Досада. Монолог

А я вот… да, я люблю тебя. Очень-очень. Говорят, что слово «люблю» нельзя говорить много и часто, от этого забывается его смысл, затираются чувства, как кинопленка от долгого ее просмотра. Но мне хочется говорить и говорить. Любить и любить… Вот он ты. Вот ты смотришь, вот опускаешь ресницы, улыбаешься. Такой светлый, такой взрослый, такой глупый… А мне плевать. Я люблю тебя и глупым, и плохим, и, даже сумасшедшим. Ласковый, нежный, любимый, такой родной.. и такой отчужденный.
Нет. Ну нельзя так любить. Нельзя… я больше не буду. Буду ходить мимо тебя, смотреть на тебя, а любить не буду.
Знаешь, там, внутри меня маленький переключатель. Я, правда, еще не научилась им пользоваться, он срабатывает сам по себе, как защитный механизм, но я обязательно научусь. Вот выключу и все. Обязательно выключу. И даже не буду чувствовать тебя, когда ты приобнимаешь за талию, когда прикасаешься губами к щеке, к уголку губ…
Буду такая бесчувственная и совсем сухая, как старое дерево. Чтобы впиваться в тебя, как клыками в шею, стальными глазами. Сталь со сталью. И чтобы не ждать твоего звонка, сообщения, весточки… чтобы не знать, где ты и с кем, какое у тебя новое увлечение, кого ты так страстно любишь. Все не ждать и не ждать. И не не дожидаться… а потом, чтобы, когда ты все же напишешь, не теплело внутри и не жгло счастливой солью глаза.
Ведь я люблю тебя. Хочется повторить это слово тысячу раз. Хочется обнять тебя, чтобы так крепко-крепко. Ты обнимешь меня. Обязательно обнимешь.
Но только не потому, что любишь. Какая досада.
Какая досада, что ты не прочитаешь этого всего, а если и прочитаешь, то ничего не изменится.
Да, мой дорогой, это просто монолог. Даже не о тебе совсем и не мой. Я же дерево. А ты.. какая, все же, досада.