Гиперболоид инженерши Гариной

Предполагается, что женщина глупое, но чувствственное создание.
А мужчина наоборот – умный, но бесчувственный.
Это гиперболы, позволяющие лучше видеть.

Гипербола действует как линза или микроскоп  – увеличивает невидимое и мелкое до различимых размеров.
Спорить с гиперболой бесполезно.
Кому нечего делать, могу прислать линзу – спорьте с ней.

Глупая, но чувственная женщина ни о чём не думает, но постоянно чувствует.
Пишут – перемену погоды, настроение любимого, аппетит детей.
Чёрт знает что такое!
Проснулась утром, прислушалась одним ухом (второе к подушке прижато – на боку же лежит) и ощутила всё, что ей надо.
Дети здоровы, у мужа продолжается латентный период после просмотра финала чемпионата мира по футболу, распогодилось, но к вечеру будет дождик – поливать огород не придётся, начальник сегодня не злой и так далее.
Это мои предположения.
Я понятия не имею, что и как она чувствует.
Я просто знаю, что бы я не говорил женщинам о своих чувствах для них это детский лепет.

Некоторые свои ощущения я начал осознавать лет в 40.
И как настоящий писатель побежал делиться с женщинами.
Смотрю, а для них это…
Как объяснить?
Ну, как будто ко мне пришёл сын и говорит: «Папа, я разобрался, как работает двигатель внутреннего сгорания в автомобиле».
Молодец сынок!
А сам размышляю: «Почему в неравновесных эндотермических системах энтропия не совпадает с энергией Гиббса (в знаменателе) на коэффициент, экспоненциально зависящий от плотности среды, ведь должна быть ну, максимум параболическая зависимость».

Я вообще о женщине здесь много не собирался писать.
Академия чувств не выдаёт дипломы мужчинам.
Спасибо – на порог пускает поглазеть.

Собирался написать о том, что знаю сам.
То есть об умном и бесчувственном мужчине.
Этот чувственный Даун постоянно в уме решает задачу оптимизации между женщиной и своим кошельком. Или бумажником – как угодно.

«Если я вот в эту влюблюсь, чего это мне будет стоить?»

«Что-то она злая сегодня. А не подарить ли ей подарок? Какой я могу себе позволить?»

«Куплю ей цветы. Да, как хорошо! Приду с цветами. Да что же это за цены такие на розы!? Куплю георгины сегодня. Какая разница!»

«Вот это пошла, так пошла! Хороша! А сколько же стоит с ней быть вместе! Не с моими деньгами!»

Вообще у разных народов сложилось различное денежное наполнение любви.
У одних надо выкуп за невесту платить, а у других наоборот – приданое давать.
Я противник таких обычаев.
У меня на свадьбе было всё справедливо.
Мои дали 500 рублей и её дали 500 рублей.
Гостей поровну от каждой стороны.
Теща хотела тётю Валю из Кургана протащить с дочкой безвозмездно.
Так я у неё старый телевизор потом с дачи забрал.
Несправедливо? А ты не будь хитрее всех!

Что характерно.
Мужчина и женщина, живя вместе, постепенно обмениваются недостатками.
Через некоторое время она начинает задумываться о деньгах, а он о зачувствоваться о чувствах.
От этого только хуже.

Ну, вот какое мне дело – любит она меня или нет и за что!
Живёт со мной, всё делает, денег относительно много не берёт.
Нет! Ты подай мне любовь. Что с ней делать с любовью?
Ни один банк, давая кредит на жильё или машину, не спросил – вы любите друг друга.
А ведь важный вопрос в анкете! Может быть, самый важный!

Или взять ЗАГС.
«Согласны ли Вы стать мужем? Обещаю делить радости и горести! Обещаю любить!»

Поздно обещать, дорогие мои.
Как вообще можно обещать любить!?
Обещать можно только жениться.

-----
Высшей формой гиперболы является скандал.
Такого наговоришь и наслушаешься, что страшно как вообще живёшь с ней.
А смысл в чём?
Скандал это спектральный анализ похлещи микроскопа.
Разложи себя на молекулы и посмотри на каждую.
Водород, углерод, кислород, азот – кошмар!

А вместе человек получается.
Он может деньги считать и любить или наоборот.