Про зайцев ненормативная публицистика

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

ДЕТЯМ ДО 14 ЛЕТ ЧИТАТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
ОТВЯЗНОСТЬ И ПРИСУТСТВИЕ В ПРОИЗВЕДЕНИИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!

ПРОЛОГ:

...ВСЕМ, КТО ЧИТАЛ РОМАН ТАТЬЯНЫ ТОЛСТОЙ "КЫСЬ", USHASTUS PARASITUS ПЕРЕДАЮТ ПЛАМЕННЫЙ PRIVET!!!


Здравствуйте!!!
Если Вы думаете, что Зайцев можно встретить только в лесу или, по крайней мере, в зоопарке, то Вы, Дорогие Мои Друзья, совершенно ошибаетесь.
Разве не является Зайцем тот Человек, который, например, в электричке для того, чтобы хоть несколько остановок проехать бесплатно, "бегает" по вагонам от контролёров-кондукторов в надежде избежать, так сказать, на "авось", столкновения с ними?
Прыткие Зайцы пытаются и в МЕТРО через турникеты пройти на халяву или по поддельным проездным билетам и документам.
Но так называемая "ХАЛЯВА, PLEASE", Дорогие Товарищи, закончилась. Настала пора платить по счетам.
Что, Зайчики, поджали УШИ, хреново Вам стало в современном мире жить-поживать? Добра казённого за счёт государства наживать?


Или спросите в Беларуси у Батьки Луки по што этот Пёс Смердящий "охарактеризовал" денежные ресурсы, управляемого им государства, как "Зайчики", дескать, валюта национальная у них так называется. А почему не "Кролики", например?
Всё равно же одно семейство - Ушастые - Ushastus Parasitus.
А тут ещё и биологические подвиды, понимаешь?! То РУСАКи, то БЕЛЯКи...
И туда, и сюда скачут, расфуфырив свои хвостики и растопырив УШИ.
А нам то что от этого? Историю знать надо. На кой хрен нам Ваши РУСАКИ? Нам ПРУСАКОВ подавай!!!
Да, и Беляки-партизаны в лесах Красноармейцев - КРАСНОУХИХ, так сказать, положили. Что ж тут ещё добавить конкретного? Ёшкин Хвост!!! Ебстественный отбор!!! Да сам бы Дарвин или Павлов в гробу б перевернулись, увидев, что творит это Ушастое семейство.
А всех же их не истребишь. Прыткое плодовитое семейство Ushastus Parasitus. Запустили глубоко свои корни. Прямо, как китайцы плодятся. Только и успевай следить за тенденциями их развития.
Да, ещё и "Косые", также как и монголоиды прочие, эти Ushastus Parasitus!!! Глаза у них Косые!!! А Вы что думали, что они тут Вам "глазки" строят? Это у них уловки такие, чтоб втереться в Ваше доверие, а потом постепенно уничтожать Вас своими паразитарными методами.
Так что, Дорогие Мои, держите УХО востро!!! Ushastus Parasitus не дремлют, так и норовят, где б чего откусить?
Совсем уж озверели Паразиты Проклятые!!! Совести нет, мозгов нет, души нет!!! Им бы только жрать нас изнутри, да и снаружи тоже, да и вообще жрать всё, что можно поглотить.Понаплодили Паразитов Ушастых, Троглодитов и Обормотов, которые нихуя ничего не хотят делать, а лишь подпитываться за чужой счёт.
Вампирюги Энергетические!!! У Вас этот номер не пройдёт!!! По крайней мере со мной. Лично я буду бороться до победного конца с этой Мразью Ушастой!!!
А Чебурашка??? Вроде бы и не Заяц??? А *** его знает, что за Уёбище Ушастое??? С виду добрый, а на самом-то деле по ходу из того же семейства Ushastus Parasitus, хоть и на Заяца не похож. Много жрал продуктов с добавками "Е" и консервантов и превратился в такое "гомогенезированное генетически модифицированное" чудовище из семейства Ushastus Parasitus.
Идут строем на демонстрацию эти Уродцы Ушастые и напевают типа ГИМН своего собственного сочинения:

Uёbn Sie bitte!!! Ushastus Parasitus!!!
Komm ХЕР, Motherfucker!!!
Это Вам не ХУХРЫ-МУХРЫ!!!
Есть, где пожрать!!! Есть, где посрать!!!
Viva la Diva!!! Viva Parasitus!!!
Да здравствует Coitus!!! Ushastus Parasitus!!!
Uёbn Sie bitte!!! Uёbn Sie bitte!!!
Да здравствуют Ushastus Parasitus!!!

Что??? Может быть, Вам смешно??? Да, что ж здесь смешного??? Сплошная безнравственность и мерзость! Даже этим не особо удивишь кого-либо. Сейчас кризис, а Монстры Ушастые всё равно как китайцы размножаются. Может построят ещё где-нибудь вторую "Китайскую Стену"? Хотя кому она сейчас нахуй нужна? Мы превращаемся действительно в Хрюно-Sapiens'ов, в Ushastus Parasitus, и паразитируем и развращаем себе подобных - последующие поколения - не давая им полноценно развиваться и приобщаться к культуре.


Или вот такой АНЕКДОТ:

Спрашивают у мужика, кто он по профессии. Он отвечает:
- Поэт-прозаик.
- Про каких-таких Заек???

Ну, коли уже коснулись темы Зайцев в этом небольшом очерке, а тем более их роли в жанре сатиры и юмора, вспомнил ещё один АНЕКДОТ:

В Суде идёт бракоразводный процесс между Зайцем и Зайчихой. Судья спрашивает Зайчиху:
- Почему Вы разводитесь со своим мужем Зайцем, в чём причина развода?
Да, понимаете, Уважаемый Судья, как выяснилось, Он - Косой, а я то думала, что это он мне "глазки" строит.


А тут ещё вспомнил "обалденную" тему про Зайцев.
Люд Божий, надеюсь, что хоть Деда Мазая-то помните? Спасал это прыткое плодовитое семейство "Ushastus Parasitus". Загнал их всех - этих Ушастиков - к себе на корабль "Титаник" и поплыли они, так сказать, по течению, "попали в нужную струю", и "по волнам" прямо в Индийский Окиян, ноги вместе с Жириновским Владимиром Вольфовичем мыть. Потом, как помоют, DEAD MAZZZAY каждому Ушастому Отродью по моркве даст, пусть грызут, Троглодиты Окаянные.
А не дашь морквы, так глядишь, и самого Dead'а MazzzaЯ, как пираньи, начнут обгладывать.
Вот Он и стал подумывать, "РЕПУ" лысоватую по темечку почёсывать, как и где Ему это Ушастое семейство пристраивать?
А они лишь вокруг него пляшут танцы разнообразные: тут и "Танец Живота" и балет "Лебединое Озеро"... Что угодно спляшут, выдрессировал их Дедуся. Им только моркву давай! Но можно и капустные листы зелёные, что как Доллары шуршат на ветру! И брюкву жрут Крокозябры Ушастые! Да, ещё и с норовом, перебирают моркву и брюкву. Так сказать, научены, как конфетку от говна отличить! Если сочная морква или брюква, червем не покусанная, то будут жрать. А коли покусана червем и с гнилым "бочком", то глаз у них намётан, сразу в сторону - за борт в Индийский Окиян выбрасывают.
Почесав головушку свою, поразмыслил дед и говорит Ушастым:
- Ну коли приплыли, давайте в этом Святом месте "Заячий Ашрам" воздвигнем. А я повелевать Вами буду и защищать Ваше Ушастое Семейство. Издам такой Устав нашего "Заячьего Ашрама":
Повелеваю: "ЗАЙЧАТИНУ И КРОЛЬЧАТИНУ НАРОДУ ЛЮДСКОМУ НЕ ЖРАТЬ, А ПОЧИТАТЬ ВСЕХ ЗАЙЦЕВ МИРА!!! КАКОЙ ПЁС СМЕРДЯЩИЙ НАРУШИТ СЕЙ УКАЗ, ТОМУ УГОТОВАНА СМЕРТНАЯ КАЗНЬ ИЛИ ЕФТАНАЗИЯ!!!"
Зайцы захлопали ушами и стали ещё больше отплясывать перед Маzzzа'ем.
- Ну что, Ушастые, согласны на добровольно-принудительной основе к такой постановке вопроса?
- А што такое ЕФТАНАЗИЯ, Гуру ты наш Шёлковый? - спросил один из Ушастых. Объясни мне и моим собратьям, ШО ЭТО ТАКОЕ, Друг наш Любезнейший и Спаситель?
- Ну, хорошо, - сказал DEAD MAZZZAY. Объясняю Вам, Отроки Мои Ушастые, в чём суть этой "фелософской" категории: ЕФТАНАЗИЯ - это такая процедура умерщвления всякого живого сущяства, с той целью, чтобы не мучалось, если енто сущяство, например, страдает какой-то неизлячимой болезнью. А то тут, сами понимаете: и "Птичий Гриб", и "Свинячий Хрип", и "Овечья Сыпь", и "Сябирская Язва", и "Заячья Губа", и "Волчья Пасть". Не хватало нам тут ещё какую-то заразу типа "Заячьего Поноса" или что-то подобное!!! Будем сразу же, согласно санитарным нормам, обеззараживать Скотинку Ушастую или лечить, так сказать, госпитализировать, направив в "Заячий Лепрозорий", где много больных со всякой заразой и проказой. В нашем поселении объявим КАРАНТИН и будем действовать по-своему усмотрению: Кого можно вылечить - ВЫЛЕЧИМ!!! Кто мучается, ожидая своей погибели, - для тех, без разговоров, - сразу ЕФТАНАЗИЯ!!!
Приплыв в Индию, Ушастые во главе со своим Гуру Маzzzaем сошли на берег.
Собравшись в кучу, пересчитались на "раз-два", выяснили, что в их Заячьем отряде никого пока не убавилось и не прибавилось, принялись сгружать свою поклажу в порту. После чего, Ушастые похватали сумки и потопали вслед за Маzzzаем на Таможенный Контроль.
Один из таможенников, взглянув на Дедусю, заявил:
- Что, Дед, зайчатину к нам привёз? Документы на Ушастых имеются?
Зайцы захлопали ушами и затопали ногами.
- Мы, Мигранты-Беженцы!!! - завопили Ушастые.Пропускай, не то всё у Вас тут прямо на посту морквы да брюквы нажрёмся и загадим Вам вашу Зону Таможенного Контроля!
Дед подтвердил:
- Ты, Дядя, лучше их пропусти, Скотинку Ушастую, не то они как скунсы тут тебе всё засрут! Мало не покажется! А экскременты у них такие вонючие!!!
- Ну, ладно, Дедуся, у тебя-то хоть ПАСПОРТ или какое-нибудь свидетельство имеется?
- Да, конечно, вот Тя Мой Документ, читай: ДЕД МАЗАЙ ФЕДОТЫЧ, 1917-ГОДА РОЖДЕНИЯ ОТ Р.Х., РОЖДЁННЫЙ В ПЕРИОД ОКТЯБРЬСКОГО ПЕРЕВОРОТА, ТАК НАЗЫВАЕМОГО - "OKTOBER UMSCHWUNG" - НЕМЕЦКИЙ ЗНАЕШЬ, DEUTSCHLAND UBERALLES??? И вот на старости лет, на пенсии зайцев-да-кроликов начал разводить. Да, и Скотинка Ушастая Моя, Вся Обеззараженная. Вот СВИДЕТЕЛЬСТВО МЕДИЦИНСКОЙ АКАДЕМИИ НАУК ПО РАЗВЕДЕНИЮ КРОЛИКОВ И ЗАЙЦЕВ.
Посмотрел таможенник на Деда и на Ушастых и говорит:
- А в поклаже чего везёте?
- Морква, да Брюква и Капуста и прочие припасы съедобные для кормления Ушастого Семейства.
- Ну чего, усё с тобой ясно и с Заяцами тоже! Ничего вроде бы противозаконного нет! Проходи! И Ушастые с багажом двинулись с места вслед за Mazzzaeм.
- За городом на лесной опушке расставим свои палатки и поклажу, отдохнём, - сообщил Дедуся своим Зайчикам.
Ушастые захлопали ушами, головой кивнули, топнули лапой. Обряд такой, понимаете ли, у них. Значит, согласны со своим гуру. А что им ещё остаётся делать, коли тут и кормят морквой, брюквой, капустой, и в палатках спать тепло, раздолье: ЕСТЬ ГДЕ ПОСПАТЬ! ЕСТЬ ГДЕ ПОЖРАТЬ! ЕСТЬ ГДЕ ПОСРАТЬ! ЕСТЬ СВОЙ ЗАЩИТНИК И НАСТАВНИК-ГУРУ - ДЕД MAZZZAY.
А если взбунтуются Твари Ушастые, то Дедуся сразу хвать за уши и ЕФТАНАЗИЯ им грозит. Знают, что ЕНТО ТАКОЕ!!!


Прямо, как в Сказке!!!
Кстати, кто помнит такого автора, как Алан Милн?
Для детей написал сказочку про прожорливого "Медведя", который с Хрюном-Кабаном по кличке "Пятачок" дружил, медовуху пил, варенье из горшков и банок жрал, с птицей САВОЙ общался, с Ослом якшался, с Тигрой Полосатою и прочею Животинкой.
Так вот и в этой сказочке есть Ushastus Parasitus, правда, Деточки, в единственном экземпляре.
Когда прожорливый Винни Пухович Медведев со своим пресс-атташе с большим "рылом в пушку" Хрюном Моржовичем Пятачковым припёрлись к Ушастому Кролю на халяву медку да варенья пожрать, и то это Чужище с Медвежьей Мордой опустошило все запасы, а Свинье на рыло тряпку привязал, чтоб не жрал сладкое, а то Ему типа не достанется.
Отъел брюхо, что в дверях Кролячьего дома застрял и орёт:
- Мразь Ушастая и Ты, Свиное Рыло, вытащите меня отсюда!
А Кроль с Хрюном, воспользовавшись таким благополучным моментом, намазали медвежью жопу вазелином, чтоб не так больно было и "помесили глину" в его заднице.
- ****ые Выродки, Вы что ж творите??? - громко вопил Медведь. Вот вылезу отсюда и Тебе, Пидор Ушастый, оторву не только твои длинные уши, но и мудя!!! А из Тебя, Свинья, окорок сделаю, а сало твоё жирное Хохлам продам, пусть жрут!!!


Ушастые уселись на ковриках, которые расстелили на траве возле своих палаток. Скрестив свои лапы в позе "Лотоса", вместе со своим гуру Маzzza'ем, они начали протяжно запевать йоговские трансцендентальные песнопения в перемешку со своими похабными воплями. Это выглядело приблизительно так:
- АУМ!!! ОМ!!!ЕСТЬ, ГДЕ ПОСПАТЬ!!!
АУМ!!! ОМ!!! ЕСТЬ, ГДЕ ПОЖРАТЬ!!!
АУМ!!! ОМ!!! ЕСТЬ, ГДЕ ПОСРАТЬ!!!
АУМ!!! АУМ!!! АУМ!!!
ХАРЯ В РАМЕ!!! ХАРЯ КРИШНЫ!!!
ХЛОП УШАМИ ДРУЖНО ТРИЖДЫ!!!
Помолились с горем-пополам Ушастые, пожевали морквы да брюквы и перед сном затянули песню:
ЗАЙКА МОЯ! НЕ СРИ В ТАЗИК! ВЫКОЛЮ Я ТЕБЕ ГЛАЗИК!
ЗАЙКА МОЯ! Я НОЧАМИ ПЛОХО СПЛЮ, ПОТОМУ ЧТО Я МОРКВУ ЖУЮ!
ПОТОМУ ЧТО Я ХРАПЛЮ И ВО СНЕ ГРОМКО ПЕРДЮ! ЗАЙКА МОЯ!
Спели, поплясали Ушастые и разбрелись по палаткам спать.
Как говорится: "УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ".
Соответственно выспаться надо.


Кстати, к сведению: и в современном кинематографе и мультипликации Ушастые засветились. Тут Вам и художественный фильм с анимационным вкроплениями режиссёра Роберта Земекиса "Кто подставил Кролика Роджера?" и мультфильмы "Ну, погоди!", "Багс Банни" ("Bags Bunney") и прочие...
Так что, как видите, Ushastus Parasitus везде запускают свои корни.


И на подиум Ушастые тоже рвутся. Следят за модой. Говорят Дедусе:
- Ты, Гуру Наш Шёлковый, Мазай Федотыч, заключи контракт с Модельером нашим - Славой Зайцевым - пущай для нас, Ушастых, костюмы шьёт с рюшечками-хуюшечками из разноцветных тканей парчовых. Чем, мол, мы хуже Народа Людского? Они, понимаешь, в костюмах ходят, а Мы, Ушастые, что как голодранцы должны прозябать? Так не пойдёт, Мазай Федотыч, всё надо строго по моде!!! Шагать в Мир с Новыми Тенденциями!!!


И по Могозинам Книжным пошли строем Ушастые. Понабрали себе книжек, сидят, читают. Один - "Капитал" Маркса штудирует, другой - "Категорический Императив" Канта заучивает, чтоб от зубов енто "ПРАВИЛО" отскакивало. Третий - про "Архетипы" Юнга читает. Четвёртый - "Сказки народов Востока", пятый - "Кулинарную Книгу", шестой - трактат "О искусстве" Луначарского в 2-х томах перелистывает. Их же Величайший Гуру - сконцентрировал своё внимание на йоге, штудирует своим Отрокам Ушастым ОШО, Шри Ауробиндо, на Рерихе тоже помешался, показывает Заяцам репродукции: тут вся "Гималайская серия", "Тибет" и другие его произведения.
Спрашивает Федотыч у своих Ушастиков:
- Отродья Ушастые, читал ли кто из Вас книги Елены Петровны Блаватской?
Ушастые засуетились, в кучу сбились, глаза вытаращили, на Мазая смотрят:
- Ну и о чём, Дедуся, ента тётя Блаватская в книге пишет? - хором завопили Ушастые.
- Каббала. Шамбала. Мистерии... Последовательница Рериха.
- Так вот оно что, Федотыч!!! - взвизгнул один из Ушастых. Ну что ж, почитаем, ИНТЯРЕСНО, Ёшкин Хвост, по ходу дела, тётечка Блаватская - продвинутая!!! Изучим, так сказать, что она там понакалякала!!!
И выхватив книгу из рук Федотыча, Енто Ушастое Сущяство юркнуло в свою палатку, чтоб в уединении почитать эту диковинную книжицу.


Каждый день трудятся Ушастые. кирпичи таскают. Надо же на поляне "Заячий Ашрам" постепенно строить. Помимо этого, и йогой занимаются, и книжки читают. Образованные Ушастые Сущяства. Семена морквы и брюквы посеяли, Агрономы Ушастые, на выделенном им участке Земли. Надо же снабжать себя пропитанием. Так что, жизнь Ушастого Семейства кипит, бьёт ключом!!! Под руководством Федотыча взяли Ушастые инструмент в свои лапы и давай работать. Часть Заячьего Семейства с мотыгами да граблями землицу возделывают, так сказать, сельским хозяйством занимаются. Другие - по строительству: кирпичи, камни, да песок на поляну тащат. Третьи, начитавшись "Кулинарной Книги", жратву готовят, изыски разнообразные, понимаешь: тут и капуста тушёная, и репа варёная, и свекла печёная, и морква маринованная, а из щавеля конского с капустными листами борщ в кастрюле варят.
Одним словом, жизнь Заячья кипит. Живут припеваючи, как в сказке и радуются тому, что у них есть, где ПОСПАТЬ, что ПОЖРАТЬ!!!


Тарам-парам! Тарам-парам! Мы строим "Заячий Ашрам"! Федотыч тут руководит! Ушами каждый шевелит! По кирпичу все в лапы хвать! Давайте строить и ваять! Строительство во всю кипит! И вот фундамент уж залит! Мы "Гимн Заячий" поём и строим наш "Духовный Дом"!
Это Вам не Хухры-Мухры!!! Енто "Гимн" наш Заячий!!! И строим, и песни поём!!! Никто ж не воспрещает!!! Ничего ж здесь противозаконного нет!!! Вот и трудимся во Славу Божью!!!
А Федотыч на Ушастых смотрит, приглядывает за ними, да, поговаривает:
- Совсем в разнос пошли Ушастые!!! Но, Трудяги-Работяги, ничего плохого не скажешь!!! И поют, и строят!!! И книжки читают, и молятся!!! Что ж за жизнь, Ёшкин Хвост!!! Одним словом, ЗАЯбись!!!


Ну, вот, прошло четыре месяца. Ушастые постепенно обжились на Новом Континенте. Да, и здание воздвигли двухэтажное и большое по размерам. Осталось только накрыть, то есть кровельные работы произвести и начать внутреннее обустройство "Заячьего Ашрама".


Отдыхают Ушастые после очередного трудового дня. Опять запели-завыли протяжно свои Заячьи Песнопения:
ОСТОРОЖНО, ЗАЯЦЫ!!!
ЗАЯЦЫ КУСАЮТСЯ!!!
ПОГЛОЩАЮТ БРЮКВУ
И ЯГОДУ КЛЮКВУ!!!
Дед смотрит на всё это Действо: Ну, прямо, "Заячий Театр": Ушастые такое вытворяют. Обхохочешься. У Деда уже и смех, и слёзы радости. Сам не знает: то ли ему смеяться, то ли плакать, а может, и то и другое одновременно.


А времечко-то потихонечку идёт. Заячье Семейство вместе со своим Гуру создали такое произведение архитектуры, что был бы жив Гауди, то подивился этим "Заячьим Творением".
ЕСТЬ, ГДЕ ЖИТЬ!!! ГДЕ ПОМОЛИТЬСЯ!!! ГДЕ КНИЖКИ ПОЧИТАТЬ!!!
ЕСТЬ, ГДЕ ПОЖРАТЬ!!! ЕСТЬ, ГДЕ ПОСПАТЬ!!!
Ну, а для того, чтобы ПОСРАТЬ, Ушастые воздвигли рядом с этим "Произведением архитектуры и искусства", ещё одно сооружение, на дверях которого прибили табличку с надписью:
"ТУАЛЕТ. ТОЛЬКО ДЛЯ УШАСТЫХ. ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН. КОГДА ИДЁТ ЗАСЕДАНИЕ В СТЕНАХ ЭТОГО УЧРЕЖДЕНИЯ, ПРОСЬБА НЕ МЕШАТЬ. НАРУШИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ ПОДВЕРГАЮТСЯ ШТРАФУ. РАЗМЕР ШТРАФА ОПРЕДЕЛЯЕТ ГУРУ. ПО ВСЕМ ИНТЕРЕСУЮЩИМ ВАС ВОПРОСАМ К ДУХОВНОМУ НАСТАВНИКУ МАЗАЮ ФЕДОТЫЧУ. ЗА ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ВАШЕЙ ПОКЛАЖИ НА ТЕРРИТОРИИ "ЗАЯЧЬЕГО АШРАМА" АДМИНИСТРАЦИЯ АШРАМА ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЁТ".
Духовный наставник "Заячьего Ашрама", Гуру Мазай Федотыч.


Заяцы вроде бы себе жили-поживали спокойно, как в Раю, на Новой Земле, в Новой Обители. И Ашрам, и библиотека, и Могозины, и продукты - капуста, морква, брюква и прочие растения, пригодные в пищу, даже обособленный - специально для Ушастых - Туалет. Чего ещё надо? Живи и наслаждайся! Одним словом: ЗАЯбись!!! Жизнь бьёт ключом!!!
Но, среди этого Заячьего Семейства Ushastus Parasitus появились, даже, точнее сказать, сформировались Ушастые Дуалисты, которые вносили смуту и противоречия. Смутьяны Ушастые!!! Между Заяцами-Собратьями "вбивали клинья", разжигая рознь и "пожар Заячьей Мировой Революции". Затеяли свергнуть Мазая Федотыча. Заявляют:
- На хрена нам этот Гуру? Что, мол, и без него не справимся? Свергнуть надо, мол, этого Лже-Царя, Лже-Гуру Федотыча.
Затевают Смутьяны Ушастые тайком Umschwung, понимаешь, Russische Schweine, Переворот, Революцию, Ёб Мать Вашу!!! Подсидеть решили Федотыча, потихонечку снуют, как крысы, компромат на него собирают, ищут как бы уязвить Деда, где у него "больное место", может, как у Ахиллеса античного "Пята" уязвима у Федотыча? Может, туда ткнуть, да ужалить? Может, тогда крякнет Дед? На пенсию, мол, пора, Дедуся! Не хер тут нам Ушастым "лапшу" на уши вешать!
Вот и думают, измышляют, как бы избавиться от Гуру и своего "Заячьего" Гуру воздвигнуть на трон.
Один из Ушастых говорит:
- Давайте, грохнем его по "принципу" Достоевского.
- Как енто?
- Да, вот в книге ентого Фёдора Михалыча Достоевского "Преступление и наказание" главный герой - Раскольников - топором бабусю "заколбасил" из-за рубля, понимаешь, на выпивку не хватало. Так вот и старушенции топориком раскроил черепушку.
- А чего, идея не плохая! - взвизгнули Ушастые Собратья.
- А может, давай Деда ледорубом, как Троцкого? - предложил кто-то из Ушастых.
- Ну что ж, тоже неплохо.
И пошли тут разные версии, идеи и предложения такого рода: и ядовитую гадюку Деду подбросить, чтоб ужалила и Он окочурится; и яду Ему в тарелку с борщём добавить, сожрёт и отправится к Праотцам в "Царствие Небесное".


А Дед-то хитрый, Сука, был. У него тут среди Заяцев свои приближённые сексоты, которые Ему доложили о готовящемся против него преступлении.
И на следующий же день Он как Гуру созвал енто "Заячье племя" и, как будто ничего не зная и не подозревая, сказал им:
- Ну что, Твари Ушастые, есть для Вас работа. Вот Вам лопаты. Здесь перед Ашрамом на территории выройте большого диаметра и очень глубокую яму.
- Зачем, Федотыч, рыть яму?
- Я Вам сказал, Суки, рыть яму! Все вопросы будут потом! - злобно рявкнул Дед.
Ушастые похватали лопаты и, правда, неохотно, но стали рыть яму.
За несколько дней яма была вырыта. Дед снова собрал возле ямы Ушастых. После чего Он начал сталкивать и загонять всё Ушастое Семейство в яму и, сделав это, потом, взглянул на них сверху и сказал:
- Ну что, Гниды Ушастые! Вы хотели отправить меня на тот свет, но, как видите, сами вырыли для себя могилу. Я не стану Вас мучить, а просто придам Священному Огню. И начал сверху обливать их бензином.
Но Дед не заподозрил, что один из его "Ушастых Сексотов" спрятался и вышел лишь только в самый последний момент, когда Дед уже почти был рад тому, что Он вершит Суд над Ушастыми.
И подкравшись к Мазаю Федотычу сзади очень-очень тихо, толкнул Деда в ту же самую яму, в которой были его Ушастые Собратья.
- Покойтесь с миром!!! Пусть Священный Огонь поглотит Вас!!! - громко крикнул "Заяц-Сексот", бросив в яму зажжённую спичку. Бог нам всё простит!!! - добавил Он.
После чего Он зашёл в Ашрам, где приготовив для себя верёвку и стул, повесился...

********************************* THE END ***************************************