Подлость

Рассказ ведется от первого лица,
но это совсем не значит, что он
основан на реальных событиях.

Каждый человек в какой-то момент своей жизни жалеет о чем-то, что сделал по собственной глупости. Хорошо, если ошибку эту можно исправить. А если нет?
Иногда что-то необъяснимое толкает нас на безрассудные поступки и если вовремя не взять себя в руки и поддаться искушению, можно пострадать гораздо больше морально, чем физически. И горько становится от того, что некого винить, кроме самих себя.
Когда любишь человека, стараешься не причинить ему боль, для этого не так много надо: всего лишь соображать, что делаешь и задумываться о том, какие могут быть последствия очередного необдуманного шага. Но случается и так, что любимый даже не представляет, что ему уже причинили боль, а тебя в это время грызет изнутри. Тебе больно, гораздо больнее, чем от удара или укола. Эту боль слишком тяжело потом подавить, а порой просто невозможно.
Я очень люблю одного человека. И я уже утвердилась в мысли, что люблю его на самом деле и это не просто влюбленность. Каждую минуту я думаю о нем. А когда я рядом с ним, земля уплывает у меня из-под ног. Время останавливается, и я чувствую, что счастье переполняет все мои внутренности. Я готова кричать, что люблю его и, что он самый лучший мужчина на свете. И я сейчас не могу объяснить, что толкнуло меня на подлость, о которой он никогда не узнает, а я всегда буду жалеть.
Однажды вечером мы с моей близкой подругой (назову ее Алёной, поскольку на самом деле среди моих знакомых Алён нет) решили развеяться, и пошли в один бар, в котором давно не были, но когда-то бывали там очень часто. К нам за столик подсели молодые люди, одного из которых мы знали раньше, а другого видели впервые. (Знакомого нашего назову Данилой, а товарища его Пашей. Скорее оттого, что имена эти не вызывают у меня никаких эмоций и близких знакомых с такими именами я опять же не имею.) Мы живо беседовали обо всем и ни о чем, немного выпивая при этом. Я, конечно, могла бы сослаться на алкоголь, но знаю, что не была пьяна и потому совесть моя не позволяет мне обмануть читателя, несмотря на то, что события являются вымышленными. Так вот, мы мирно сидели, Паша казался довольно интересным собеседником и вообще милым парнем. Спустя какое-то время, Данил предложил поехать к нему и продолжить вечер у него дома. Нам с Аленой домой в тот момент не хотелось, и мы запросто согласились на эту авантюру. Уже тогда я понимала, что я понравилась Паше, и чего конкретно он ждал от меня в тот вечер. Я также знала, что не откажу ему, но не могла даже сама себе объяснить, почему, и, конечно, думала все время о своем любимом, не понимая, какого черта я совершаю такую подлость.
Паша оказался просто отвратительным любовником. Читатель может подумать, что именно по этой причине, я жалею о содеянном, но это не так! Я чувствовала себя в тот момент так противно, как будто меня вот-вот стошнит. У меня внутри все выворачивало на изнанку. Мне было даже физически больно, несмотря на то, что Паша, не причинял мне этой боли реально. В тот миг я готова была умереть самой мучительной смертью, лишь бы все это оказалось просто больной фантазией. Отвращение и ненависть к самой себе, стыд, чувство вины переполняли меня в тот миг. Мне казалось, что наши телодвижения продолжались целую вечность. Я с ужасом думала: «Когда это все кончится?»,- и мерзость переполняла мою душу. В мыслях я обзывала себя самыми бранными словами. Мне было больно, нестерпимо больно и обидно, что я сама себе позволила опуститься до измены. Я хотела сбросить его с себя и бежать сломя голову с той квартиры, но что-то непонятное останавливало меня и, заставляло терпеть это насилие над собой. Я, в самом деле, чувствовала себя изнасилованной, но понимаю, что мне некого винить, кроме самой себя.
Я вернулась домой под утро с чувством внутренней опустошенности. Я, конечно, не подавала вида, что что-то у меня не так, а внутри у меня градом лились слезы, и сердце сокращалось как  под ударами кинжалов. Я встала под душ, чтобы смыть с себя всю эту грязь, но не смогла ее отмыть, потому что она не на теле, а у меня в душе. Я совершила подлость, о которой бесконечно жалею. И мне стыдно смотреть в глаза, человеку, которого я называю любимым. Какой надо быть дурой, спрашиваю я себя, чтобы позволить себя насиловать. Но я  ведь не в силах что-то изменить, я и так изменила. Самой себе изменила и своему любимому. И мне придется жить с этой подлостью, терпя бесконечные угрызения совести.  Может быть, Бог меня простит. Может, даже мой любимый смог бы меня простить. Но я сама не прощу себе этой измены и, наверное, никогда не пойму, почему в ту ночь я так поступила.