А кто дурак?

Около 11 часов по утру, в уже проснувшийся и на все лады жужжащий, стучащий и голосящий как вокзал большого города, отдел продаж, уверенной походкой входит улыбчивый незнакомец и с порога радостно вопрошает: «Я попал в отдел продаж?». Получив угрюмый положительный ответ на свой вопрос, он неторопливо проходит к тому, кто находится ближе всего к нему, элегантно усаживается на стул, закидывает ногу на ногу, и, не ослабляя своей лучезарной улыбки, уже вполголоса, дабы не мешать остальным заявляет: «Я хотел бы приобрести вашу продукцию».

Заявление самое что ни на есть заурядное, которое каждый из работников отдела слышит, по меньшей мере, раз двадцать в день. Все равно, что продавщице мороженого сказать «Дайте мне порцию пломбира». Ничего примечательного. Поэтому тот, вернее та, к кому эта просьба адресована, даже ухом не ведет, и, не поднимая своего светлого взора, продолжает что-то упорно строчить в своих важных бумагах.

Незнакомцу на вид лет пятьдесят, и для своего возраста выглядит он хорошо, свежо. Хотя, нет, красавцем его не назовешь. Среднего роста, худощавый, давно не был у парикмахера. Одет он скорее небрежно, в какие-то прошлогодние обноски. Штаны «подстреленные», а пиджак, наоборот, длинноват. Но зато его белозубая улыбка и светящиеся непонятным счастьем глаза делают его почти красивым, с лихвой компенсируют все остальные недостатки в его внешности. Держится он уверенно, но не нагло. Одним словом, на него интересно смотреть. Но пока смотреть на него некому, так как все ужасно заняты своими важными-преважными делами.
 
Наконец, та занятая особа, против которой он сидит, сворачивает свою писанину и поднимает свои воспаленные от напряжения глаза на улыбчивого незнакомца:
- Слушаю вас.
- Вы меня не помните, Наталья Ивановна?
- Хмм… Извините, нет.
- Я Максимов!
- Максимов?
- Ну, да! Мы с вами отдыхали два года назад в санатории «Белая вежа». Я вот вас сходу узнал!
- Хмм… Возможно… Ах, ну да. Что-то припоминаю. Но тогда вы выглядели иначе, по-моему. Килограмм так на тридцать потяжелее.
- Да что там на тридцать! На все сорок! Да я в двери не проходил! Стоило мне на третий этаж подняться, как у меня начиналось сердцебиение, одышка. А стоило погоде поменяться, как я умирал от перепадов давления. А теперь поглядите на меня!

Наталья Ивановна, угрюмая особа, к которой он обратил свой пламенный монолог, казалось, слегка заинтересовалась мужчиной, и, судя по складочкам на ее маленьком лобике, даже пыталась воскресить в памяти тот незабвенный образ тучного и больного человека, с которым ее когда-то столкнула судьба. Ибо сама была, что называется, дамой в самом соку, этакой современной свинкой, коих на наших улицах год от году становится все больше.

- И как же вам удалось так… поменять свой имидж?
- Как? Когда врачи пообещали, что в ближайшем времени меня хватит либо инфаркт, либо инсульт, я понял, что пора поставить жирный крест на своем нынешнем образе жизни. А какой образ жизни я вел, спросите вы? И я отвечу: самый что ни на есть свинский! Именно! Вот вам пример обычного дня из моей жизни два года назад, я тогда предпринимателем был, так сказать: на завтрак я съедал яиченку яиц этак из пяти, да еще с бекончиком, и кофе обязательно, и булка с маслом. После чего – перекур. Пешком ходить? Что вы! Это же нереспектабельно! Целый день на машине. Туда-сюда, туда-сюда. И двух шагов не пройдешь. Обедал с напарниками. С бизнесменами. В ресторане или кафешке какой коньячку обязательно тяпнем грамм по сто пятьдесят. Для аппетиту, так сказать. А аппетит у меня, надо сказать, и без коньячку всегда что надо был. А под него, под родимый, шашлычки, балычки, свиные бочки! Колбаска там, салямочка, сальце, ну все дела! А не получится нормально пообедать, так я по дороге чебуреков или беляшей штук десять куплю и все съем, между прочим, для подкрепления. Чтобы так, червячка заморить. Ну, а вечер у меня вообще на ура проходил. Прежде чем за стол сесть, я пивка бутылочку, полторашечку, для аппетиту опять-таки, внутрь приму, уговорю, и там, гуляй душа, отдыхай тело. Жена наготовит, уж постарается. Я и рад стараться. Чтоб жене не обидно было. Нагружусь, сигареткой побалуюсь, на диване развалюсь. Хорошо! И так каждый день. Спортом я только по телевизору занимался. Глаза и голос тренировал. А как денег заработал, так еще больше блаженствовать стал. Жил под лозунгом «Ни дня без пива! Ни недели без банкета!». В свои сорок я весил сто двадцать кг, имел давление 160 на 100 и проблемы с сердцем. Ну, а потом сказал себе «Стоп». «Парень, или ты в свои сорок пять погибнешь смертью храбрых предпринимателей от инсульта, или возьмешь себя в руки и начнешь жить как человек, а не свинья».
- И что, удалось? – флегматично поинтересовалась соседка Натальи Ивановны.
- Вот он я, посмотрите на меня! Встаю я в шесть утра. Зарядочка, пробежочка два километра. В день хожу минимум по десять километров.
- А какой диеты вы придерживаетесь? – поинтересовалась соседка, казалось, из вежливости.
- Диеты какой придерживаюсь, спрашиваете? Мяса не ем. Колбасы, тем более. Вот уже два года. Колбаса – это чистейший яд, смертоносный для организма человека. Правда, убивает он медленно. Но верно. Лет двадцать пять назад я побывал на нашем мясокомбинате. Посудите сами: для приготовления сырокопченой колбасы, помимо необходимых мяса и жира, которые сами по себе вредны разве что в больших количествах, используется еще от десяти до двадцати, всегда, в той или иной степени, вредных ингредиентов. Вдумайтесь! Двадцать вредных добавок, которые укорачивают вам жизнь! Что это, спросите вы? Да вы их прекрасно знаете, отвечу я вам. Это все те загустители и закоптители, консерванты и усилители вкуса. Любая колбаса – это вредно. И чем колбаса вкуснее, тем, как правило, больше в ней вредных добавок. Что же до мяса, то отвечу просто: ешьте отварное белое мясо птицы и иногда отварную постную говядину. Все жареное, приготовленное на углях, а тем более с жиром – вредно. Я мясу предпочитаю рыбу.  Максимум овощей и фруктов. При чем покупаю только непривозные овощи и фрукты. В них максимум витаминов и минимум химии. А какую воду мы пьем, вы знаете? Откройте кран в любой городской квартире и просто понюхайте. Хлор, кадмий, даже свинец. А хлор, как известно, даже после кипячения никуда не исчезает. А остается. Где? Правильно, на наших сосудах. Поэтому водопроводную воду я не пью. За водой специально езжу в Ипатьевск, под Несвиж. Там чистейшие живительные источники.

Максимов, словно с трибуны вещал всем присутствующим в отделе голую правду жизни. Двое или трое отложили свою работу и мрачно взирали на него, остальные же продолжали что-то писать, стучать по клавиатурам компьютеров, звонить по телефонам, с ненавистью поглядывая в его сторону и переговариваясь короткими фразами между собой. Хотя, по правде сказать, в отделе было, кому его слушать. Из двенадцати человек, которые там работали, не было ни одного, который своим бы внешним видом напоминал новоприбывшего оратора. И хотя возраст слушателей был от тридцати двух до пятидесяти восьми, все они уже, что называется, вкусили и продолжали вкушать от жизни ее щедрые дары.

- Вы что заказывать то будете – рявкнула Наталья Ивановна.
- А? А заказывать. Мне ящик аккумуляторных клемм и ящик пятнадцатых задвижек. Я недавно женился – сияя, продолжал Максимов, – и у меня родился наследник. Вернее, наследница. Жена моя младше меня на пятнадцать лет, и поэтому я стараюсь быть в форме. А вы знаете, какую важную роль играет секс для стареющего мужчины? – на этот раз обратился он к сильной половине отдела. Какую роль играет секс для любого мужчины? Первостепенную! Интимное общение на самом деле омолаживает как мужчину, так и женщину! Обратите внимание, как хорошеет ваша жена в такие минуты! Как молодеет ее кожа. Как загораются ее глаза. Как наливаются жизнью все ее клеточки. Вот так загорается, омолаживается каждая клеточка вашего утомленного цивилизацией тела. Что мы, мужчины делаем, когда мы устали, когда мы утомлены работой? Мы выпиваем. Нет, это французы выпивают. Двести грамм сухого вина. Мы же напиваемся. Пол литра сивухи. Это, как нам кажется, помогает нам забыть о проблемах и обрести утраченные силы. О проблемах мы действительно забываем, впадая в пьяное забытье, а вот силы и здоровья обрести нам не удается.

Мужики в отделе флегматично взирали на Максимова, и, по все видимости, вовсе не разделяли его любовный пыл. Одному надо было закончить отчет и он раздраженно хмурил лоб, пытаясь сосредоточится. Другой, скрестив руки на груди вежливо слушал Максимова, по всей видимости, руководствуясь правилом всех отделов продаж «Клиент всегда прав». Третий уже еще в самом начале вышел покурить, да так и не вернулся.

- Интимная жизнь благотворнейшим образом сказывается на простате и предстательной железе. А рак простаты, как известно, на втором месте у мужчин после рака легких. И потом, секс – это масса положительных эмоций, гормон счастья, вырабатываемый в вашем мозге. Как же это прекрасно любить друг друга. Я даже стихи сочинил, когда у меня дочь родилась. Вот послушайте…
- Товарищ Максимов. Рак простаты и секс – это, конечно, важно, но вы нам мешаете работать – раздраженно оборвала его соседка Натальи Ивановны, полная розовощекая дама с маникюром.
- А, ну да. Хорошо, я ухожу. Но прежде, молодые люди, - обратился он почти шепотом к двум самым молодым мужчинам, сидящим друг за другом, - подумайте над моими словами. Пока не поздно.
- Товар можете получить на складе. До свидания – рапортовала Наталья Ивановна.
- Желаю всем вам крепкого здоровья. Храни вас Бог – лучезарная улыбка Максимова исчезла вместе с ним за дверью.
- Задрал, Цицерон хренов – не выдержала Наталья Ивановна.
- Открыл тут Америку. Все это давно знают. Журналы что ли не читаем и телевизор не смотрим? – поддержала Наталью Ивановну ее соседка. Через пять минут обед. Пойдем в буфет или столовую?
- Лучше в столовую. Что-то проголодалась я, слушая этого дурака. И сладенького хочется. Пойдём, перекусим.