Заплетает ветер тонкие колосья
В косы цвета меди под закатным солнцем.
Опьяняет запах пламенных объятий,
Превращает в тряпки свадебное платье;
Окунаю в ветер жгущие ладони,
Вспоминаю небо... о земле не помня.
Радуюсь Свободе, что сковала мысли,
Всё что не дышало придаю я Жизни.
Я хочу поверить. Я хочу смеяться!
Созерцая солнце просто улыбаться...
Я хочу запомнить то, что это рядом.
Выплеснуть наружу счастье крупным градом ..
Заплетает ветер...
© Copyright: Мари Ли, 2009
Свидетельство о публикации №109052507706
Свидетельство о публикации №109052507706
Рецензии
"Заплетает ветер тонкие колосья
В косы цвета меди..."
Превосходный образ - один из тех, что иногда очень хочется представить себе, закрывая глаза.
А все стихотворение полно бескорыстного оптимизма, чем и подкупает. :-)
Дориан Лемэль 04.06.2009 00:58 • Заявить о нарушении
В косы цвета меди..."
Превосходный образ - один из тех, что иногда очень хочется представить себе, закрывая глаза.
А все стихотворение полно бескорыстного оптимизма, чем и подкупает. :-)
Дориан Лемэль 04.06.2009 00:58 • Заявить о нарушении
Спасибо, большое-большое. Я счастлива, что получилось это передать. :)
А на счет технической стороны - что скажешь? Я, честно сказать, об этом раньше не задумывалась и ощущаю все только интуитивно, это ведь не всегда спасает...
Мари Ли 06.06.2009 18:34 Заявить о нарушении
А на счет технической стороны - что скажешь? Я, честно сказать, об этом раньше не задумывалась и ощущаю все только интуитивно, это ведь не всегда спасает...
Мари Ли 06.06.2009 18:34 Заявить о нарушении
Давай разбирать, если хочешь. :-)
---
По первым двум строчкам претензий нет (кроме того, что Солнце в этом случае пишется с большой буквы), почему я их и выделил. Идем дальше.
"Опьяняет запах пламенных объятий
Превращает в тряпки свадебное платье"
Эээ... запах превращает в тряпки? :-) Для наглядности - внесем минимальные правки:
Опьяняет ветер пламенем объятий,
В тряпки превращает свадебное платье.
Чувствуешь, как звучит? :-) Я не говорю, что это идеальный вариант, идеальный можешь придумать только ты. Но технически это уже лучше.
"Окунаю в ветер жгущие ладони,
Вспоминаю небо... о земле не помня."
Жгущие? Жгущие кого или что? :-) Не очень удачное здесь слово. Чтобы избежать чрезмерных повторений, можно попробовать так:
Окунуть бы в небо жаркие ладони,
Сигануть с разбега в океан бездонный.
Тоже в общем-то коряво, согласен. :-) Но создает настроение. "Вспоминаю... не помню" - слишком нейтральные глаголы для такого случая.
"Радуюсь Свободе, что сковала мысли,
Всё что не дышало придаю я Жизни."
Свобода сковала? :-) Я люблю оксюмороны, у меня тоже где-то "рабская свобода" была, но тут оно как-то не в тему... Придаю я жизни? Тогда уже прЕдаю, но это слово требует следом либо огня (и меча :-), либо забвения, либо огласки, а в данном случае ничего из перечисленного решительно не подходит. Вдобавок, "мысли" и "жизни" не рифмуются. :-( Чтобы не уходить слишком далеко, можно попробовать, например:
Я роняю в глину новых сказок зерна.
Пусть несовершенных, пусть немного вздорных.
Опять-таки, по-моему звучит уже лучше. :-)
"Я хочу поверить. Я хочу смеяться!
Созерцая солнце просто улыбаться.."
Глагольная рифма. :-( Советую избегать ее как и любых дешевых приемов. И вообще, зачем хотеть, когда можно действительно поверить и вдруг замахнуться на что-нибудь совершенно неожиданное? :-) Если совсем от балды:
В ритуале танца - странном и забавном
Станут здесь кружиться ночью дети Фавна.
Ну и тогда уже, раз пошла такая пьянка, можно добавить легкую-легкую грустинку для концовки:
...Пена наваждений тает в предрассветье.
Вновь колосьев косы заплетает ветер...
---
Смотри, я понятия не имею, какой у тебя изначально был замысел. :-) Но смысл разбора не в том, чтобы докопаться до смысла. ;-) Подозреваю, что шероховатости текста тоже были известны тебе и без меня. Если есть желание - попробуй подредактировать. Если нет - напиши что-нибудь новое. :-)
Экспериментируй - и все получится. :-))
Дориан Лемэль 06.06.2009 23:22 Заявить о нарушении
---
По первым двум строчкам претензий нет (кроме того, что Солнце в этом случае пишется с большой буквы), почему я их и выделил. Идем дальше.
"Опьяняет запах пламенных объятий
Превращает в тряпки свадебное платье"
Эээ... запах превращает в тряпки? :-) Для наглядности - внесем минимальные правки:
Опьяняет ветер пламенем объятий,
В тряпки превращает свадебное платье.
Чувствуешь, как звучит? :-) Я не говорю, что это идеальный вариант, идеальный можешь придумать только ты. Но технически это уже лучше.
"Окунаю в ветер жгущие ладони,
Вспоминаю небо... о земле не помня."
Жгущие? Жгущие кого или что? :-) Не очень удачное здесь слово. Чтобы избежать чрезмерных повторений, можно попробовать так:
Окунуть бы в небо жаркие ладони,
Сигануть с разбега в океан бездонный.
Тоже в общем-то коряво, согласен. :-) Но создает настроение. "Вспоминаю... не помню" - слишком нейтральные глаголы для такого случая.
"Радуюсь Свободе, что сковала мысли,
Всё что не дышало придаю я Жизни."
Свобода сковала? :-) Я люблю оксюмороны, у меня тоже где-то "рабская свобода" была, но тут оно как-то не в тему... Придаю я жизни? Тогда уже прЕдаю, но это слово требует следом либо огня (и меча :-), либо забвения, либо огласки, а в данном случае ничего из перечисленного решительно не подходит. Вдобавок, "мысли" и "жизни" не рифмуются. :-( Чтобы не уходить слишком далеко, можно попробовать, например:
Я роняю в глину новых сказок зерна.
Пусть несовершенных, пусть немного вздорных.
Опять-таки, по-моему звучит уже лучше. :-)
"Я хочу поверить. Я хочу смеяться!
Созерцая солнце просто улыбаться.."
Глагольная рифма. :-( Советую избегать ее как и любых дешевых приемов. И вообще, зачем хотеть, когда можно действительно поверить и вдруг замахнуться на что-нибудь совершенно неожиданное? :-) Если совсем от балды:
В ритуале танца - странном и забавном
Станут здесь кружиться ночью дети Фавна.
Ну и тогда уже, раз пошла такая пьянка, можно добавить легкую-легкую грустинку для концовки:
...Пена наваждений тает в предрассветье.
Вновь колосьев косы заплетает ветер...
---
Смотри, я понятия не имею, какой у тебя изначально был замысел. :-) Но смысл разбора не в том, чтобы докопаться до смысла. ;-) Подозреваю, что шероховатости текста тоже были известны тебе и без меня. Если есть желание - попробуй подредактировать. Если нет - напиши что-нибудь новое. :-)
Экспериментируй - и все получится. :-))
Дориан Лемэль 06.06.2009 23:22 Заявить о нарушении