Не выразить мне легкость бытия с постскриптумом

Если вам слегка стало печально и взгляды встречных перестали останавливаться на ваших формах....
Если тот , кто определяет понятие близость находится от вас далеко или близко , но очень поверхностно...
Если в слове кризис послышались иссиня-черные картавые вороньи нотки, то просто спросите у людей.
Спросите нечто необычное. Идите туда , где этого необычного на полках много- в супермаркет.

Лучше если вы предстанете на всеобщее обозрение откуда-то из бокового прохода и на голове у вас будет упаковка
глобусов: 8 штук, глобус политический, школьный. Еще на ярлычке наверняка будет написано, что срок годности
продукта не ограничен. Но это не должно вас останавливать, ведь если кто-то сподобится спросить вас о должности-
всегда можно сказать , что вы работаете атлантом, а фамилия Ваша -Тутанхамонов.
Практически равнодушно соберите коллекцию внимательных вгзлядов ( только не перепутайте Г и З местами) и сдайте товар по месту назначения- в приемную
подлежащего реализации вследствии спроса.Ведь во всяком супермаркете есть люди несущие не только свое достоинство , но и
нагрузку взымания налога на глупость.

Подойдя к водочному отделу, спросите самую близкорасположенную девушку - не она ли приставлена к этому товару и поинтересничайте
ей о наличии водки под названием "Страстно-приимная". Впрочем, название продукта не важно.Условие одно: оно должно отражать
некоторую степень некоей вашей сути. Допустима и "Легкость бытия", "Мать Тереза", "Хачатурян"( для гурманов), "Выпь -особая"
или , допустим "Прелюдия к поцелую".
Каждый человек имеет право знать то, что он не забыл и не помнить в деталях , того что было. Именно так: водку которую придумал автор этих строк
вспомнить невозможно, настолько она была послеглобусно хмельна и спонтанна.
Для убедительности скажите , что получили емэйл от своего однокласника, сокурсника, сподвижника наконец лёвы Троцкого
о проведении всероссийской акции-презентации нового продукта.Обязательно добавьте , что вкусам Лёвы доверяете полностью,
потому что он некоторое время работал сомелье.
Заменить "сподвижника" на "визави", а "сомелье" на "глашатая" предлагаю самым самоотверженным и недопонятым.
Наблюдайте за результатом. Делайте это со скучающим , расслабленным видом.
Практически гарантированно с вами и тем , к кому вы обращаетесь произойдет внутрення трансформация.
С этого момента вам станет абсолютно неважно , как вы одеты и ангел -хранитель ваш, коли вы считаете , что он вам положен
по штату, ранжиру или просто побоку, почешет наконец свои светящиеся кучерящиеся залысинки.
Но обольщаться особо не стоит , так как вы должны следовать русскому стандарту, а то что болтается у ангела между ног носит не
национальный , а вселенский характер.
Вы , ах какая неожиданность, будете опечалены отсутствием Лёвиной рекомендации, но чтобы стереть истинное горе с лица
толкающего хмель народу вы согласитесь на привычный "Русский стандарт" стоимостью 549 рублей. Извиняясь скажите, что
тещиной кредиткой для вас установлен лимит на 500 рублей в сутки, а в карманах завалялась пара монеток времен Александра Нарышкина Первого.
Верхом изящества будет предложить одну из них остолбеневшему продавцу за услуги, если он согласится позвонить вам с сообщением о поступлении
протежируемого Лёвой революционного продукта.
Легкий мандраж возможен , но не обязателен.
Проходя мимо эшелона касс вы можете задать вопрос:
"Подлежат ли купленные вами товары выносу?" или
"Обязательны ли к употреблению все указанные на упаковке калории, или можно разбить их на части?"
Хорошо если это услышит вся очередь- вашу спину станут уважать.
А когда обратная сторона спины поравняется с охранников , поинтересуйтесь , нисколько не стесняясь, где находятся удобства для
нижней части человека. Последнее слово можете произнести с маленькой буквы, ибо вы просты как все естественные потребности,
удовлетворять которые есть ваше законное , хотя и не упомянутое в Конституции право.
Некоторым рекомендуется истошно козырнуть ясной простой своих намерений, интимно прошептав:"Мы ,мужики, обязаны поддержать друг друга в самых лучших устремлениях"
Если мерное журчание воды для вас не очень актуально, поинтересуйтесь у расслабленного собственной значимостью блюстителя
униформ - сколько весит банкомат.Ну этот например. Он кажется больше всего похож на наследство вашей безвременно
почившей тёщи. Очень доверительно поведайте о том, что бригада брокеров у вас наготове, но есть некоторая сложность с шириной заднего
прохода...Не перебарщивайте , помолчав добавьте, - "лестничного"...если вы голодны ...слегка оттаскуйте о вышеупомянутом борще.
И если в вас наконец проснулся человек Ренессанса ,посетите то место , где ждет вас лучший подарок.
Войдите под его арку и явственно, во всеуслышанье затребуйте наиновейшую книгу Акунина "Соколов  и акушерка", пренебрежительно
верните ее на свежепротертое место на том основании , что настоящий культовый писатель добился бы , чтобы его книга стоила не 440
рублей, а дважды два больше. И если тот магазин в который вы вошли является самым горьким, потому что расположен на улице
Способного превратиться в ферзя, репрессированного и уномеренного датой смерти " нашего всего" , про которого Бродский сказал , что самый известный его роман следовало бы назвать "
"Ёб твою мать" найдите и в этом нечто приятное. Например, продавщицу Жанну из лона канцелярщины, оптимистическую как
гипотенуза. Станьте ее временным катетом и когда ваши отношения дойдут до степени прямого угла и выснится , что она с каждой зарплаты
мечтает покупать по частице "Ягуара", чтобы в предвкушении дряхлости предчувствовать ветер вольности, назовите ее
"нежным зеленоватым жужжанием дросселя" , бросьте ей на неокончательное прощание "адье" и вы навсегда останетесь в ее
памяти жителем Монпарнаса в мягком бархатном берете, несмотря на то , что он сделан из верблюда, ограниченного перекати-полем,
даже не блуждающим глазом на то, что ваша жизнь и ваш общий с приложением к окружающей дурости "майн Кампф"
уже замочены у унитазе простым питерским пареньком Вовкой, оценки у которого есть - но и те только по немецкому.
Может быть тогда вы встретите человека по имени Юра Сан и он вас поймет и тоже начнет блуждать по супермаркетам  в поисках своего собственного
ночного горшка с караоке, способного удовлетворить самые ранние музыкальные потребности.В том числе и жидкие.
И кто знает, может быть вы ошиблись в количестве глобусов - и один из них все еще реет над вашей влажной поздней майскостью головой
и вы действительно один из атлантов, которые в нынешнем мире прератились в переносчиков тяжестей.
Тех самых про которых разухабистые ребята в КВНе пели "грузчик , грузчик парень настоящий. Грузчик , грузчик - парень работящий..."
А вы всей семьей , всей своей пригородной , но негазированной семьей истошно ржали, слыша это.
Да , это исторгало твой голос, превращало твое адамово яблоко в евово искушение, оживляло твою моннолизанную улыбку.
И если после всего этого твоя начальница делала совершенно неожиданную прическу, ты обязан был похвалить ее новый неожиданный стиль и следовать за
ней на наличное свидание на глазах у прочих , не извращенных культурой коллег.
И Камеди Клаб , который она предпочитает КВНу продолжался уже у окошка кассы, где в ответ на 2600 возможностей совершить обмен
на такое же количество друзей, ты желал кассирше :" Дай вам бог записей в трудовой книжке красивым почерком"....
Но , господа и несравненки, все имеет свое стечение обода  и глобус у вас на плечах может принадлежать кому угодно.
Вы вольны быть Боттичелли Че, вы способны перепрыгнуть понятие много сопящего Хомо Сапиенс в ощущение "а Чё!?",
потому что боги - это всего лишь выдиратели наших ребер для того чтобы создать предмет наших высоких стремлений.
А президенты - это презенты во внутренних бронированных лимузинах. А патриархи ,как и вы, начинают жить по понятиям, распальцовывая пространство
и рече  :"Благодарю, приемлю, немало вопреки глаголю".
Выбегайте в этот дождь жизни, радостно дрожите от холодных струй, вибрируйте каждой фибринкой и невыжатой из вас икринкой и тогда....
Тогда у каждого свое, но радугу над головой каждый делает сам.
И важно не место, не образ действия, не наполнение исторгаемых щелью для поцелуев звуков.Важно помнить простую вещицу и
время от времени натягивать на ней свое свежевыстиранное бельишко:
"прекраное сыплется даром в угаре ударов наломанных дров"...
И тогда не страшна никакая бледная ментальная поганка, ссученная как изречение "Был бы человек , а статья найдется"
Статья нашлась.Вы ее прочли.Оставляю себе всего два слова "Был бы .."
А человека посылаю на х....
....на хорошее стечение обстоятельств.
Принемало и нестесненно кланяюся и аревидерчивась и с тем премного непреклонно остаюся.

Р.S.
Слезно прошу выдать токмо мне вожделенную многими нобеля премию, ибо имел неосторожность
однажды удочерить Луну и нету ей далее ни единого кратера без возможности превращения
динамита душевного в нечто сообразное пониманию.