Цунами

Уже два дня ничего не кушаю даже воду не пил, но воду наверно пить надо, думал назначить строгий пост на 10 дней, что бы выявить все пороки своей души, почему то до сих пор я считал что мой основной порок это похоть и себя за это сильно казнил, но почему то вчера осознал что во мне есть другой порок более глубокий и более опасный который называется тщеславие и искоренить его будет намного сложней потому что этот порок по своей сути очень противоречив, а также вижу в себе много лжи и много страха в разных его проявлениях и хотя похоть остается тоже и пока что не побеждена но всёже мне кажеться что это не основной порок, также вижу в себе много серебролюбия и привязанности к материальному как к вещам и деньгам так же и вещам мнимо духовным и имеющим ложные ценности, нахожу в себе и зависть не только в форме того что бы иметь то что есть у других в виде каких то имущественных приобретений но также и в том что не материально, но живо, как например зависть того что у когото лучше жена или лучше успех у детей, чувствую что то что я строил и чем был горд, и финансовая пирамида и семейная пирамида и пирамида друзей на которых я гордо восседал, начинают распадаться прямо на глазах, деньги исчезают а вместе с ними и то что эти деньги могут приобрести, семья распадается и её уже невозможно склеить ни благами земли ни любовью, и это убивает саму надежду на что то лучшее и веру что всё ужасное время когда то пройдет и будет только в памяти, я как будто сижу на песке и смотрю на приближающееся цунами и хоть эта волна еще очень далеко и пляж красив и полон людей, но я знаю что эта волна очень скоро всё это просто смоет и даже почему то не хочеться бежать от неё, а хочеться что бы она уже скорее ударила и размыла всё в моей жизни и уже потом заново стоить что то, но уже строить без веры в людей, без зависимости, хотя это врядли возможно потому что зачем тогда строить вобще если не верить в людей, но почему то очень не хочеться чтобы еще когда то жизнь вот так зависела от когото кто просто может решить что надо всё рвать и я не смогу никак этому противостать, я вижу что мои рассуждения подобны воронке которая меня затягивает глубже и глубже в топь, но почему то иначе мыслить сейчас не могу, могу притворяться что всё хорошо, но это будет тоже ложь, и возможно со стороны моя сетуация не выглядит так плачевно, и возможно потом когда всё это кончиться я просто буду со смехом вспоминать все эти мои страхи, но сейчас почему то эта волна затмила весь свет и поднялась до небес!

Третий день поста, чувствую себя вроде нормально и кушать почти не хочеться, но цели своей я пока не достиг, только небольшие проблески света тут и там, но в целом всё равно тьма и нет ясного ответа свыше что делать и как поступить, и иду как бы наощупь, душа как бы в тунеле и держиться за слабые светящиеся вдали лучи надежды, но почему то страх окружает со всех сторон, и этот страх принимает различные формы, это и страх сделать неправельное решение и страх за будущее детей, жены и меня лично, страх как будет если приму решение всё пустить на произвол судьбы, страх как будет если буду со всех сил карабкаться и держаться за что можно, страх не дающий вступать в контакт с новыми людьми, а также страх оказаться совершенно отрезанным от людей, чем глубже начинаешь погружаться в эти глубины страха, тем сложней становиться определиться с каким то решением, мозг имеет такую способность рисовать картины будущего и эти картины становятся всё мрачнее и всё ужасней и самое главное что это происходит не только в голове а также и в душе / сердце / груди и просто собирается в какой то комок боли, как будто реальная стрела вонзилась в спину и вылезла из груди и каждое прикосновение к ней вызывает острую боль и слёзы, и даже если совсем не думать о этой боли то она вроде и утихает, но уснешь и вдруг просыпаешься от этой же боли иногда она доходит до состояния огонии, и чувствуешь реальные языки пламени жгущие сердце и темнеет в глазах но кажеться что на улице гаснет солнце, ужас всех этих состояний даже сложно передать словами, и самое главное что со стороны окружающие это не видят совершенно!

Четвёртый день строгого поста, как ни страноо но чувство голода почему то минимальное даже есть энергия что то делать, работать, например выкосил участок травы где то около половины гектара, чувствую в себе по прежнему порывы гнева и страсти, и главное что сам гнев не в груди а както переходит в руки и ноги, в виде лёгкого дрожания, но совершенно не покидает тело, мысли работают довольно свежо и осознанно и появляется признак силы воли и веры в возможность преодоления препятствий, хотя по прежнему нет полного баланса и можно легко перейти от замкнутости и молчания к слезам и самосожалению, по прежнему мир виден через призму зависимости от других людей и от причин и следствий идущих глубоко в детство, и где-то там теряется нить совершенно, но корня или первопричины так и не видно.

Пятый день строгого поста, вчера ездил в штат Нью Джерси просто что бы побыть с дочкой и сыном и их друзьями, дочь попросила поехать на концерт известной музыкальной группы мы поехали, концерт был довольно интенсивный и шумный тысячи молодых людей вокруг и среди них я находящийся в размышлениях и полностью отвлечённый от тех событий, хотя были моменты когда всё погружалось с какой-то неземной покой и я чувствовал радость пребывания там тоже, потом ехали домой и потом сон, проснулся с чувством какой то странной дрожи во всём теле, начинаю ощущать борьбу между душевными переживаниями и переживаниями внутренне телесными, я даже не знаю что это, назвать ли это чувством голода, не думаю потому что я знаю это чувсто и оно немного иное, но явно начат какой то процесс внутреннего очищения, боль в душе почему-то начала обостряться, страх о неминуемом скором крахе тоже не уходит, волнами находят ощущения обиды и гнева, иногда могу их сдержать, но дается это как бы притворно, надо реально заставлять себя мыслить иначе и хоть душевная боль и телесные ощущения не исчезают но в голове проблескивает какая-то момолётная радость, очень хочеться внутренней свободы и независимости от всех внешних факторов, от финансовых обязанностей, он чувства долга перед людьми, особенно перед родными и близкими, хочеться пересилить свою натуру и начать реагировать на слова людей иначе, но в этом состоянии довольно сложно это делать, так как остро ощущается каждое негативное слово, каждое слово отказа, какждое критическое слово, и слово осуждения, и даже мочание людей воспринимается как игнорирование или даже предательство хочеться слышать ясный, прямой и мудрый совет, но когда я его слышу то почему-то не воспринимаю это как мудрый совет и только спустя время начинаю осозновать глубину сказаных мне слов, особенно от пожилых и имеющих духовный опыт людей, вот я и на пол пути, ведь настроился на 10 дней, в частности из за того что это мой затянувшийся отпуск и у меня есть ещё время, потому что работая интенсивно я никак не мог решиться на строгий пост, хотя думал об этом все прошлые 12 лет, еще в детстве я знал человека прошедшего 40ко дневный пост и видел в нём интересные перемены, он иначе реагировал на людей, он говорил очень глубокие вещи которые для меня были очень путеводными, он был дня меня в жизни учителем многие годы и в России в детстве и тут, но в прошлом году в апреле он умер от затяжной болезни в которой он находился 3 года и я потерял опору и путеводителя, возможно что этот мой пост тоже не только ради меня самого, но и ради него. Я сейчас учусь воспринимать людей и их поступки иначе, воспринимать их без осуждения и не ставя на других свои шаблоны и правила, и точно также пытаюсь понять всех моих близких, и уже через это осознать суть причины ухода жены без которой я уже месяц, понять поведение и поступки сыновей и дочерей, и смотреть на вещи с точки зрения, что если человек решает что-то делать то это единственное правильное решение для него и все мои давления со стороны, почему-то было очень тяжело прийти к такому пониманию вещей и даже сейчас не совсем готов так видеть но хочеться пересилить себя и в этом.

Шестой день строгого поста, проснулся от странного чувства страха, во сне ничего не снилось страшного, но тело всё сжималось как в судоргах, возможно это были воспоминания чего-то в детстве но очень смутные, а также это были воспоминания прошлого вечера когда мы с сыном поехали на одно высокое место над обрывом и там стояли на камнях и смотрели на вид с высоты и уже там проснулось это чувство немного, после мы были на другом месте где тоже был обрыв и высокая стена каменная и он сел на край стены и свесил ноги в обрыв и почему-то именно там я почувствовал атаку страха и физические конвульсии тела, я попросил его слезть, и потом вечером каждое воспоминание об этом тоже вызывало что то вроде судорог в в плечах, я подобное ощущал раньше но очень давно уже, почему то именно сейчас это повторилось возможно уровень стресса ещё достаточно высок, когда говорил об этом с сыном он сказал что когда он сетуацию может контролировать то у него страха нет, и у него больше страха когда он едет со мной рядом на машине, чем когда он сидит на краю обрыва. Иногда мне приходит на память что-то из глубокого детства, такое чувство что какой-то клубок разматывается, но нет ясности что именно вспоминается, но мне кажеться что корень гнева и страха именно там где-то, но возможно одного голода не достаточно что бы это в себе выявить и нужно какое то вмешательство свыше, какое-то откровение.

Седьмой день строгого поста, как ни странно, чувствую себя заметно лучше, проснулся без чувства страха или тревоги, во сне приснилось что я где то среди людей играл на рояли, первый раз такое приснилось, сегодня , почему-то есть какое-то чувство просветления, возможно это временное чувство, но оно как то пришло естественно и мне не нужно себя обманывать и ментально заставлять себя радоваться, начинаю различать внутренние и внешние причины влияющие на состояние счастья, тело боиться остаться без еды, отсюда и страх остаться без денег, вот так я вижу взаимосвязь между телесным и материальным, тело боиться холода и жары и тоже нужно деньги что-бы создать себе и своим родным укрытие, гнездо, нору в которой можно сохраниться от зноя и стужи, и это вполне естественные инстинкты выживания, но они переходят в порочные страсти если человек начинает думать только о своем личном более чем о всём человеческом роде в целом, вот тут и начинаются излишества, переедание, перенакопление, так сказать -  забота о завтрашнем дне, да и не только о завтрашнем а на много лет вперёд, в голове начинают строиться планы, которые возможно никогда не осуществяться, ведь с Богом трудно спорить и Он один знает планы наши, и может просто неожиданно всё рушить, что мы строим всю жизнь, и надо принимать это тоже с благодарением ведь и в этом можно увидеть счастье, хоть порой это очень сложно, очень сложно порвать с привязанностями прошлого, и просто начать совершенно новую жизнь, новый этап который возможно приведёт к чему-то совершенно иному, совершенно незапланированному, и только в памяти остануться все бывшие связи, бывшие друзья, бывшие отношения и бывшие зависимости, и вот тут очень опасно не заменить старые зависимости новыми, ведь быть независимым это и есть свобода, хотя полная свобода врядли возможна, ведь земля по прежнему держит тело своим притяжением, тело по прежнему требует пищи, и даже временный полёт, временный отрыв от тела и всего того что это тело привыкло желать, ещё не подразумевает полной свободы, ведь между духом и телом всё равно серебрянной нитью тянеться душа, очень опасно не оборвать эту нить ведь после обрыва этой нити неминуемо приходит смерть!