Мойдодыр на новый лад. Конкурс Крыски МыШуши

                Доброго дня, друзья!
В Норке Крыски МыШуши завершён конкурс "Мойдодыр на новый лад, поразвлечься каждый рад."
Вот сылочка на конкурсную страничку -
http://stihihit.liveforums.ru/viewtopic.php?id=143&p=1

Мои дорогие!
Объявляю тему нового конкурса:
Мойдодыр на новый лад - поразвлечься каждый рад!

Ваша задача - написать "по-Чуковски" но с эротическим углоном...
Вспомните анекдот:
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает............

Напомню вам текст первоисточника:

Корней Чуковский

МОЙДОДЫР
     Одеяло
     Убежало,
Улетела простыня,
     И подушка,
     Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

Боже, боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком -
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
     Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
     Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
     У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
     Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
     Умываются мышата,
И котята, и утята,
     И жучки, и паучки.

Ты один не умывался
     И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
     И чулки и башмаки.
    
Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Кара-барас!"

И сейчас же щетки, щетки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:

"Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
А она за мною мчится
И кусает, как волчица.

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Крокодил.
Он с Тотошей и Кокошей
По аллее проходил

И мочалку, словно галку,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
     На меня,
Как ногами застучит
     На меня:
"Уходи-ка ты домой,
     Говорит,
Да лицо своё умой,
     Говорит,
А не то как налечу,
     Говорит,
Растопчу и проглочу!"
     Говорит.
    
Как пустился я по улице
                бежать,
Прибежал я к умывальнику
                опять.

     Мылом, мылом
     Мылом, мылом
Умывался без конца,
     Смыл и ваксу
     И чернила
С неумытого лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
"Ну-ка, съешь меня, дружок!"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И грамматика пустилась
С арифметикой плясать.

Тут Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Мойдодыру угодил!"

Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,

     А нечистым
     Трубочистам -
     Стыд и срам!
     Стыд и срам!

Да здравствует мыло душистое,
     И полотенце пушистое,
     И зубной порошок,
     И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -

     И в ванне, и в бане,
     Всегда и везде -
     Вечная слава воде!
*******************************
Слово и тело – благие два дела!
Что, же, начнем, помолясь!
За переделку возьмемся мы смело,
И посмеемся над виршами всласть.

Жду Ваших конкурсных заявок. Они могут быть в виде монолога от любого персонажа ЛЮБОЙ СКАЗКИ К.ЧУКОВСКОГО - Тараканища, Мойдодыра, Айболита, или это может быть целая сказка, но в вашей собственной интерпретации,  то есть Тараканище может стать положительным героем, а Мойдодыр - садистом-маньяком - мучающим маленьких детей...

Всё зависит только от Вашей фантиазии!

заявка №1 от Лисички

Федорино горе

По соседним деревням.
Слышен шум, крик и гам,
Дожилася до позора,
Бестолковая Федора.

Как-то видит -мужа нету
И пошла она к соседу.
Да в деревне это шило
Утаить - не тут то было!

Свирепеет муж по правилам,
Оставляет ей ненужный хлам,
А добро всё - да себе в мешок,
От жены пустился наутёк!

И простить её измены
Разве можно так, мгновенно!
А ещё её характер-
Это же не баба - трактор!

А Федора бедолага страдает,
Мужика она, бежит, нагоняет.
Хоть бы раз проявил сострадание,
Обратил бы на Федору внимание!

И клянётся она и божится,
Обещает во всем измениться!
А мужик об пенёк спотыкается,
Головой, головой ударяется,

Та  не медля на плечо
мужа кинула - и чо!!
Для Федоры это просто.
Дал господь и сил, и роста!

Принесла его домой, не натешится.
(А с утра ещё хотела повешаться...)
До рассвету они всё кувыркалися,
Он не помнит ничего, так ударился!

С амнезией он живёт,
Уж наверно пятый год.
И жену свою он любит,
И она ему не врёт!

Вот и сказочке конец
Кто прочел тот молодец!

Заявка № 2 от Умного Доги.

По мотивам стихотворения К.Чуковского "Телефон".

Как я стал бомжом… (История студента).   

Дзын, дзын, дзын - телефон.
  Спать не даёт он.
-Кто это?
- Ну – Я!
- Светка, сестра моя?
- Оля! Твоя жена!
- Что ты - сошла с ума?
   Вовсе я не женат.
   Это ваще – детсад!
   Туточки я вахтёр.
- Ну и пошёл ты вон!

Дзын, дзын, дзын – кто опять?
Дайте мне чуть поспать!
- Слушаю!
-  Ты, пап?
(Просто не ночь, а ад!)
- Нет у меня детей!
   Нету, ну хоть убей!
- Папа, кончай шутить!
   Снова ты начал пить?
   Нужно мне сто рублей.
   Можно, возьму в столе?
- Ладно, бери, сын….
- Так бы и говорил!
   Можно твой взять мерс?
- Да забирай, бес.
  Только скорей отстань…
- Вобщем, пока! Давай…

  Только я задремал,
  Снова звонков шквал.
  - Да?
  - Это ты, Ром?
  - Нет, это род. дом!
  - Ромка! Я жду час!
    Вмажу тебе   в глаз.
    Сколько тебя ждать?
    Хватит тебе врать!
-  Вовсе я не Роман!
-  Вот я тебе задам!
    Шляешься допоздна,
    Я же всю ночь одна!
-  Ладно, уже  иду….
-  Милый, скорее, жду!

    И – пи, пи, пи – отбой…
    Просто не ночь – разбой!

  Через минуту – ДЗЫНЬ:
- Вася! Ну, всё! Остынь!
  Я виновата, да…
  ( Вырву все провода!)
- ЭТО НЕ ВАСЯ!
- Брось.
   Колька же наш гость.
   Зря ты приревновал.
   В шутку он целовал.
   Кто же из  нас знал,
   Что ты войдёшь в зал?
   Васенька, ну прости…
- Чёрт с тобой! Отпусти!
   Очень хочу спать!
- … Где ты, твою мать?
    Ты ж  час назад встал
    И целый день спал…
-  Это не Вася!
-  Врёшь!
    Думаешь, проведёшь?
    Голос-то, Вась, твой! 
-  Хватит! Даю отбой!

Снова звонок:
- Лёш!
  Снова ты мне врёшь?
- Это не Лёша!
- Ложь!
  Трубочку - то не ложь!
   Всё я тебе скажу –
   К маме я ухожу.
   Дочку беру с собой!
   Можешь идти домой …
   Я на развод подам –
   Комнату – пополам!
   Вобщем, решит суд!
   (Больше я не могу!)
  - Всё забери, тварь!
    Только мне спать дай!

  Так, не сомкнул глаз,
  Я и на этот раз.
  А телефон звонил…
  Кто-то меня молил –
  Выехать в сей же миг,
  Так как опять влип…
  Кто-то звал на фуршет…
  Кто-то - купить торшер.
  Утром я вахту сдал.
  Но до того устал,
  Что институт проспал…
   Ректор меня послал…
 
Больше я не студент.
Отняли мой билет.
Стал я теперь БОМЖОМ.
Вот вам и ТЕЛЕФОН!

Заявка № 3 от Гелиоса


Я - великий Айболит.
Что у вас, друзья, болит?
У меня характер крут -
Вылечу вас в пять минут.

Но сперва призыв мой краткий -
Докторам платите "бабки",
Или так вас залечу,
(Хоть такого не хочу!)

Что вас даже Гиппократ
Не вернёт в здоровых ряд.
Ведь платил  за свой диплом,
Я зелёным ДОЛЛАРОМ!

Надо мне вернуть затраты.
Так что жаться вам не надо!
За здоровье заплатите -
Или , может, не хотите

Чтобы я вас подлечил?
Раньше добрые врачи
Всех лечили забесплатно,
А теперь леченье - платно!

Я хоть и ветеринар,
Но любому фору дам!
Ну, а коль деньжат вам жаль -
Вот совет - Врачей оставь!

Улыбайся и шути -
И болячки все пройти
Смогут просто и легко.
Ведь лекарство есть одно

Для любого случая -
Если стрессы мучают,
То неси Добро другим!
Лучший доктор - Луч Любви!

Заявка № 4 от Орлёнка

Помню-помню…, крокодил
Море синее тушил!
А потом чтоб не сгорело,
Взял, да солнце проглотил.

Вова выглянул в окно
А на улице темно…
И подумалось ребёнку:
День ведь должен быть давно!?

Может быть, попал я в склеп?
Или может быть, ослеп?
Нет! Ведь в комнате всё видно…
Видно разобраться треб…!

Взял фонарик, и пошел
В сторону, где ареол
Отражался слабо в небе…,
И к болоту так дошел!

Подошел, давай орать:
Крокодил…,  мать-перемать…!
Ты, (пи)…(пи)…, какого (точки…)
Изволь солнце отдавать!

Испугался крокодил…,
Чтоб ребёнок материл,
Ожидать не мог такого.
Взял, да солнце отпустил!

Такова вот сила слова…!
Засияло солнце снова:
От стыда чуть не сгорело.
Ай да мальчик…! Ай да Вова!

Засияло солнце ясно,
Жизнь безоблачна, прекрасна,
Тут я скромно так замечу -
К тем делам свою причастность...

Заявка №5 от Мухи Цокотухи

          На новый лад…(про Мауси и Катауси)
               
Жила была девочка Оленька,
И ей повстречался вдруг Коленька.
Улыбка у Коленьки сладкая,
Походка упругая мягкая.
Подходит тот Коленька к девочке,
Такие выводит припевочки:
- Пойдём, прошвырнёмся по парку
Скамейка там есть возле арки.
Тебя угощу я конфеткой,
И с травкой шальной сигареткой,
В кафешке потом придорожной,
Пивка мы попьём, сколько сможем.

Но умная девушка Оленька
Сказала решительно Коленьке:
-Хоть сладенька Ваша улыбка,
И голос звучит, словно скрипка,
Но Ваши слова все напрасны,
Ведут они к жизни опасной.
Таким пацанам я не верю
И, хлопнув решительно дверью
Ушла, не добавив ни слова.
Остался ни с чем Казанова…

Заявка № 6 от Мухи Цокотухи

Айболит – психотерапевт.

Важный доктор Айболит
В кабинетике сидит.
Приходи к нему лечиться,
Если сможешь расплатиться,
Если мужа кошелёк –
Полный «зелени» мешок,
Если в банке счёт открыт,
Сам одет, ухожен, сыт.

И пришла олигарха жена:
-Ах, тисненье в груди у меня!
Просто в жар непрерывно бросает,
Что случилось со мною, не знаю.
Началось это третьего дня,
Был на вилле приём у меня,
Юбилей мужу мы отмечали…
Ах! не знала такой я печали.

А виною стал чей-то шофёр…
Пересёк он нахально мой двор,
В гаражах так стремительно скрылся…
Разум мой в тот же миг помутился.
И гляжу я теперь на машины,
Но другие рулят в них мужчины…
Я три дня так жестоко страдаю,
От тисненья в груди пропадаю.

Помогите мне, доктор, скорее!
Денег муж для меня не жалеет.
Чтобы я вновь смеялась и пела
Называйте же сумму Вы смело.
Гонорар он заплатит любой,
Лишь бы снова в семье был покой.
Вся прислуга дышать уж не смеет,
Ведь хозяйка серьёзно болеет!

Доктор важно  глядит и кивает,
Пациентке своей отвечает:
-Не печальтесь, я Вам помогу,
Но к чему Вы несёте пургу?
Так страдать по шофёру, не скрою,
Не достойно! Лекарство иное
Вам сейчас я, мадам, пропишу,
Выбирайте неспешно, прошу!

Достаёт из стола он альбом,
Фотографии классные в нём.
Заблестели глаза! - Вот удача,
Всё лекарство – прекрасные МАЧО!
Европейцы, мулаты, метисы,
С шевелюрами, стрижены, лысы,
Кареглазы, блондины, брюнеты…
На шофёра похожим был этот!

Рады все – олигарха жена,
«Пьёт» «лекарство» исправно она,
Муж её Айболитом доволен,
Из прислуги никто не уволен,
Доктор рад, неплохие сюрпризы
Он жене преподнес за капризы.
С секретаршей спустить гонорары
Отправляется он на Канары!

Заявочка № 7 От Смеянки.
"Лягушка Квакушка".

Как-то раз по кочкам чистым
Квака в Теремок пошла.
И от счастья  вдруг как свистнет!
Квака денежку нашла!
Пошла Квака в магазин
и купила все с витрин!
"Приходите, теремковцы!
Я вас классно угощу!
Счастья, чтоб испить до донца,
я с избытком притащу!"
Теремковцы прибежали,
угощенье расхватали!
То-то был веселый пир!
Пляс и смех под звуки лир!
Вдруг откуда-то ( из спальни)
очень белый, страшный, злой
Вурдалак идет в сметане
и качает головой:
"Угостила не на шутку,
забежал я на минутку,
а объелся на века,
что ж ты сделала КвакА?
Полюбил тебя я сразу,
вот такую вот заразу.
Будешь мне теперь женой!
(и увел КвакУ с собой....)
Будем вместе теперь жить
Научу и кровь я пить,
чтобы ты, родная Квака,
тоже стала Вурдалаком"
А Квакушка растерялась,
Лапкой в Терем упиралась:
" Не хочу быть Вурдалачкой!"
И так горько - горько плачет!....
И услышал Квакин глас
величайший наш Пегас!
Прилетел он в Теремок
и Квакушку уволок.
Вурдалак взгрустнул сначала,
а потом забыл печали
и нашел себе другую-
Музу! Девушку крутую.
Теремковцы тут же в пляс!
Славься, славься наш Пегас!

Заявка № 8 от Тигры.

ДЫНЯ (по мотивам Мойдодыра)               

                « Не шути с женщинами; эти шутки глупы и неприличны»  Козьма Прутков

Я с работы
Убежала,
Гость сегодня у меня
По дороге  вся
Дрожала
От любовного огня.

Я за  дверцу,
Бьётся сердце…
Я на кухню –
Дрожь в руках…
Ну, куда теперь
Мне деться…
Значит пусть
И будет так.

Мы сперва напьёмся чаю!
Я давно уже скучаю
По дружочку моему,
Что я скоро  обниму!

Боже, боже.
Что  случилось
Отчего-то всё кругом
Завертелось, закружилось
И помчалось кувырком…

Как же мне сготовить ужин,
Если я едва дышу.
Да и ужин мне не нужен,
Я итак с ума схожу!

Вдруг звонок, бегу на крыльях.
Щас открою, милый мой.
Открываю – вижу с дыней
Не понятно кто такой!

« ДАРАГАЯ, я приезжий.
  И , поверь, мне не шучу,
  Не отдашься мне - зарежу.
  Очень я тебя хочу».

Я  стою едва живая,
В это время милый мой
Маску с головы снимает…
И довольный весь такой! 

Отвечаю: Ах ты, свинтус!
Ты ж до смерти напугал.
Ты такой был тихий с виду.
А на деле – ты нахал!

Знать тебя я не желаю.
Убирайся сей же час.
Дыню  резко вырываю
И  той дыней прямо в глаз!

Да, здравствуют дыни душистые!
За чувства, за девичьи чистые
Смогла я вполне отомстить
И в рожу ему запустить

Огромную спелую дыню.
НЕ шутит со мной он отныне!
К. Чуковский
ЕЖИКИ СМЕЮТСЯ

У канавки
Две козявки
Продают ежам булавки.
А ежи-то хохотать!
Всё не могут перестать:
"Эх вы, глупые козявки!
Нам не надобны булавки:
Мы булавками сами утыканы".

Заявка№9  от Деда Славы

Старый ёжик
Пук рогожек
Нёс под дождиком в нору
Чтобы спать теплее было,
Чтобы ветром не студило...
На лежак тащил кору.
Отыскал непростую, сосновую!
Осень злилась,
Её милость
В норы лазила зверушек
Те ревели дружным хором
Оставались в норах горы
Мокрых простынь и подушек,
Не жалела та даже и новые!
Только ёжик
Спал без ножек
Задних в неге и тепле
Через  толстую рогожу
Не пробрался дождик всё же,
Ну, ни капли на стене!
Помогли ведь иголки еловые!

Заявка № 10 от Принцессы на горошине

В нашем клубе есть Наташка
В фиолетовой тельняшке
На плече у ней тату
И кольцо торчит в носу
Не тату , а просто сказка,
Словно детская раскраска:
«По цепи идёт Гвидон,
Словно Печкин, почтальон!
Кот в дупло, в сердцах, забился,
Он с Комариком сцепился,
Спорил, майку рвал, плевал,
Но Царевну проиграл.
Вот сидит Котяра хмуро
Папиросу трёт понуро,
А  Царевна в поздний час
Мчит на БМВ в «Парнас».
Декольте, серьга в пупке
Бриллианты в Ко-лобке.
Колобок совсем не злой,
Но на кой ему «Плей Бой»?
Голым шастать напоказ-!
Исполнять Царя наказ:
«Ты, сынок,- совсем разденься,
Не пыли, не ерепенься.
Пушть сверкают до зари
Бриллианты, хрен дери!
Ведь они на круглой попе
Словно главный флаг в европе,-
Засверкают и затмят
Ентот флаг и звёзд парад!»
Тут Кащей-контрабандист
Для пиара-пацифист.
Он иглу, яйцо и утку,-
(Погранкам уж не на шутку),
Смертью лютою грозит,
Пропустить багаж велит!
Грузит чтой-то о конце
И раскрашенном яйце.»
Из яйца торчит Червяк
И грозит  снести чердак
И Кащею и Коту
За испорченный тату.
Бабки он давал за ушки,
Зайку, ножки и Избушку.
Чтобы шарик был и плётка.
Вот Така должна быть Тётка!

Заявка №11 от Мальвины

Муха - Цокотуха
Как хочется мухой зеленою стать,
Что б крыльями дергать, скакать и жужжать,
Пятак золотой на дороге найти
И танцы устроить на ночь всю почти,
Гламурных собрать мотыльков у себя,
Богатых жуков и бомонд  der Shmelaj…
Уж точно из них я бой-френда найду,
Что б утром связать во едино судьбу.
Но в общем мой план вечеринки таков:
Стриптиз и вино, соблазняю жуков:
Блестящее брюшко, сапфирчик в пупке,
Дразнящие взгляды с бокалом в руке…

Лишь все получилось как в страшном кино,
Влетел в маске «Зорро» паук в кимоно,
На суши жуков - порубил он в куски,
И очень ругался, совсем по мужски!!!

Да что говорить, я теперь не одна…
Ревнивый паук для меня вся семья.
Он лучший любовник из старых жуков,
Мой нежный и сильный Комар Пауков!

Заявка без номера от Беркута

Мне ночью приснилась зелёная муха,
Зелёная, словно кленовый листок,
И нежное слово шепнула на ухо,
Она ведь в любовных утехах знаток!

Растаял я сразу, размяк и раскис,
Расплылся улыбкой весёлой и глупой,
Она улетела, её бы на бис,
Скучаю, глядЯ на компутер я тупо!

Заявка № 12 от Беркута

Знают все про Айболита,
Всё же тема не закрыта,
Добрый наш ветеринар
Вновь открыл стационар.

Те, кто был в гостях у Мухи
Все объелись с голодухи,
Животами обстрадались,
Айболита все заждались!

Добрый доктор ох сердит,
Мушке пальчиком грозит,
Ты чего там натворила,
Всех голодных обкормила,

Мне теперь не отдыхать,
Клизму каждому вставлять,
Ох, грехи мои грехи,
Где взять клизму для блохи?

День прошел, второй грядёт,
Айболиту сон нейдёт,
Задала ему проблему
Наша Муха в эту тему!

И чего ему брюзжать,
Долго голову ломать?
Ведь блоха-то паразит,
Примени инсектицид!

Заявка № 13 от Буратино
На тему стихотворения Корнея Чуковского "ТОПТЫГИН И ЛИСА"

"Почему рыдаешь, глупый Буратино?"
"Как же мне не плакать, красивая Мальвина?
Бедный я несчастный,
нос торчком,
Папа Карло страстно
топором
вырубил полено
очень смело,
а про нос забыл.
Или же забил...
Даже у Петрушки,
даже у Пьеро,
носЫщи как у хрюшки,
п о в е з л о!!!
Даже кот Базилио
и Лиса Алиса
на лицо смазливые
я же - точно крыса!
Даже еще хуже.
Мне другой нос нужен!
Пригласи целителя,
привези силком!
Пусть мой избавитель
сваяет нос крючком.
Буду я красивый
точно мерин сивый."

Нос исправил врач хороший,
Буратиночка в прихожей
зацепился за крючок
и с собою уволок
вешалку с пальто и шляпой,
продырявил Карло ( папу),
разорвал Мальвине платье...
" Разве в этом мое счастье?"
завопил наш Буратино.
В ноги бросился к Мальвине:
" Что же делать? Как мне жить?"
" Может нос тебе полить?
Вырастет он как и прежде.
Купишь новую одежду?"
"ДА КУПЛЮ ЖЕ! Поливай!
Эй, Петрушка, наливай!
Лучше будет нос торчком,
не хочу, чтобы крючком!"
И Мальвина поливает,
а Петрушка наливает!
Поливали, наливали...
Наконец они устали.
Посмотрели....зарыдали....
Длинный носик Буратино
стал похож на хвост павлина...
А на утро протрезвев,
Буратино оглядев,
видят, носик-лапочка!
Красивый, словно бабочка!
Буратино с носом дивным
сам себе стал не противным.

Вот и сказочке конец.
Кто прочел, тот МАЛАДЕССССССССССС!!!

ЗАЯВКА № 14 от ТИГРЫ

(По мотивам стихотворения "Бармалей")


Дети! Не включайте компьютер!


Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не  включайте компы!   
Очень вас прошу.
В  компе куча порно,
Всё в нём – иллюзорно.
Куча дядек вздорных –
Пытка – малышу!

Интернет – разбойник!
Может сделать больно.
Может напугать вас
Может обмануть!
Хуже Бармалея,
Злее и наглее!
Он не пожалеет!
Он - сплошная жуть!

И папочки, и мамочки
Вам это подтвердят!
И папочки, и мамочки
Не раз вам повторят:

«Интернет ужасен,
Интернет опасен.
И для взрослых даже.
Не то, что для ребят!»

Заявочка № 15 от Домовенка Кузи

Аня, 3 года

Мама, приготовь нам хлеб и молоко,
Мы идем гулять даликико,
Будем по дорожкам долго мы шагать,
Если мы заблудимся,
                придешь меня спасать?
------------------------------------------
Дочка у окошка
       задумавшись сидит:
-Что ты, моя крошка,
       что-нибудь болит?

-Мама, дождик пАкает...
-Плачет? Или как?..
-Нет же, мама, пАкает,
Слышишь: пак...пак...пак...

Счастья, радости, улыбок!

С любовью. Ваш Терем.