О не моем счастье

Навеяло... сегодняшней встречей в кафе с людьми, которых не видела давно, но с которыми всегда есть о чем поговорить или даже помолчать...

Смотрела на своих близких по духу людей, радовалась за них и почему то сравнивала, проводила аналогии, размышляла... И это вместо того, чтобы просто получать удовольствие от общения.

Они вместе, невзирая на чужие мысли на их счет, на характеры (очень непростые, огненные, взрывные, опасные, критичные), на семейные драмы, на "историю" и на скелеты в шкафу. Она по сию пору прикасается к нему с той же нежностью, на которую я смотрела год назад и удивлялась (я так не умею..не умела), он смотрит на нее теми же глазами, что и год назад..но с большей теплотой и откровением.
Я помню, как я удивлялась мысленно год назад - ну как можно так принимать его любого... как можно нежно проводить рукой по спине "в хлам" пьяного человека, любовно укутывая его в шарф, чтобы не простудился..как.... в общем у меня было много вопросов и недоумения, хотя я отдавала должное ее отношению: Я НЕ УМЕЮ так...думала я тогда. И все время ловила себя на мысли: могу ли я обнимать пьяного? могу ли я молчать, когда мне что-то не по нраву, могу ли я так повторять все его (кого-то) мысли и понимание жизни, так соглашаться с мировоззрением кого-то, слепо на веру вбирать в себя все попытки найти свой путь, отличный от моего... изменять саму себя, менять вехи и принципы... и в тот момент понимала, что мне это не дано, что я слишком сформирована, жестко укутана в свои собственные рамки, что у меня все разложено по полочкам, включая чашки и не дай кому то бог нарушить мой порядок, которому много лет... и мне комфортно в этом шкафу. Видимо я закостенела, окружила себя множеством запретов и принципов..или нашла свой путь и следую ему без отвлечений. Только знать бы мне тогда - в чем он? Куда приведет?

Прошел год. Я могу обнимать пьяного, и закутывать его в шарф... могу ли я все остальное?
Способна ли я принять на веру чужой путь и следовать хотя бы паралельно... не вбивая колья между дорожками, смогу ли я ждать? Хватит ли у меня сил, терпения, мудрости или (что там еще бывает?) не бежать впереди... не инициировать поступки, а просто ждать.

То, что достается с трудом - больше ценится. Это я уже научилась понимать, но принять... и ждать - смогу ли?

А вам двоим - только счастья, какие вы молодцы, что идете своей дорогой и не оглядываетесь...