Без названия

Порой жизнь бывает удивительно жестокой. Любая случайность может изменить всё. И не требуется для этого много времени, лишь один миг…
Мне всегда казалось вымыслом, что слово может убить человека, и только сегодня я поняла, что это реальный факт. И вот теперь, стоя одной ногой в могиле, еще пытаясь убедить себя не совершать непоправимое, уговаривая себя жить дальше, со слезами на глазах и комом в горле, прокручиваю в голове всю эту душещипательную историю, словно смотрю немое кино. В памяти до сих пор твое лицо, губы, глаза, руки, грустная улыбка, и все, что было твоим, а значит и моим тоже. И слово, самое страшное в моей жизни слово, которое рвет мою душу на части, заставляет мое сердце замирать; еле слышное, хотя сейчас в ушах звенит как тысячи колокольчиков. Последнее, что я слышала от тебя, что вообще слышала в своей жизни, самое последнее, что ты мог вымолвить – лишь «прощай». Неужели же не было у тебя другого выхода? Почему ты поступил так? Неужели не знал, что без тебя я не жилец на этом свете? Не могу поверить: ты решил, что так будет лучше. Решил для себя, и для меня, заодно.
Кто бы мог подумать, что от счастья можно помешаться, обезуметь и просо умереть. Именно просто, беспричинно, глупо, самовольно, но умереть при этом счастливым, шутя и веселясь. Жутко от одной мысли, что так бывает…
Мы были очень счастливы вместе. Я знала, что любима и ни на минуту не забывала о своей второй половинке. Он не мог даже представить день, когда бы мы не виделись. Звонил постоянно, готовил всяческие приятные сюрпризы, уделял мне массу времени, как впрочем и я ему. Все говорили, что мы отличная пара, смотримся, созданы друг для друга. Никто не подразумевал меня без него, а его без меня вот уже три года. Мы ни разу не ссорились, наши отношения всегда были полны взаимопонимания, откровения и согласия. Словом, все было как в сказке до того дурацкого вечера.
Мы гуляли как обычно, всё, казалось, было прекрасно. Чудесная погода, тишина. Он потянул меня на крышу. Я совсем не удивилась, мы часто бывали там, где люди предпочитают не бывать. Существуют сотни замечательных романтических мест, но для нас не было важно, где мы, главное – вдвоем. Мы сидели, наслаждаясь тишиной темных улиц, разговаривали о жизни. И внезапно ему в голову пришел какой-то бред. Точнее сначала мне все это льстило, но чтобы это было сказано всерьез, я и не подумала даже. «Знаешь, - сказал он, будто собираясь открыть страшную тайну или сделать какое-то открытие, – в моей жизни было все: горе, радость, дружба, предательство, ненависть и любовь. Я был по настоящему счастлив. Да почему же был, я и сейчас счастлив. Наша встреча была самым большим, самым радостным событием в моей жизни. Уверен, могли бы быть и другие радости, другое счастье, но я не хочу другого!»
Дальше он говорил, словно угрожая, с каким-то еле заметным всхлипыванием: «Мне больше ничего не надо. Полагаю, это – тупик. В жизни надо все перепробовать, я это сделал, значит можно умирать. Я не хочу уйти из жизни дряхлым стариком каким-нибудь, хочу быть счастливым. Счастливым как сейчас, не больше и не меньше.
Я слушала все это молча и ничего не могла понять. А он с каждой фразой двигался по направлению к краю. Но мне казалось, что его речь никак не связана с его действиями. Я ожидала чего угодно, но только не того, что произошло.
К своему рассказу о счастье он не добавил ничего, кроме тихого «прощай». Я стояла в недоумении. Казалось, что это фокус, что он сейчас появится откуда-нибудь, напугает меня или еще что-то сделает, но не спрыгнет с крыши дома как с лестничной ступеньки. Я боялась подойти к краю, не осознавала происходящего, застыла в каком-то жутком недоумении. Может на минуту, а, может, на час. Потом развернулась и пошла домой, так и не посмотрев вниз. Я не могла поверить, что его нет, но уже не помнила себя от горя. «Это сон, - думала я, - и вот-вот я проснусь». Но пробуждения все не было. Я начала понимать, что не могу так жить. Хотя жизнью это сложно было назвать, скорее просто существованием. Но существовать так для меня не было смысла. Как без него, как? Проливать слезы - бессмысленно, жить дальше – тоже. Выход один: поступить так, как он поступил.
Я не думала о друзьях, которые в тот момент у меня были, не задумывалась о родных, лишь о нем, о нас…
Я умерла ровно через день после него. Мы погибли с одной лишь разницей: он – счастливым, а я – нет.