Вот чиркнул спичкой коробок,
И вспыхнул огонек в ночи.
Лети на пламя мотылек,
К заженной спичкою свечи.
Там пламя пляшет некий танец,
Что завораживает нас.
Но всё блестящее обманет,
Так было уж не первый раз.
Как мотылек на свет стремишься,
Чтоб там нам крылья обожгло.
Ты ослеплен и не боишься,
И даже бьёшься о стекло.
Так и любой из нас бывает,
Любовью, страстью окрылен.
И ничего не замечая,
К огню на свет стремится он.
Подумай, посмотри, запомни,
Не все что золото блестит.
И лучше триста раз подумай,
Чем биться о простой гранит.
Не надо биться о гранит
© Copyright: Кирилл Кирпатовский, 2009
Свидетельство о публикации №109051801747
Свидетельство о публикации №109051801747
Рецензии
Добрый день, Кирилл. Просили критики? Получите! Распишитесь. )))
Идея стихотворения мне нравится. Рифмы слаженные и отточенные. Молодец.
Есть несколько неточностей, которые портят логичность и осмысление произведения.
Во-первых, сразу две ошибки в одной строке "к заЖЖенной спичкою свечЕ".
Во-втором четверостишии последней строке нарушается ритм. Лучше сделать примерно так "Так было уже много раз".
Кроме того, в последнем четверостишии последней строчке Вы говорите о безуспешных попытках биться о гранит, при условии, что речь шла о мотыльке, летящим на пламя, хорошо это еще можно как-то простить: двойная образность и всё такое. Но тут второе противоречие о ПРОСТОЙ гранит! Простое - это значит что-то обычное и легко преодолимое. Можно заменить на "чем биться тщено о гранит". Так смысл не теряется.
Но это только Вы сами можете решать изменять или нет. Просто на мой взгляд обыкновенного читателя, так будет звучать лучше. Помните я не критикую из вредности, я пытаюсь помочь отшлифовать хорошее произведение.
С уважением, Надежда.
Эмирка 29.06.2009 09:00 • Заявить о нарушении
Идея стихотворения мне нравится. Рифмы слаженные и отточенные. Молодец.
Есть несколько неточностей, которые портят логичность и осмысление произведения.
Во-первых, сразу две ошибки в одной строке "к заЖЖенной спичкою свечЕ".
Во-втором четверостишии последней строке нарушается ритм. Лучше сделать примерно так "Так было уже много раз".
Кроме того, в последнем четверостишии последней строчке Вы говорите о безуспешных попытках биться о гранит, при условии, что речь шла о мотыльке, летящим на пламя, хорошо это еще можно как-то простить: двойная образность и всё такое. Но тут второе противоречие о ПРОСТОЙ гранит! Простое - это значит что-то обычное и легко преодолимое. Можно заменить на "чем биться тщено о гранит". Так смысл не теряется.
Но это только Вы сами можете решать изменять или нет. Просто на мой взгляд обыкновенного читателя, так будет звучать лучше. Помните я не критикую из вредности, я пытаюсь помочь отшлифовать хорошее произведение.
С уважением, Надежда.
Эмирка 29.06.2009 09:00 • Заявить о нарушении
Спасибо, учту ваши замечания. Постораюсь исправится.
Кирилл Кирпатовский 29.06.2009 13:04 Заявить о нарушении
Кирилл Кирпатовский 29.06.2009 13:04 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.