Расскажу тебе все. А ты.. отпусти меня. Пожалуйста

Ровно год. Прошел ровно год. А кажется, будто только вчера мы стояли на дороге. Я лихорадочно сжимала твою ладонь, искала хоть какую-нибудь искорку в глазах.
А ты сначала молчал. Затем нервно выхватил руку и начала кричать на меня. Впервые за два года.
И я слушала. И плакала. Потому что понимала, что если сейчас ты уйдешь, то я тебя больше никогда, никогда не увижу.
Ты ушел. Я стояла на улице одна. И в этот момент хотелось забрать все сказанные слова обратно, все обиды и скандалы просто стереть с нашей жизни.
Следующие дни слились в один сплошной день.
Я научилась быть одна. День за днем.
А еще… научилась верить самой себе. Потому что я все знала с самого начала.  Прекрасно понимала, что твоя учеба – это всего лишь предлог, чтобы провести еще один день с НЕЙ. Еще один, для того, чтобы я скучала.
Но мне было мало своих догадок. И, будто ненормальная, искала, допытывалась, подслушивала, подсматривала.  А потом…  выдохнула. Столько информации, столько измен, столько лжи. Столько обиды и слез!
Выучилась ненавидеть. И где-то, в самом сердце, ненавижу тебя по-прежнему.
Да, ты прав. Говоришь, что моя ревность убила чувства. Но два года…. Мне кажется, это мало, чтобы говорить, что между нами ничего не было. Хорошо…. Что же было потом.
Твой одногруппник.
Глупый и наивный. Согласна, с тобой его не сравнить. А я искала тебе замену.
Прошло меньше полугода. Ты знаешь…, в нем было столько недостатков. Хм,… кажется, я всех равняла на тебя.
Он был глуп. Да. И наивен.  Ничего общего между нами не нашлось. Он – будто жил в детской сказке, радовался  всему, и мыслил, словно ему 10 лет.
Смеешься. Сам сравни. С тобой мы могли часами смотреть программы и научные фильмы. Ну, а его хватало лишь на «Гарри Поттера». Забавно, я согласна.
Еще? Слишком уж приторно с ним жилось. В смысле? Он мог ежесекундно напоминать о своей любви, постоянно интересовался, чем я занята. Постоянно – это не «утро, день, вечер». В  его понимании – это «5, 10, 15 <…> минут». 
Может,  эти отношения были специальными. Хотя не может, а так и есть.  Хотелось показать, что у меня все хорошо… без тебя.
А ты в это время писал, что никак не можешь быть с НЕЙ вместе. Как тебе плохо. И я тебя поддерживала, потому что ….
Прошло лето. Еще в отпуске я поняла – так не может продолжаться. Не могу я обманывать его. Если нет никаких чувств.
Пыталась с ним расстаться. Лично.
Теперь я могу понять тебя. Почему ты прислал то смс…. А не позвонил, и не встретился со мной. Правильно, когда смотришь в глаза – легче всего передумать.
И я передумала. Снова затянулись отношения. Ненужные. Тягостные. Я запрещала ему приезжать, не хотела с ним разговаривать. А он все звонил, писал, встречал меня в конце дня.
Вскоре я познакомилась с его другом.  В. приехал ко мне. Мы провели с ним весь день, и я впервые по-настоящему улыбнулась. Не скрою, с В. мне было хорошо. Некоторое время. Разорвала бывшие отношения. Кстати говоря, не знаю, как ты смог спокойно мне улыбаться после того, как бросил? Когда я совершила что-то подобное, мне было стыдно поднимать глаза на человека.
С В. недели пролетели незаметно. Влюбленность была пылкая, горячая! Могла бы перерасти в любовь. Я уверенна в этом! Если бы не его капризы, мои обиды и наши слишком завышенные самооценки. Чуть не забыла. Гордость всегда была на первом месте. Впереди чувств.
Он перестал приезжать. Я устала постоянно напоминать ему, что у него есть девушка. И как-то всю неделю мы с ним не переписывались и не созванивались.
Мне было хорошо и без него. Даже, можно сказать, спокойно. Его дорогие подарки осторожно были сложены в углу. Я их так и не раскрывала.
И мы расстались. Тихо и спокойно. Хотя, он по-прежнему думает, что я сожалею о том, что мы не вместе. Но поверь, не жалею! Это не мой человек. В. все же звонит, пишет иногда. Не знаю, зачем это делать. Он нашел себе девушку на пару ночей. Наверное, тоже что-то хотел доказать. Но мне все равно….
Так кто же мне все же нужен…. Просто человек, который мог бы меня понимать с полуслова. Не нужны мне эти приторные признания в любви. Да и молчание не совсем приветствуется. Найти золотую середину сложно.
Наверное, если бы я не встретила тебя, 3,5 года назад, все было бы совершенно по-другому. И жизнь была бы другой. Не ровняла бы всех под тебя, не искала бы тебе замену, не причиняла другим боль.
Я стараюсь жить сама.
Раньше?
Раньше жила мыслями о тебе. Жила тобой.