впариванием населению широкого ассортимента бытовой техники. Джудит частенько моталась на фотосесссии в другие штаты, и в одной из поездок встретила того типа, сына владельца крупного автосалона “ Chrysler” в Ньюпорт-Бич. По-любому, я был ей не в цвет.
           Я, недолго думая, пожелал ей большого личного счастья, не стесняясь в выражениях, естественно, и собрав свои немногочисленные пожитки, переехал в однокомнатную квартирку в наибеднейшем районе города. Судьба… Душевные раны зализывал по вечерам в местном баре “Тринити”. Такие коллизии на перманентных участках жизни встречаются довольно часто, кстати. И мой случай – не исключение. В захолустье просто обязан был быть бар с таким названием. Но приходящая в этот бар паства была религиозна не более, чем те крылья ангелов, которые я ежедневно мастерил  на своей фабрике. Тем не менее, всё начинало налаживаться. Но было одно маленькое неудобство. Во всём, доме, где я обитал, а следовательно и в моей квартире не было одного важного компонента – горячего водоснабжения. Да-да, не удивляйтесь, на дворе конец двадцатого века, а в одном из самых развитых городов к востоку от Миссисипи, в маленькой однокомнатной квартирке не было горячей воды. В принципе, по сравнению с мировой революцией и увеличением озоновой дыры, это были сущие пустяки. Но мои нежные руки, приклеивающие ангелам крылья, не имели морального права в течении длительного времени находится в холодной воде. Владелец дома не стал утруждать себя установкой электротитана, а мне не улыбалось платить за установку из своего скудного бюджета. Но безвыходных ситуаций не бывает. Но лучше бы иногда они были… Короче, чтобы особо не заморачиваться, но быть в хоть какой-то теме, я решил купить кипятильник. Дёшево и сердито. Я даже представит себе не мог, насколько…
             Почему я всё это вам рассказываю? Нет, не для того чтобы раскрыть вам свою душу. Мне, честно говоря, каяться не в чем. И уж, конечно, не для того, чтобы проанализировать события, приведшие к столь плачевным последствиям. Мне весь этот фрейдистский психоаналитический катарсис, мягко говоря, по барабану. Я себя в этот кипящий котёл инстинктов не толкал. Спасибо предкам. Просто-напросто жутко тоскливо в этом гнетущем стерилизованном одноцветии. Всё что мне смогло выделить руководство клиники – это простой карандаш и стопка писчей бумаги, покрывшаяся от времени желтоватыми пятнами. И никаких бытовых приборов. Говорить я ни с кем не могу, по той простой причине, что языка у меня как раз и нет. Единственное верное средство, отвлекающее от четырёх белоснежных стен, - это обыкновенное бумагомарательство. Именно то, чем я занимаюсь сейчас, то есть в те периоды, когда меня перестают укомплектовывать сильнодействующими препаратами. На время, разумеется. И – никаких бытовых приборов…   
        Кипятильник я купил в магазинчике “Нужные вещи” за $18.60. Он был именно такой, как я и искал. В самый раз для моего эмалированного ведра. Была середина апреля, стоял чудный весенний денёк, и я подумал, что сейчас самое время нагреть водички и  принять водные процедуры, обливаясь в ванной водой из ковша. Как влюблённый тинэйджер я, преодолевая по три ступеньки за раз, забежал на шестой этаж, где было моё холостяцкое гнёздышко, и, опустив кипятильник в ведро с водой, включил его в розетку…
         Пока вода нагревалась, я включил TV. По одному из каналов показывали “Династию”, где Чарльтон Хестон играл главу богатого семейства, искусно путаясь в любовных интригах, и с трудом пытаясь признать своих же многочисленных отпрысков. Минут через пятнадцать я решил попробовать воду на ощупь. Я дотронулся до поверхности , и вдруг, всю мою руку пронзил заряд какой-то неведомой энергии. Не электрической, это уж точно! Этот вид энергии был намного мягче, деликатней, что ли, и, как следствие – приятнее… Я отдёрнул руку скорее от неожиданности, чем от испуга поражения электричеством.  Постояв пару секунд в нерешительности, я закатал рукав рубашки и опустил в ведро с водой и с включённым (!) кипятильником  руку по локоть. Энергия волнами окатывала мою сущность, и рука была связующим звеном этой магической цепи.
          Но что же могло вызвать такой феномен? Подумал я, вновь вынув руку из воды. Уж никак не ведро, которое лет десять служило мне верой и правдой, и с которым подобного никогда не случалось. Второе составляющее – вода, также полностью исключалась, поскольку в неё добавляли столько хлора, что умываться ей можно было только в очках, дабы не повредить глаза. Оставалось одно. Купленный сегодня мною в магазине электроприбор был способен аккумулировать и отдавать особый вид энергии, которая “вливаясь” в организм человека, давала ему наслаждение, граничащее с оргазмом. И так получалось, что это уже не просто кипятильник. В моём ведре продолжал нагревать воду Философский Камень, Грааль, Альфа и Омега Всего Сущего! Я никогда не был сторонником абсолютизации энергии, и свято верил в открытый Эйнштейном закон эквивалентности массы и энергии, состоящий в том, что с возрастанием массы растёт и энергия, и наоборот, материальный объект обладает определённой массой и соответствующей этой массе энергии. Короче, энергия равна произведению массы на квадрат скорости света, чего тут не понятно?!
         Уж не знаю, что там компания по изготовлению кипятильников намудрила, может и новый сплав какой выдумала, может криптонит какой задействовала, но однозначно, в данный конкретный период времени быть не по душе кипятильник просто не мог. Но я забыл ещё об одном законе относительности – если кому-то очень хорошо, то, а это как пить дать, кому-то где-то совсем плохо. Я только не знал насколько…
          Даже если бы у меня была возможность отправиться на машине времени назад, то я, зная обо все событиях, последовавших за моим приобретением, поступил бы в точности так же. Поскольку, не было в моей жизни ничего более приятного, чем “общение” с Кипятильником. Правда, следующий эксперимент был неудачен. Я набрал полную ванну воды, и включил Кипятильник через удлинитель в розетку. Подождав пока вода станет более-менее терпимой, я в ожидании небывалого блаженства, погрузился в ванну. К сожалению, всё что я ощутил – это дискомфорт от зудящего покалывания, и, увы, ничего более. Отключив Кипятильник от сети, я наспех помылся и погрузился в несвойственные мне размышления. Я предположил, своим далёким от молекулярной физики умом, что качество энергообмена напрямую зависит от объёма воды, её плотности и тому подобное. Поэтому, я решил не рисковать и остановился на старом добром ведре. Вот тут-то меня и застало побочное и крайне нежелательное действие “кипятильниковой” энергии.
                Я опустил обе руки в ведро и “впитывал” чудо-энергию. Продолжалось это довольно долго – пока вода не стала настолько горячей, что я поспешил завершить процедуру. И вот тут меня как громом поразило! Только что я был вне себя от счастья, моё сознание находилось где-то на орбите Юпитера, и вдруг – бац! Всё это в мгновении ока исчезло. В голове сотни маленьких человечков с отбойными молотками гиперактивно разрушали клетки моего головного мозга. Боль была настолько невыносимой, что я, обхватив голову руками, рухнул на пол. Не знаю, сколько времени прошло, но когда я пришёл в себя, то увидел, что сижу в кресле и прикладываю к морщинистому лбу (прям как у Б. Уиллиса, кстати!) вместо компресса - кипятильник! Боль утихла, но появилось ещё кое-что. Это был голос. Вкрадчивый, но уверенный голос с холодными, металлическими интонациями. “Я схожу с ума”, - подумал я. “Нет, - твёрдо сказал голос, - пока ещё нет. Ты получал наслаждение. Тебе было хорошо. – это звучало как констатация факта, - Теперь ты должен сделать так, что бы кому-то стало плохо. Очень плохо.”
 “Но я не понимаю…”- пытался мысленно опротестовать заявление голоса я.
- Всё ты прекрасно понимаешь! – властно прозвучал голос, - Ты должен выбрать жертву. Жертвой должен стать тот, или та, кто когда-либо причинил тебе страдания и боль. И боли больше не будет. Пока не будет…
         Я понял, что должен платить по счетам, которые мне выставил Кипятильник за возможность общения с ним. Шутки с любым видом энергии до добра не доводят. Боль в голове возобновилась. – Поторопись, - произнёс голос. Я вновь приложил кипятильник ко лбу, и, шатаясь, вышел из квартиры.
          Есть на моей фабрике, вернее теперь уже был, менеджер, ответственный за выпуск рождественских украшений. Был не потому, что я больше не сотрудник фирмы и он для меня больше не босс, а потому, что его больше нет в этом лучшем из миров. Догадываетесь, кто помог ему досрочно сойти с Тропы и оправиться в Долину Скорбной Тени? Как человек он, может быть, был и ничего, но как босс – настоящее дерьмо. Вечно цеплялся ко мне. Говорил, что ангелы, к которым я так старательно и скурпулёзно приклеивал крылья, больше похожи на пьяных пилотов Люфтваффе.У него дед во время Второй Мировой был нацистом, служил верой и правдой Третьему Рейху. И фамилия у моего босса была не из наших широт – Штейнц. Генри Штейнц. Особых хлопот он мне не доставил. Рано утром, пока никого из сотрудников фабрики не было, я вошёл в его кабинет, дождался пока Генри придёт на работу, и… дальнейшее – это уже дело техники, вернее электронагревательного прибора под названием Кипятильник, купленного в магазине “Нужные вещи”. Я толкал ему в глотку кипятильник до тех пор, пока тот, выпучив от неожиданности и ужаса глаза, и по тем же причинам, перманентно пускал газы/ чем несколько затруднил мою миссию/ не задохнулся. Когда его глаза вылезли из орбит, а кровь пошла из разорванной глотки, он стал похож на министра пропаганды так им любимого Третьего Рейха. Так то… А то, видите ли, ангелы ему мои не нравятся…
           Следующую неделю я упивался энергией как наркоман, нашедший бесхозный схрон кокса и героина. Прозектор записал причину смерти Генри Штейнца как  несовместимое с жизнью слияние факторов Виллебранда и Ходжкинской лимфомы, плюс идиопатический двусторонний отёк лёгких на фоне острой интерметирующей Порфирии, к тому же синдром Кушинга, ну и, -  волчанка, а куда без неё?! Короче, Dust to Dust, Ashes to Ashes… Но я знал, что Голос в скором времени даст знать о себе и предъявит к оплате очередной чек, по которому кто-то должен будет расплатиться своей жизнью.
             В воскресное утро я проснулся от страшной головной боли. Через секунду я услышал Голос. “Время пришло. За использованную энергию надо платить!” И он был прав, черт возьми! Голос ещё что-то нёс о равномерном распределении энергии во Вселенной, но мне уже было не до высоких материй. Голосу была нужна очередная жертва, и он получит её. Я уже знал кто это будет. У меня был друг. Он ездил на “Плимуте” 1976 года выпуска. Друг очень гордился и дорожил своим авто. А ещё он был соседом в доме, где мы с Джудит жили до разрыва. Он неоднократно заглядывался на неё и делал недвусмысленные намёки. Ко всему прочему, он уже года три должен был мне сотню баксов. Лучшей жертвы, по моему, и не найти…
             Я задушил его кипятильниковым шнуром, а тело сбросил в колодец, стоявший во дворе дома, предварительно влив в чрево “друга”  бутылку  “Джека Дэниэлса”, ёмкостью 1L. Несчастный случай при попытке в ночное время набрать воды из колодца в состоянии сильного алкогольного опьянения. Да любой коронер именно так и объяснит результат смоделированной мной ситуации. А может, полиция всё же села мне на “хвост”? На этот счёт я тогда не задумывался. Главное – боль утихла, я принёс жертву. Я оплатил услуги Кипятильника…
              В ту ночь мне снились кошмары. Штейнц в форме офицера Люфтваффе с белыми крыльями из папье-маше за спиной, и сброшенный в колодец сосед, с горящими ненавистью и праведным гневом глазами, надвигались на меня , сюрреалистически полностью поместившись в десятилитровом эмалированном ведре. В руке каждый из них держал кипятильники за шнуры, и они вместе неистово крутили их над головами, отчего напоминали взлетающий геликоптер времён Леонарда да Винчи. Сердце моё, казалось, вот-вот вырвется из груди. Я даже ясно слышал его удары о рёбра…
               Внезапно я проснулся. Оказалось, что кто-то стучит в мою дверь. Я посмотрел на часы – 02.35. по полудни. – Just a moment, please! – как можно громче крикнул я, пытаясь унять нервную дрожь во всём теле. Это мог быть кто угодно: от “копов” до главного менеджера фабрики. Накинув халат, я открыл дверь. – Ты, - только и смог выдавить из себя я, и застыл перед визитёршей…
                Это была Джудит. – Ну, здравствуй, Рой, - мягко сказала она и одарила меня  улыбкой, от которой, ещё полгода назад, тестостерон начинал проступать через кожу в максимально допустимых пределах. Но в этот раз ничего подобного не произошло.
   - Привет, - сказал я, - проходи. Она вошла отработанной походкой модели. Я безучастно посмотрел это необязательное дефиле. Я, всё-таки, иногда то же смотрюсь в зеркало, и могу с уверенностью сказать, что вполне и весьма мог бы стать “моделем”, и рекламировать… ну, скажем, кипятильники! Если бы не многочисленные деформации костей лица и черепа – последствия бесконечных уличных драк за право обладания божественным телом Джудит.
                Джудит прошла в комнату, осмотрелась, и села в кресло.  – Рассказывай, как живёшь, Рой,- с наигранной жеманностью нараспев сказала Джудит. – Да так, потихоньку-помаленьку, - промямлил я, обескураженный её внезапным появлением. Вдруг голову пронзил ужаснейший спазм боли. Я вскрикнул и упал на колени. Джудит вскочила с кресла и искренне спросила: - Что с тобой, Рой? Ты в порядке?...
                А Голос в моей голове требовал очередной жертвы. Его можно понять – если что-то само идёт к тебе в руки, то отказываться от него – это сродни преступлению против человечества. – Нет! – закричал я, - Ничего со мной не в порядке! КИПЯТИЛЬНИК!!! КИПЯТИЛЬНИК!!! Джудит, с широко раскрытыми от ужаса глазами, пятилась к балконной двери. Я видел себя как бы со стороны: безумные, полные отчаянной ненависти глаза, смотрящие сквозь Джудит; вытянутые вперёд, как у зомби руки…
Я собрал остаток своего разума и крикнул Джудит: -“ Спасайся, Джудит, беги! Ради всего Святого! Скорее! Через балкон к соседям, быстрее!! Иначе – я убью тебя!!!” И я кинулся на неё.
                Мгновение она задержалась у балконной двери, рывком открывая её. Этого хватило, чтобы я в прыгнул и схватил её за ногу. Она закричала, и ударив меня ногой, выскочила на балкон. Я отлетел к стереосистеме и сбил её. Десяток компакт-дисков разлетелись по комнате разноцветной мозаикой. С вырывающимися из груди хрипами, и пульсирующей головной болью, я поднялся на ноги. Джудит уже встала одной ногой на балконное ограждение. – Я убью тебя, тварь! – дико закричал я, и бросился за ней.
    Джудит закричала и чуть было не сорвалась, но в последний момент грация модели её не подвела. Через секунду она была в относительной безопасности. Я последовал её примеру и занёс ногу для прыжка, но другой ногой зацепился за что-то мягкое. Окончательно теряя равновесие, я отчаянно замахал руками. Тут мой взгляд упал на предмет, благодаря которому я оказался в столь незавидном положении. Это был…кипятильник! Вернее, шнур кипятильника, который я вынес на балкон, когда делал уборку в квартире. Сотую долю секунды я смотрел на кипятильник, а он, как мне казалось, - на меня.
           - Рой! – это кричала Джудит. Как в замедленной съёмке я перевёл свой полный ужаса и бессмысленности взгляд на неё. Она плакала. Я хотел ей что-то сказать, но не успел…
              Я падал вниз, на бетонированную дорожку перед домом на Доусон-стрит, где на шестом этаже снимал лишённый горячего водоснабжения флэт…
                Epilogue
              Я не знаю рассказывала ли Джудит о том, как я безумно кричал о Кипятильнике. Наверное, да. С тех пор, как я пришёл с собой к другим в четырёх стенах клиники, никаких намёков на бытовые приборы, или радиоточку, там, не обнаружил. Может оно и к лучшему. Иногда Джудит навещает меня. Я вижу её глаза, которые смотрят на меня через прямоугольную прорезь в металлической двери. Её глаза забыть невозможно… они ей сказали, что я невменяем, и болен редким психоневрологическим  заболеванием. Почти растение, так сказать. Иногда я вижу в её глазах слёзы. Но чаще – жалость. Всего лишь жалость… И никаких бытовых приборов!    
The end