Все каждый раз о ней мечтаю

Как же Вам повезло,Проста Четатель...

Приветливая   05.04.2010 12:08   Заявить о нарушении

Так повезло, али как...

Лариса Алексеева 77   22.05.2010 09:38   Заявить о нарушении

Не повезло...
У тебя : внешность серьёзная- начинка лёгкость мысли и буйное веселье, чтобы совсем легким не показаться утежеляется аполитичной политикой.
У меня: внешне просто мягкая. стеснительная, не умеющая себя защитить романтичная мадам, а внутри- ураган страстей и творческих безумств, опасный для здоровья.

Как обманчива природа...

Лариса Алексеева 77   15.06.2010 07:48   Заявить о нарушении

Открытость- не порок...
Она гораздо хуже-
Навозная
дрянная лужа.

"Открытие салона! Магазина! Бани!"
Маркетинг прост-решаем сами:
вестись нам на словестный блуд
иль замолчать.И я- за самосуд!

Судима и осуждена.
Без права переписки.
"Молчанье"-
порт моей приписки.

Это отношения к 1002 ночи не имеет.Я просто опять соглашаюсь.Без зла.Спокойно.Но с чувством, что была дурой.Сейчас поменьше.Но...а зачем Вы мне всё говорите.Вы же не всем это говорите.Вам на всех- наплевать.Я вот сегодня о П.В. думала.Я не жалею. что отрреагировала на жёсткие слова о нём.Пусть он мужчина, неужели Вам отец такое говорил?А так- сохраняю внешнююприветливость, а на самом деле мне на всех- ...Я когда своих родила, заметила, что чужих просто ...не очень стала принимать...А это нормально.Абсолютно.Конкуренция.Артистом быть полезно.Я только с одной баб Таниной поговоркой не согласна:"Мужу-псу не показывай ж..всю!". Я с ней спорила всё время.И очень мне грубо это казалось.И сейчас не соглашусь.Все- пусть в сад идут.А как можно врать самому себе...Вот такая дура.Сделала я фото и себя начала жалеть.Меня же измучил он.Но жалость у меня без слёз и истерик.К себе надо хорошо относиться.А я- одиночка.Не хочу общения.Не хочу.Таньку надо учить закрытой быть.Вдвоём учиться легче.Матвей хитрее.Мамка мне говорила, когда я о нём причитала,что маленький и по гороскопу Рыбка, под чужое влияние может подпасть."Твоя рыбка ото всюду выплывет.Он осторожный.Не экстремал."Мучать его всякими самбами и карате не буду.Мозги надо развивать.Переключилась я на детей.На тебя не обижаюсь.Только не приятно признавать свои ошибки.Очень.Гордая я.Но с тобою-нет.

Лариса Алексеева 77   15.06.2010 18:53   Заявить о нарушении

УТКИН НЕ ТОЛЬКО ГОЛБЕЦ, НО И СТАЛИНИСТ...а Я КАК ДОГАДАЛАСЬ ЕГО СРАЗУ В ИДИОТЫ...Шувани...

Лариса Алексеева 77   16.06.2010 13:53   Заявить о нарушении

Таким образом. констатирую факт- я не фанатка,не поклонница.Я умная и красивая.А песни с утра слущать твои не могу...Ушло всё.От продолжения не откажусь,только ты интересен как продолжатель, но...я счастлива, умею быть таковой.Благодарность у меня будет вечно, но зависимости- нет.Я- свободна.Это- кайф.Я- не наркоманка.На ноги встала.И тебя, к сожалению образованнее.Поэтому,у нас может быть только молчаливые пересечения...Но ты же любишь женщин ниже себя по ителлекту или поклонниц со стеклянными глазами.Как ты вовремя опять со своими глупостями.А с сегодняшнего дня- ты попал.Сохнуть по мне будешь.Я- та женщина, которая тебя сделает немного покладистее...Не пиши, не звони,не думай, не скучай, не желай меня...если сможешь.Я с удовольствием буду наблюдать, как это у тебя ,драгоценный получится.А близость будет супер, ведь ты будешь злой от того, что без меня не можешь.Попал..."со мной всегда могла поспорить", а теперь ещё и на тонах, отнюдь не пониженных ...У меня дикция хорошо поставлена...Начинай страдать.Песен напишешь, кайф...Не прощаюсь, жду, когда перед моими очами появишься...Извини, но улыбку я скрыть не смогу...Победную.Целую во все желанные места, чтоб рукам покоя дать...

Лариса Алексеева 77   21.06.2010 17:16   Заявить о нарушении

Прости меня, в последний раз...Но я уже ни с кем не разговариваю.Ну прости, пожалуйста.Правда,в последний раз...Болтать больше не буду...

Лариса Алексеева 77   21.06.2010 20:50   Заявить о нарушении

А я не люблю, а не могу на тебя злится,чтобы ты не сказал.Это дурдом.И всё таки мы похожи.

Лариса Алексеева 77   22.06.2010 10:48   Заявить о нарушении

Работа помогает вернуться в нормальное состояние.Я бы всё убрала.Кроме двух первых телефонных моих звонков.Мне жалко, что я себя показала во всей глупости.Очень жалко, что послушала совет позвонить.Не время было.Мне очень обидно, что так получилось, а не иначе...Ничего себе ...познакомились.Ужас какой-то.Ещё раз простите меня ,пожалуйста.

Лариса Алексеева 77   22.06.2010 12:27   Заявить о нарушении

Это последнее письмо...Одной быть тяжело.Гораздо тяжелее признать, что это навсегда.

Лариса Алексеева 77   22.06.2010 13:34   Заявить о нарушении

Да, мужики...бывший ,доведя меня до прединфарктного состояния,тем не менее спровоцировал меня на ускоренные действия по размену и окончания развода.Я под ударом за день сделала просто невероятно много.А он приехал рано, кстати, к нотариусу успели съездить, я записалась.На обратном пути, чувствую человека мучит совесть.Я спрашиваю:"А зачем ты так себя ведёшь...Просто монстром себя выставляешь?"."А я от тебя тогда не уйду.Когда ты со мной мягко разговариваешь, мне сразу чего-то хочется...".Нормально.Оказывается, это он мне больно делает, чтобы уйти.А то не уйдёт никак.Ну и параллель вырисовывается- а Вы- чтобы не прийти.Он, чтобы уйти.Вы- чтобы не прийти.А я- крайняя.Да пошли вы все...

Лариса Алексеева 77   22.06.2010 17:28   Заявить о нарушении

Меня не будет несколько дней, знаю что тебе, в принципе, всё равно.Так, сообщаю...Мне так легче..Как всё таки было ужасно всё.Развод...Но я же не могу без позитива...Не могу...У меня такое ощущение, что я детям буду на даче ( в субботу показ квартиры, а на дачу- участок показывать, документы повезём) сказки рассказывать.такое ощущение , что я им возвращаю нежность. украденную обстоятельствами.Я сюжет одной уже придумала.Вот завтра и начнём.Там не отвлекают от учёбы.Русский и английский - ждёт.Хорошо, что ты есть.

Лариса Алексеева 77   23.06.2010 19:18   Заявить о нарушении

Опять вывод.Я так счастлива, до эйфории, была только от рождения детей и от первых двух лет слушания твоих песен.Воссторженная я была...А потом сама себя нашла-себя лечить своим же творчеством.И созвучность найти, интересных людей, кем бы я могла восхищаться.Опять ты- у тебя же я увидела ссылку на Стихи.ру.Ты делаешь меня счастливой.Развелась из-за тебя.А это СПАСЕНИЕ.Я ж другим бы человеком была...Или бы сдохла.От тебя уже мне ничего не надо.А я свою благодарность не умею скрывать.Я всю жизнь буду этой благодарностью жить.ТОЛЬКО ТЫ СМОГ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ.А Я САМА ТОЖЕ СЕБЯ ВЫТАЩИЛА.ВЕДЬ МОЯ ДОБРОТА К ЮЛЬКЕ ВЕРНУЛАСЬ СПУСТЯ 4 ГОДА, А К ЛЕНЕ- СПУСТЯ 11 ЛЕТ.а ИМЕННО ИХ ПОДДЕРЖКА МНЕ НУЖНА ОКАЗАЛАСЬ.и НИЧЬЯ ДРУГАЯ.нЕТ.ЕЩЁ СТИХИРЯН.ВОТ...Я- ЖИВАЯ.и КАК РАНЬШЕ: ВЕСЁЛАЯ, РЕШИТЕЛЬНАЯ,ОБЩИТЕЛЬНАЯ,ДОБРАЯ.пРАВИЛЬНО ТЫ СКАЗАЛ- БУДЬ СОЛНЫШКОМ...мНЕ ТАК ЛЕГЧЕ...Я ЛЮБЛЮ ДАРИТЬ ЛЮДЯМ ДОБРО И ВНИМАНИЕ.ИНАЧЕ- НЕСЧАСТЛИВА В ПОЛНОЙ МЕРЕ.А ТЫ- МОЁ СОЛНЫШКО.ВОРЧЛИВОЕ И ВРЕДНОЕ.НЕЖНОЕ И ГЕНИАЛЬНОЕ.МОЁ.Я СКАЗАЛА.

Лариса Алексеева 77   01.08.2010 08:53   Заявить о нарушении

Ой...Код да Винчи...Если я чего не понимаю- упёрто буду пытаться разгадать...Вот не давалась мн протяжность голоса."На крыше" вроде бы давно на выдохе поняла...А более конкретно...И вот этот лисий голос в "Динамо " мне подтвердил.Но уже после того, как я сама догадалась...Я сейчас "Колдунью" слущала-слушала, обрезок телнфонный...и никак не могу песть так протяжно и секчуально...таки я так могу.Я ж Таньке всегда изображаю разные техники пения:хоровую, народную,эстрадную, акажемическую.У тебя академическая, но чуть преобразованная.Вот поэтому у меня концы фраз и не согласовывались с тобой...Пьеха поёт почти также, но уж совсем во Францию, то есть в носоглотку.
А у тебя смешение академического вокала и дворового интонирования...Или у меня галюники...Не а...Я ж пробую...Так сексуальнее.Пойду завтра и перепишусь...Заодно и послушаю себя.И песни петь надо по другому.Но я тебя не полностью перекопирую.У меня своё есть..Пока нет, но я буду старться.Я твоим клоном быть не хочу.Но так красивее.Да что же это я в тебе растворяюсь-то.Надоело.
Таньку я и хотела ( уже узнала телефон в прошлом году) в консерваторию водить,уроки брать.Академический вокал...Чтоб голос выровнять, чтоб он не дрожал.Чтоб не зажатое пение было.Ура! Я слышу...Кстати, мною любимая в младенчестве моём Ольга Воронец припоминаю так и пела...народные песни академическим вокалом...Якак только телевизор появилс, её в кумиры выбрала, чем шокировала знакомых...Да, я девочка с заскоком...Ну и что.Зато я не пью.У меня стот в холодильнике бутылка мартини и шампанского(бывший покупал, но не поздравил, даже не позвонил...но хотел.машину охота). А я ноль эмоций...
Так вот, пойду перепишу.Голос испрвить можно.А то, что ему понравилось преподнесение материала- ужо хорошо.Мозги есть, осталось голос посексуальнее.А не надо водноваться.Сейчас бы с тобой поговорить на камеру.Я бы так завтра не волновалась.

Лариса Алексеева 77   19.08.2010 19:59   Заявить о нарушении

Да...Умерла бы сегодня от инфаркта, не волновалась бы завтра.

Лариса Алексеева 77   19.08.2010 20:03   Заявить о нарушении

Привет...Привыкаю к просто юмору без нежности.Мне сейчас надо себя в руках держать.Всё нормально.Ну одна, ну не положу голову на плечо...Ну и ладно.Нельзя киснуть.Болеть не хочу.Самое страшное- с детьми несчастье или их одних оставить, помереть раньше времени.А всё остальное- улюнда...Им надо своё тепло по максимуму дарить.Вроде начинает получаться...Не ору, хорошо...На них не срываюсь...Всё нормально.А то что ему наплевать на детей...Отлично.А если бы к ним хорошо, а ко мне плохо? Нет, нам с ними повезло- ко всем плохо...Орёт и ничего им не желает.Не интересуется ими...Вот и ладненько.Я ж такая заботливая, всех своей заботой умучаю...А то лишнее бы было.А у меня - на двоих...Я жить хочу.И зацеловать своих чад.Что-то я всё в думках т устройствах на работу, делах...А они умницы, СЛУШАЮТСЯ, НЕ КАНЮЧАТ, ВНИМАТЕЛЬНЫ.Уважают.Таня другая стала.Всё- отлично.Привыкнуть бы ещё тебя любить без надежды на встречу.И не плакуать, когда счастливые пары видишь.Не плачу, себя мотивировала на странице.Чтоб не забыть."Не завидую" называется...Как молитву по утрам читать надо...И ещё...Я тут за женское счастье поняла теперь, значит Таньке легче будет.Более понятно.

Лариса Алексеева 77   30.08.2010 20:50   Заявить о нарушении

Посмотрела сейчас на твои фото...Как ты мне надоел, такой красивый...Всё, я хочу наговориться. обговориться даже, обглядеться...Надоело...Ты меня специально держал фразами типа"На будущее", "Раньше держал...", "если бы 20 лет назад"...Не обижаюсь...е беру свои слова обратно...Просто...не люблю хитрость...Не хочу ничего.Хорошо, что развелась...Это положительный момент...А птсать бессмертные творения...ну и хорошие они.Я потому что такая...Хорошая.Не обижаюсь.Мужчины- слабые существа...Куда уж...Только жалеть не хочу...Быть может, я сегодня усну освобождённой , как женщины Востока...И счастливой независимо от твоих прочтений.Вот ничего не испытаю, кроме дикого смеха, если ты меня сейчас прочтёшь...Всё..."не обещайте ...любови вечной на Земле".

Лариса Алексеева 77   30.08.2010 21:26   Заявить о нарушении

Вы знаете. я на Вас ссылаться устала...Но всё как-то к слову проходится...Вы у меня с Вашими песнями на языке вертитесь и в голове.И вертитесь, и вертитесь...Ноя ещё и себя могу цитировать...Две ссылки у меня ...на Вас и на меня...Вот такая вот фигня...

Лариса Алексеева 77   31.08.2010 14:05   Заявить о нарушении

Соскучилась. Не скажете ничего, наговормла то, за что не прощают.Ну и ладно.Я вот подумала, а зачем мне выше? Я больная...Не те прилагательные, не те...Но я ж в этом вопросе не догоняю...Споуойной ночи,устала я.А мне новая стрижка идёт.Пойду завтра с работой определяться.Как я хочу жить.Он на меня опять орал и замахивался...А я всё прошу по хорошему.А потом задыхаюсь...Не умеюя гадости говорить.Хотя сейчас сказала, что он как мужчина плохой, мне не подходит...И всё надо на это сводить, а не на то, что я такая- сякая.Вот так.Ну не получается у мужиков со мной...Надо было этой теме время уделять...Теперь понимаю- надо.А уже не могу.Попроще не хочу.Лучше вообще ничего.

Лариса Алексеева 77   31.08.2010 22:01   Заявить о нарушении

Меня пытались все запутать...А я не хочу тела...Я лвски хочу.Я в себе разбиралась, долго...НЕ хочу тела.И это-нормально.Каждому своё.Ласки и заботы хочу.А это намного проще получить.Расширяет круг поисков.В него сразу входят обыкновенные мужчины, а не секс- машины.Небрутальной внешности.Просто ласковые.У кого мать была ласковой.У бывшего- сухарь.Если внуков не любит и не привечает.ой. привечает...приветливая.Мне нужен такой. у кого мама была приветливая, но искренне...И сам чтобы такой был.А выше-ниже, умнее-глупее...заботы хочу. А то бывший никогда даже пледом не догадывался накрыть, если на диване засыпала...А я забочусь о нём, даже сейчас...Со вчерашнего вечера запретила это себе делать.Враг он.Смотрит в глаза детям-я Вам денег не дам, пусть Вас мама кормит и одевает.Он детей делает закомплексрванными...Он им делает больно...Таня в музыкалку хочет идти, спросила его мнение- всё равно...Я вчера после салона и разговора с мастером ч прям оживела.Сошлись во мнениях.И я же вижу человека,не поддакивает...характер виден...так что- теперь у меня всё в порядке.и упрощённые варианты я искать не буду.Буду искать ласкового и заботливого.И такие есть...И главное, я такая...

Лариса Алексеева 77   01.09.2010 06:34   Заявить о нарушении

Может такие и есть..Но ни один дурак не будет жить с женщиной, одаряя её заботой и лаской, которая не может не слушать Асмолова песни часами, каждый день.Такое музыкальное сопровождение не вынесет ни один мужчина, даже сам Асмолов(Савельев).Ты ж себя не можешь слушать часами?А я- могу тебя слушать часми.Вернее не могу не слушать тебя часами...И мне хорошо...

Лариса Алексеева 77   01.09.2010 07:51   Заявить о нарушении

И практически- бесплатно...Ну хоть один мужчина меня в этой жизни удовлетворил...По максимуму и не приедается...

Лариса Алексеева 77   01.09.2010 07:52   Заявить о нарушении

Иду по парку на "Шмансон" и думаю:" Вот , когда отца нет ребёнку говорят, что он , ну, например, космонавт, геолог...А я себе скажу...Лариса, у тебя, в принципе, есть муж...Но он- в космосе...Это меня на время успокоит...

Лариса Алексеева 77   01.09.2010 11:18   Заявить о нарушении

Добрый вечер..."Две разницы" слушаю...И мне хорошо...Сейчас "На крыше" включу- и за дела.Столько событий...Матвейку закрыли в классе...Долго собирался, а я в булочной портфель забывала...Мой сыночек...
Работа новая...Всё по другому...Всё совсем по другому...Ты- изменил мою жизнь...Не надо было просить меня позвонить через три дня...И письма не надо было.И анекдоты...Дошутилась...А мне НЕ СТРАШНО...А я мечтаю, что встретимся, когда-нибудь...Мне с твоими песнями очень хорошо...Не мне одной.Наверное, многих баб ты счастливыми сделал.Здорово.

Лариса Алексеева 77   01.09.2010 19:54   Заявить о нарушении

Не всё по другому...Дети. важнее всего...Работы не будет.Я детей выбираю...И размен...Никто мать не заменит.Никакое элитное жильё...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 05:08   Заявить о нарушении

Графоманить больше не буду.С тобой разговаривать- ты не священник.Доброй быть- шас прям.С детьми-да.Всё путём.Меняюсь к лучшему.Христианство искореняется с трудом...Нравится твоё ворчание.Я тоже лблю ворчать...Но, чтоб дети не слышали...Иначе привыкнут...Пусть живут и радуются.И учатся хорошо...А всё таки я права- какую музыку слушаешь- с тем человеком по пути...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 05:12   Заявить о нарушении

Виртувльно, но по пути...А я себя ещё не нашла...Вернее, как жить, чтобы было комфортно пока ищу варианты...Цель- жить комфортно...А со Стихами надо завязывать...На С.Михайлова билеты за месяц распроданы...
Бабам надо...Но...Реклама, через час...Привыкание идёт к музыке...Но я - не привыкну...У меня на музыку есть острое приятие, острое неприятие...Среднего не дано.А Щуфутинский- не было сборов...Мужиков не хватает...А Ваенга- бабы должны быть как она...Вот так выживают...Нет у нас женщин- есть бабы...В основном, которые всё могут...Не бояться, денег заработать и многое другое...А хреново им от отсутствия мужика...А их- нет...Вывелись...В принципе, остался тот же первобытнообщинный строй...Там просто на кого по башке двинет, ту и надо...А сейчас- где выгоднее отлежаться...Это бабы мужиков замуж берут... По принципу- хочу его, пусть и невыгодно...Хотеть надо...И всё...И быть самостоятельной...Что же я , дура, никого не хотела..."Хочу вот этого дяденьку"...Это у меня уже второй год.Прежде чем захотеть, надо быть готорой его ублажить...И здоровье иметь...
Всё...Формула женского счасть открыта...Могу успокоиться...А 2 раза я замуж не пошла...НЕ хотела...И здесь бы не пошла...Мамка авторитетом надавила...Сегодня важный день в моей жизни.Формулу открыла...Пусть Тпнька в будущем, будет не ограничена в хотеньях...А то я- одного хочу...Мало...Очень мало и неудобно.Переулючаюсь на детей.На стихах миссия закончена.На этой странице писать буду...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 06:47   Заявить о нарушении

Очень скоро...Опять пишу.У меня просто этап- как адаптировать детей к жизни...Я неправильно жила...Вот жизнь и изучала.Через людей...Поняла многое, чтоб детей к жизни адаптировать...Это главна функция матери- адекватными детей сделать.Не завысит оценку и не занизить...Законы жизни новой постичь...Чтоб им было не так больно, как мне...Спасибо тебе...Если мне сейчас выбирать, что мне надо...Я опять скажу...просто слышать тебя.Нет, не раз в месяц.Раз в неделю.Завоёвывать, покорять и т. д. я не хочу.Главная моя цель на данном этапе- научить дете жизни.Но сначала надо было избавиться от иллюзий.Избавилась.Больновато ещё.рациональность у меня есть.Аналитика.Вот и замечательно.Вперёд, и с песней...Твоими.Избранными.Но не "Рекой Надежды".Романтика закончилась.А так как у меня нет ласки- я её как все добираю через песни...Расчёт кроме таланта должен быть...Схемы...Не хочу на камеру.Ты мне для мозгов нужен, а тело- фигня.Денег хочу, кассы.Как написал Верс Сниг.И это есть хорошо.А тебя: хочу- хочу, не хочу -не хочу.Сейчас не выгодно хотеть.Бесперспективно.Сейчас выгодно думать головой...Чтоя и делаю."Я всех посылаю"...Я тоже...Не компиляция...Мои желания- свобода и деньги.А быть читаемой...Неа...Читаемость не для меня.Бесплатная.Это, может быть и повтор, но...Повторы укрепляют новые убеждения...Можно я позвоню...Мне просто услышать голос...Могу обойтись...Но секс, говорят, нужен...Разговор по телефону- для меня секс...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 07:16   Заявить о нарушении

ну его этот секс...я вот слушала других исполнителей-любителей.А пою- отлично, уроки вокала не брала, а отлично...Голос у меня не дрожит.Так тебе хочется вообще без сопровождения "Казачью" спеть...Только тебе и бесплатно...Она- простая и я её так пою...Бабкина отдыхает.Я душевно пою и нежно.Но и женственно и мощно...Гамма интонаций одновременно.Любовь моя к тебе поёт...Одна пусть она песня любви будет...Какая красивая...Посуду мыть- класс...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 17:22   Заявить о нарушении

А ты мне ...мотивы для телефона...А я- Казачья нетелефонная.Умыла я тебя.В сто раз лучше, чем все твои раскосые колдуньи...

Лариса Алексеева 77   02.09.2010 17:23   Заявить о нарушении

Вчкра была ломка мании величия...Я- кошка сама по себе.А начальник молодой, красивый и умный, жадный, конечно, поэтому богатый...Но меня на планёрке похвалил, чем вызвал негатив на целый день у коллег...А я и так второй день...Истерику вчера ты и Таня получили...Матвей болеет, температура, поэтому ему не досталось...Прости...Весь вечер не хочу и ночь на работу, а утром:"надо. иди...". Вчера Надю, самую молодую,открытую, без детей, не очень ухоженную поддержала.Когда она начала про салон красоты говорить, о выборе мастера и планах на внешность, ей все сказали:"Конечно, займись, тебе надо...". А я, второй день работающая, сказала:"Это мы все тебя старше, вот и завидуем возрасту, ты молодая...". Какой дурак, вернее дура меня вытерпит...На какой работе...На меня все, кроме Нади посмотрели мимолётным"Любящим" взглядом...Как жить..."Рознбаум лучше"...так же звучало...

Лариса Алексеева 77   03.09.2010 07:17   Заявить о нарушении

Завтра - день на выезде.С утора до вечера...Тренинг.Не хочу.А надо.Я б дома бы убиралась лучше...Детей целый день не видеть , в Энгельсе тренинг...Себя уже в ноль свела...Знаешь, подумала, а вправду ты мне один нужен...Не знаю.Я обычно утром любовь теряю, а после обеда обретаю.А сенодня наоборот...Весь день удачен,а вечер...Когда я сомневаюсь в лбви, начинаю задыхаться. И я не плакала сегодня.А сейчас плачу...Я тебя люблю.И ты- моё солнышко.Пусть так и Ирина говорила...А у меня голос другой и интонирование...Так хочу поговорить по телефону...У меня две зарядки сломались, одновременно...Телефон отремонтировала, до этого еле аккумулятор нашла...То одно, то другое..."Выкиньте его на помойку...". Пока не могу...

Лариса Алексеева 77   03.09.2010 22:22   Заявить о нарушении

Сейчас послушала А.Шевченко, Алекс ссылку дал...Господи, какой же ты у меня красивый, красивее всех...Начальник у нас импозантный...А красивых два мужчины для меня - Мавей и Ты.И почему-то Пашка...Потому что твоя улыбка...Красивый он у тебя...Ремейк получился...Опять двадцать пять.Кроме исключения: не хочу ехать."Женщина-Осень" в эту секунду...на "Шансоне"...какой голос...

Лариса Алексеева 77   04.09.2010 12:15   Заявить о нарушении

Саксофон...
Да как я могу кого-то полюбить другого...Это невозможно...Как можно удивляться моему выбору...ты- это ты...Один разъединственный...И песни я напишу...Для тебя , хорошие. много...А тебе не покажу...Сама петь буду...С удовольствием.Ты меня вдохновляешь...А голос нынешний в песни...Голос нынешний в песни...

Лариса Алексеева 77   04.09.2010 12:22   Заявить о нарушении

в песне, опечатка.

Лариса Алексеева 77   04.09.2010 12:23   Заявить о нарушении

Всё хорошо...Именно неинтеллигентность в Тане меня расстраивает...И во мне самой...Вот так.Перемены к лучшему.На работу...пока-пока.

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 07:13   Заявить о нарушении

Всё хорошо.Начальник у меня спрашивает моё мнение...А девчёнки...На Стихиру забегаю...Вчера Ирка звонила, которая меня в клинику неврозов отправляла..Она уже верит в мои чувства, мы с ней всё таки с интститута...И знает, что я многое могу...Мозги у меня выдающиеся...И выдающаяся чудаковатость...Слушаю сецчас твою"На крыше".К Матвею участковая сейчас придёт.Вечером в музыкалку с Таней.После работы.Спасибо тебе.Сейчас эту песню слушаю, а сегодня она только мне...Я так хочу.Чтоб только для меня.Потому что я без тебя не могу...В Дуще не могу...А по жизни могу...Я тебя люблю...

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 12:33   Заявить о нарушении

А я сечас распечатаю фото и в рамку повешу на работе...Я всем уже рассказала о своих чувствах...Пусть сами решают дружу ли я с головой...или нет.Моё мнение- дружу...Могу слушать диск...Только грустные песни переключаю...

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 13:22   Заявить о нарушении

А я Ваше фото с Ваенгой нашла сейчас...Четвёртый номер,но у Вас рук хватило, чтоб её обнять...И Вам она нравится...
Я ж говорю, что неделю назад и её уже принимать начала, она на оптимизм и музыка хороша, но не моя...Не идёт мне...
А я люблю...И мне ответность уже не нужна...Мне мечтать о тебе хорошо.И фото у меня уже под 70 штук...Смотрю и улыбаюсь...

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 13:25   Заявить о нарушении

Тенденция: проблем меньше-настроение лучше- настроение лучше- люблю тебя сильнее, вернее проявления любви более эмоцилональны- эмоции сильнее- представляю продолжение.Уже почти физически.Но без слёз ...Ой, я раньше: 1. боялась за его здоровье2. боялась за своё здоровье 3.плакала от того, что ничего не светит...А сейчас ощущаю чуть ли не физически.Неужели я схожу с ума...А разве мечта о ребёнке- это не нормально? По моему,отстутствие мечты о ребёнке- ненормально...Я сегодня буду спать мысленно обнимая своих сокровищ...Настоящих и будущих...И пусть меня все считают идиоткой...А я- такая...Мечты мне никто не запретит...

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 22:29   Заявить о нарушении

Громко зазвучало радио.."Адюльтер"...Мой бывший с удовольствием слушает, знает что мне больно...Как лисица на ворону с сыром смотрю, вернее слушаю...Изощрённо стал издеваться...Не поленился прибавить громкость.А великолепная песня...Только я тебя одна люблю слушать, чтобы никого рядом не было...А завтра в офисе повешу твои фото.И детей.Рядышком.Фото студия рядышком "Снимок", за стенкой, откуда я посылала своё видео...Там и большого формата заказала фото.Я- фанатка...В восторге несказанном от Вашего творчества, голоса и внешности...И человеческих качеств.Про юмор я вообще молчу...Я люблю тебя.Если бы не бывший, я бы лишний раз не сказала этих красивых и вечных слов...

Лариса Алексеева 77   06.09.2010 23:53   Заявить о нарушении

А Марина Пономарёва не лишне повторить- талант.И,главное. умеющая любить...Я оглянулась по сторонам- умеющих любить женщин...мало...И стихов мало о любви, которая несёт не боль...Пусть у меня слабенькие стихи- зато Любовь сильная...

Лариса Алексеева 77   07.09.2010 06:13   Заявить о нарушении

Не работаю я под кем-то...И я ж специально твоё фото поставила так, чтоб оно шефу было видно...Мне не сказал, передал через девчонок...С которыми я не сработаюсь.Никогда.Таких сук жаде в Администрации не было...И уродин...А я красивая и открытая, внимательная...Не буду.Сама я себе начальник.Зато в суде мне совсем теперь и не нервотрёпно.В суде лучше, чем рядом со злобными бабами...А ты- такой красивый, если фото покрупнее сделать...А может мне очки заказать, чтоб ты выше был в моих глазах...В прямом смысле.

Лариса Алексеева 77   07.09.2010 19:53   Заявить о нарушении

Я вот думаю...Какое счастье, что я из вредноти фото сделала...Большое, для проверки...Какой же ты красивый....Но у меня желаний- ноль...Просто так на детей своих смотрят...И нет уменя сегодня генных мыслей, точно.Это удивляет.И слёз нет.Такое ощущение, что я картину выиграла за 500 миллионов долларов...Шедевр.Только ты в офисе остался...Я утром побегу тебя забирать...Зачем же я вас с детьми там оставила...Скорее ночь чтобы прошла.А если я его на стенке здесь повешу, он тоже звереть будет...Они с ума, что ли посходили все...Зачем так звереть? Не понимаю...А Поняла- они в высшей степени эгоисты.Собственники.И хотят власти надо мной.А видят, что власть- в Ваших руках.Но она Вам не нужна.Абсолютно.Я тебя люблю...Ты и Вы...путаюсь, как всегда...

Лариса Алексеева 77   07.09.2010 21:32   Заявить о нарушении

Солнышко, закрыла Интернет, включила "На крыше"...подпеваю...Я ведь могла тебя не услышать и не увидеть...Епе же я люблю тебя..Плачу, но не от боли, а от чувств...И я- нормальная.Господи, какой же у тебя голос...Обожаю тебя...Не обижай меня...Не надо меня отправлять к кому попроще.А ведь меня уважают мужчины...Разные, посмотри...За юмором и резкостями...МЕНЯ УВАЖАЮТ...Это так редко случается- быть уважаемой мужинами...От мала до велика.От Голландии до Америки...А что касается Китая...и выигранной путёвки...Без права передачи...Как же я тебя люблю...Завтра выйду в парк, и где-нибудь в уголке пробегусь, с подскоком, покружусь, раскину руки в строны, улыбнусь...В небо глаза подниму...и скажу:"Люди, какая же я счастливая...".
Вот так...Работа у меня есть, команда...да одна я всё могу...Спасибо Алле Йошпе, что нашла когда-то для тебя слова поддержки, они нам всегда нужны...

Лариса Алексеева 77   07.09.2010 22:10   Заявить о нарушении

Ты знаешь, солнце, а я не хочу к тебе приближаться...И на концерт не поеду...А ты к нам вряд ли приедешь...Ну и что...И камеру не могу...Ты написал, может я успокоюсь, увидев тебя...То есть мотивация: посмотри- остынешь...А я не хочу остывать...Не хо-чу...И приближаться не хочу...Чтоб и не обжечься, чтоб и не остыть...Я вокруг тебя на приемлемой орбите...Не может женщина без мужчины...Не может...В душе у неё должен быть мужчина...Как и должна быть Душа. Может мне и надо -то было...как фанаткам большие плакаты и фото развесить.И балдеть...Буду.И мне есть что вспомнить...Я плеер завтра куплю...Мне ты рядом нужен, пока я еду по делам, иду куда-то, жду кого-то...Мне стобой хорошо...

Лариса Алексеева 77   07.09.2010 22:54   Заявить о нарушении

Привет.У меня всё хорошо.Знаешь, для работы настрой не должен быть творческий...Когда на себя работать ничинаешь как-то серьёзнее становишься...И формат шуток уходит...Всё что было, пусть будет.Я вдруг за один вечер реалисткой стала...Но не печальной и чётко знаюшей что мне надо.Без обид и заскоков.Ушло не нужное.Только вот не очень сознавать, протрезвев, что ты со мной из жалости разговаривал.Но...исправлюсь.На всех углах уже не хочу кричать о своих чувствах.Не жалею.Просто человеку свойственно расти.Даже человеку средних лет.Стихочтение и стихописание поневоле уйходит в прошлое.Не хочу.Не интересно.Опять стану чересчур деловой.Но меня это теперь не пугает.Потому что я могу слушать твои песни.Уже в спокойном состоянии.Но только весёлые и позитивные.И мир не кажется уж совсем серым.Реальный мир.Я в реальный мир вернулась.А по вечерам меня ласкать будет твоя музыка.Можно сожалеть об эйфории этого этапа.Мол, какая я была чудная.Ну уж такая.А как бы я с тобой по телефону бы разговаривала...А это хоть тема была- "Какая любовь , девушка, Вы о чём".А я всё об этом.Только без ревности, без зависти к Ольге и Ирине...Без стремления встретиться.Ну что толку от встречи...Разведу слёзы...Даже на камеру...Эх, какая жизнь интересная штука...Мне случайно встреченная целительница, по дороге попалась нам с Танькой, сказала, что у меня всё будет хорошо, чтоя детям нужна...И что 15 сентября будут большие перемены...Не хочу перемен...Хочу спокойствия.Хочу просто поговорить по телефону.По человечески.Ни о чём.И спорить не хочу.У меня такого состояния не было давным -давно.Когда трезвый взгляд, но не разочарованный.Что-то мне так хорошо...Ещё бы ты взял и письмо прислал, с песней в тему.Коль я не юморю, рассмеши ты меня...Я звонить не буду...Если бы ты мне присылал хоть раз в неделю чего-нибудь...Хоть картинку...Я б знала, что меня вспоминаешь...И всё...

Лариса Алексеева 77   08.09.2010 12:12   Заявить о нарушении

А мне надо сказать ещё...Я вот думаю, а я ж сияю...Люблю потому что...А они все злые и неустроенные, без мужиков...Я тоже без мужика, а сияю...Надеюсь на что-то...А у нас во дворе я стала общаться.Там большинство маа сияют, у них крепкие семьи...Они детьми занимаются...Это выходит, что я счастливая...А они между собой грызуться...Но не все такие.Дурдом.А я не хочу своё счастье скрывать.Они меня чуть не заставили скрывать своё счастье.Нет уж...Я тебя люблю.Но мне шутки надоели.И не хочу никого читать.А счастливой из дома выйти - хочу.Ну почему я должна скрывать своё счастье...Да, я люблю тебя и счастлива...И дети у меня ведь и вправду"киношные".Тут ты прав...Красивые у меня дети...Счастливые, не затюканные...Не брошенные,ну хоть в чём-то ты прав.А то я понаписала, что ты не прав, а у самой сердце не на месте...Прав, прав, прав...Солнышко моё.Красивое такое.Я тебя люблю...Только перегораю как-то медленно.
А ещё...Ну если бы я просто позвонила...Ну разве ты бы со мной общался...Мне и оставалось- чудить...Но а потом мне не до шуток было...Так к тебе тянуло.Гормоны и всё такое.Чего раньше не было.Я себя пытаюсь оправдать...Не хочу в ноль себя свести.Пройдёт время, как я буду всё это читать...С улыбкой? С неприятием? Со стыдом? С чем?Главное- я это буду читать...И другие пусть читают, кто хочет...И дети могут прочитать.Это- память.Ну не плохая я, хоть и чудная...Мне что же , выходит, надо общаться только со счастливыми людьми? ДА.Да.Да. Рецепт готов.А ты счастливый человек?

Лариса Алексеева 77   08.09.2010 16:54   Заявить о нарушении

К самым ценным женским качествам отнес бы я деликатность, чувствительность, такт, дар понимания других, терпимость, верность, мягкость, невозмутимость. Согласитесь, что это те нити, из которых ткется женственность.

Жекщина, не может заниматься бизнесом...Вернее , такая кая яженщина не может заниматься бизнесом.А работать в коллективе она может только в том,где есть такие же как она...В моём новом коллективе, я сейчас поняла...они абсолютно неженственны...Ни внешне, ни внутренне... А Сашка меня правильно оценил...Спасибо ему...Меня это так расстроило.Я- женственная...А меня бывший отрывал постоянно от детей...Которых не было 8 лет...И в бизнес толкал...Нельзя мне бизнес...Это меня убьёт...Даже из=за детей.Лучше ходить в дешёвых тряпках, чем сдохнуть...И незачем жить в дорогущей квартире...Пусть получит машигу...И видеть его не могу...Он на меня смотрит ненавидящим взглядом...И общаться мне нужно только с женственными женщинами...И образованными.Игаче идёт непонимание и неприятие...Вот я как почитала всего полчаса интнрнет -литературу.Психологическую...Теперь мне легче.
И с Таней не буду напирать...ЕЁ мои слёзы раздражают...А если она делает всё наоборот? Папа не ругается.А его фунгцию я брала.Держать её строго...А он смеялся только с детьми.А надо ещё корректировать их поведение ...

Я вчера диск принесла не тот на работу.С моей записью к тебе...февральской.Мне себя жалко стало...Я такая там измученная...Не тобой.Мужем.Годами замужней жизни.Он за нами с мамеой замужем был...Теперь я понимаю, почему ты у меня прощения просил за включенный автоответчик...Я какая-то беззащитная...Мне себя жалко стало.И я себя со стороны увидела...А Абрамова- конь...И многие другие...А меня под себя хотели переделать...Чтоб я была как они...Я и была, в ущерб себе...А с тобой...стала женственной.И мне нельзя другой быть.Нельзя.Я вроде себя нашла...Вроде с твоей помощь...А стихи я писала не грубые, в большинстве своём...И в последних разговорах с тобой я уже только над собой подьруниваю...Не над тобой...Или я ошибаюсь...И мне ругаться нельзя...Меня это убивает...

Лариса Алексеева 77   09.09.2010 05:42   Заявить о нарушении

Нет плохих людей.Они сегодня как с ума сошли...Внимательные и добрые...а мне плохо...я задыхаюсь...знаешь, мой очень злой, вчера опять сказал гадость...
Правда по середине.ни ты, ни он мне не судьба...не могу я о тебе думать...я тебя не знаю.да и воообще...здоровья у меня нет ни на что...он меня этим судом убил, вернее тем, что заставлял меня судиться...Я его прощаю.Каждый день...Я ещё утром шла на работу с мыслью, что все хорошие...А ты мне пишешь всем хорошей не будешь...Это они могут не быть хорошими...А я не могу быть плохой...даже когда обижают.меня злость убивает...мне сразу и от него и от тебя надо уходить...а одна я немного боюсь.Не боюсь размена, а боюсь с детьми не справиться...Перемен боюсь, как все нормальные люди...И всё таки я оказалась права.В коллективе не должно быть всем на друг друга наплевать...А мне они доказывали обратное...Права я была, когда открытая и без границ общалась...И удивлялась, почему мне на улыбку улыбкой не отвечают...А мне говорили, что сочувствие не надо проявлять...А всё из-за тебя, думали что я звёзду люблю...Через тебя одни неприятности...И приятности...Мне надо, когда я на что-то обижаюсь, плакать...Тогда люди мягче делаются...И меня не трогают...Да, я очень слабая...Негативные эмоции меня просто убивают...А я их не допущу.Я и про бывшего не хочу думать плохо...А про тебя тем более...Но надо отвыкать...Я неделю поотвыкаю...Ладно? А я всё таки изменилась. Ещё бы восстановить здоровье...Я не буду говорить, что тебя люблю...Общение с тобой изменило меня...Вернее вернуло к себе самой...Быть простой можно...


Лариса Алексеева 77   09.09.2010 10:36   Заявить о нарушении

Похожи мы...по впечатлительности...Но отвыкать надо...Я не хочу с тобой встречаться, на камеру не хочу общаться...Я не понимаю, что это было...Звонить не хочу, так волнуюсь...Напиши, что ты думаешь, пожалуйста...Аккорд заключительый нужен...Ты ж ко мне хорошо относишься, или скажешь, что меня не знаешь?

Лариса Алексеева 77   09.09.2010 10:48   Заявить о нарушении

Задыхаюсь сегодня...Просто улетаю...Я никогда не была такой слабой...Ранимой...Это что происходит...Может мне просто рано после нервотрёпок выходить в люди.Мне кто что скажет, а я плакать...Или стих писать, чтоб не плакать...Я ему говорю, если размен, то я не помощник.Я не могу как раньше, всем заниматься.И грузчики и всё мужское...А он куда ты денешься, он что не понимает, что я реально чуть не подыхаю...Больная жена никому не нужна...Его слова меня просто убивают...И то, что он денег не даёт...А я работать не могу...Я умирать не хочу.Он же меня словами убивает...

Лариса Алексеева 77   09.09.2010 14:11   Заявить о нарушении

Кукле сшили сарафан.
Был портной немного пьян.
Смысл в стишке Вы не ищите.
Просто рифму оцените.

Сторожил старик гумно.
Что?Не надо? но, но, но...
Форма здесь нам ни к чему,
с ритмом лучше вас поймут.

С ритмом был напряг с рожденья.
Сочиняю дребедень я.
Верли-бр, верли-бр...
Беспорядок- командир!

Я с Востоком не дружу.
Ему фигу покажу.
Хокку выну из...кармана.
От любви опять я пьЯна.

Я частушки петь люблю.
Озорные, мать твою.
Мне от них лучшЕе жить.
И сподручнее любить!

Лариса Алексеева 77   09.09.2010 20:32   Заявить о нарушении

А ты научил меня любить...Я умирала от того, что себя винила в том, что люди плохо себя ведут..."Подруги", бывший,новые коллеги...Я себя винила...А Я- ХОРОШАЯ.ТАКИХ ПОИСКАТЬ.Я УЧАСТЛИВАЯ И ПРИВЕТЛИВАЯ, ОТКРЫТАЯ И ВНИМАТЕЛЬНАЯ,НЕЖНАЯ И УЛЫБЧИВАЯ...ОНИ ЧТО ЖЕ, ПРОСТО РЕВНОВАЛИ ШЕФА КО МНЕ...И ПО РАБОЧИМ, И ПО ЧИСТО ЖЕНСКИМ ПРИЧИНАМ...Я СТАРАЯ,БЕДНАЯ,А ГЛАЗ РАДУЮ МУЖИКАМ...ЭТО КАК?ИЛИ У МЕНЯ МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ...ИЛИ РАДУЮ...ТЕБЕ РАДУЮ? А...........НЕТ, НА КАМЕРУ ОБЩАТЬСЯ НЕ БУДУ.Я В ХИЗНИ ЛУЧШЕ.РАДОВАТЬ ТАК РАДОВАТЬ.А КАМЕРЕ-БЭ...ХОТЬ И НОВАЯ.А ТЫ КРАСИВЫЙ...А САНЬКЕ ПЕСНИ ПИШИ...НЕ ЛЕНИСЬ.НЕ ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПЕСНИ ПИШУТ.ХОТЬ В СТОЛ. А ПИШИ...НА ВЫРОСТ...

Лариса Алексеева 77   10.09.2010 07:44   Заявить о нарушении

А я не хочу с тобой встречаться.Моя любовь лучше всех вместевзятых.И мне отнеё хорошо.Я правильно сделала, что не стала в себе её таить...Сейчас, мне опять плохо было, задыхаюсь, объясняю, что он своим негативом меня убивает.(Я сейчас понимаю, что права, не чувствую себя виноватой).Если я не смогу убедить его в том, что просто сдыхаю от его ко мне отношения, то буду просто плакать.Иак выходят эмоции.По другому, орать и злиться- не моё.Убьёт, опосредованно.Открытой быть с близкими...Я не могу не говорить о своих чувствах к тебе...И не могу не писать стихи.И никто не убедит меня, что это не нормально.Я покупала-продавала квартиры, проводила сделки, в банке бартерными схемами занималась,мозги для этого нужны.И сейчас я в здравом уме...Только он мне подсказывает не копить эмоции.А ещё он мне подсказывает- заниматься с Матвеем этот год.Самой восстановиться после развода и Матвею помогать учиться.Танька у меня...упёртая.Сейчас на "Весёлые старты" от школы пошла, активистка,носки в полукеды не хочет надевать...Я задыхаюсь...Мы ж с мамкой кулюторные, я вся наглаженная-напомаженная была,тихоня...А эта...молния...гром и молния...Её дед зовёт уже 11 лет "Ураган-99". По году рождения...Мне важно знать, что ты не считаешь меня идиоткой и у тебя нет пожеланий устройства моего личного счастья с кем-то другим.Я к тебе перестала лезть,осознанно,но и другого со мной быть не может...Только по любви надо...Я теперь знаю...Как это...А задыхаюсь я от нелюбви...НО это пройдёт...Он сегодня после того, как я расскахала про офис, что они прощения просили...на себя со стороны посмотрел...И сказал:"У тебя ладони какие холодные...". А я чуть не задохнулась, мне плохо от того, что он всю гадость на меня выливал, будучи не таким уж плохим человеком...Но просто не моим любимым мужчиной...Не моим...Солнышко моё?

Лариса Алексеева 77   10.09.2010 09:16   Заявить о нарушении

Слушай...У меня есть сомнения в собственной нормальности.В плане...У меня уже таое было и не раз...Вроде мужик просто разговаривает.А я задыхаться начинаю.Не на всех мужиков такая реакция.А на тех,извини, кому я нравлюсь, кто во мне женщину видит.Я ж с Петровым разговариваю и ноль эмоций.А на планёрку идти не могу.Мне плохо становится.Он мне в глаза не смотрит, а я задыхаюсь...Некомфортно.Почему я чувствую сексуальную энергетику...И от неё мне плохо? А потому, что незащищена.Нет, на работу не пойду.Не будет ничего хорошего.Со стороны может показаться, что я озабоченная старушка...А секрет прост.Я смотрю как разговаривают женщины...Ну такие не простые, такие все на понтах.Мужчинам ,наверное, такие не нравятся.А у простушек мозгов зачастую нет.А у меня сочетание высокого интеллекта и полного отсутствия ума.Сашка сказал, что я мягкая и женственная.Но на него у меня рекция- не задыхаюсь.Нормальная реакция.А фото твоё щефа спровоцировало на сексуальность сильнее.Неа...Это мы уже зимой проходили.С СМСками.Не надо.
А что же , сейчас мягких и женственных маловато? Мягкость мне к лицу, ты сказал...А толку от неё...С Матвеем я и так мягкая, само собой.С Таней...ой, пока сама шишки не набьёт...не переделаю я её.Меня никуда не отпускали... а она у меня везде сама ездит.В музыкалку, в магазины...У неё вид уверенный.А я была как дюймовочка, защитить меня надо было...Взгляд наивный.Правильно меня провожали...Эх, милый мой...Правду я всё сейчас говорю.Нормальная я.А защита мне нужна.Никому не скажу, что одна.Это опасно.А мой меня никогда не защищал...У него вид не защитника.Вот так я готовлюсь к разъезду.Абсолютно верно.Заранее смотря вперёд.А с ним рядом жить...нет, полностью он негатив не уберёт.Да и ты , в прошлом году говорил, что жизнь тяжёлая штука.Жизнь больная.Да идите вы.Оба.Сама себя защищу.Просто приму решение.И всё.
Ну вот, теперь и ты не нужен...Как защитник.А так, как муз...Пусть будешь.Надо же...Я -сексуальная.Потому, что женственная...С ума сойти...

Лариса Алексеева 77   10.09.2010 21:42   Заявить о нарушении

Ну и моя сексуальность будет только на меня работать, а не на чужого дядю...Не пойду я на работу во вторник.Это- искушение,очередное.У шефа куча фирм,концерты организует.А я не куплюсь на его похвалу.Пусть и объективную,хотя бы на половину.Не умею под кем-то...Лучше самой, хоть и убьёт.Пусть убивает.Под кем-то убьёт раньше...Не умею под кем-то...Дура...Но мне легче.Потому что думала.Много чего ещё надумала.Но тебе выдаю лишь выводы.Солнышко моё,доброе утро.Не забыть бы выводы.И перестать колебаться.Как я тебя люблю.А меня ты любишь? Ну обмани...

Лариса Алексеева 77   11.09.2010 07:05   Заявить о нарушении

Заставила его вчера излить всю душу...Пусть ором, пусть обиды...Надо выговариваться...И утром сегодня.то же самое.У нас реакция разная...Я в лёт соображаю, а его друзью в Пугачёве называли- ручник.У него реакция замедленная.Ниже среднего уровня...Плюс не у меня, а у него мания величия...Я его всегда раздражала, но у меня цель была семья.А сейчас моя цель- только дети...Вижу много собственных достихений, но и вмжу много чего. что надо исправлять.К чему приучать...Кваритирку отдельную хочу.И замечательно! Я- развелась .Это классно.Я , дура, не поняла ещё... И был всё таки 1 процент вины, я ж заявление понесла.
А по поводу работы- то же самое.Они меня не догоняют...А с шефом реакция одинакова.Только он мне не нужен, как шеф.Я сама по себе.Вытащилась я, как Мюнхгаузен...А что тебя касается...В душе - ты.Обстоятельства как всегда против.Но я не хочу всё как у всех...Пусть у нас всё по другому будет.Знаешь, мне больше всего помнится разговор, когда ты про нэтбук говорил, про камеру..."Я его всегда с собой таскаю...".Ты был абсолютно простой, и меня успокаивал, с моей решительностью общаться на камеру.Не могу пока.Ещё рано.А может и никогда не надо.Вчера мир был чёрный.Сегодня, когда я себя оправдала- цветной.И когда я пишу тебе, что моя любовь к тебе никуда не денется.И я помню все наши телефонные разговоры.А последний оборвался как-то странно.Деньги были...Попроще не могу никого найти...Песни мне нужны.Мне от них хорошо и ласковые они.Очень ласковые.Но в том, что я ни с кем не хочу общаться- это верное решение.Надо сконцентрироваться на делах.Вот такая я у тебя деловая.Солнышко моё?

Лариса Алексеева 77   13.09.2010 09:23   Заявить о нарушении

Дарить любовь или молчать о чувстве этом...
Таить в себе.Что правильней,друзья?

Наполнит жизнь любовь нежнейшим светом,
неослепляющим.И на исходе дня
ты глянешь в небо,улыбнёшься нежно,
слова появятся,обычные слова...
Но почему,для многих на планете
от слов простых кружится голова:
"Люблю тебя".Они совсем простые.
Что за загадка в них, зачем они даны?
И нет желанней их, дороже в целом свете.
И в мегаполисе и на околице Земли...

"Люблю тебя".Заветных пара слов.
Как хорошо дарить свою любовь...


Лариса Алексеева 77   14.09.2010 08:04   Заявить о нарушении

Голос твой услышала...А дальше - боюсь.Плюс опять прозрение.Что ужас был.С моей стороны.Нет, мне всё таи стыдно за стихи.Я циничной стать хочу.Впервые в жизни.Не хочу , чтоб мои дети страдали.Циничной- это голый расчёт.Только личной жизни это не касается.Нравятся мне твои и не совсем приличные песни.Только для Тани и Матвея я болжна быть сейчас - образцом для подражания.Им тоже я не должна открываться по полной.И всё таки- никто мне не будет интересен.Кроме тебя.У тебя палитра состояний.У меня тоже.А не шутить, так долбануться можно , уча уроки...Целыми днями и в суде иски составляя...Но пить не буду.А я с Иркой буду общаться, она звонит.Она жёсткая, но я ж её с одноклассником сосватала, Матвейку она любит, буду с ней общаться.Пусть не подарок.Она со мной в Польшу ездила, я её брала в стройотряд.Жёсткая она.И меня каждый раз прощает, уж сколько раз мы с ней развегались, а я тоже её прощаю.Есть у меня с кем поговорить, с кем сходить куда.А школьные- не мои.Ирка с головой всё таки больше дружит.И ведёт себя более солидно.Так что...Есть к кому мне приткнуться...Она всё таки считает, что башка у меня- варит похлеще многих, просто установок было много.А с бывшим она поняла, что не по пути...Так что...Не одна я.И детей она любит.Крёстная Матвея, Таньку нянчила...Так что...За меня нечего переживать...Это как рахз то, что мне надо сейчас по жизни.куча здравого смысла.А тебя я люблю...Точно.Но я хочу стать на ноги.Отойти от развода.Отойти от любовных передряг.Это был дурдом.Но есть путёвые всё таки стихи...Одно к двадцати.Никогда не забуду как на даче цапли рождались...Прям потянуло к копмьютеру, и как под диктовку...А последние слова- так пишу и удивляюсь, надо же...Мистика...Нет, мягкость мне к лицу, но теперь ник чему...мне ж с тобой никогда не встретится...Никогда...

Лариса Алексеева 77   14.09.2010 19:09   Заявить о нарушении

Слушай...А на работе и секретарь, и бухгалтер, и операторы и даже Петров- не ржут и не улыбаются...И не весёлые вещи не говорят...Весь коллектив е...ый.У кого высокомерия больше, у кого меньше...А я вся такая с улыбкой во всю морду лица, шутки, прибаутки.Не не моё это...Зачем себя насиловать...Я лучше на рынок пойду, улыбку в массы дарить...Приветливой- самое место на рынке...Клиентов больше.Надо подумать.Рынок в пяти минутах, от дома и школы.А Танька пусть поторгует, конкуренции научится.Я тут пока выбираю ассортимент, чего нет на рынке.Уже нашла.Ты думаешь я шучу...Да мне молочница помогла с Матвеем, с его болячкой.Умнве вещи сказала, но и успокоила и настроила на внимательность.Сочувствие проявила.Конкурировать не буду...Вот смейся надо мной.А я Таньку хочу к делу приспособить.Чтоб радость от зарабатывания денег получала.Не могу видеть, как она теоевизор смотрит.СТС- дебилизм.Пусть работать помогает.Она в магазине весь июнь проторчала.Торговала.Ну и пусть.И не смейся.В октябре так и сделаем.А сентябрь для Матвея установочный будет.А Танька нормально успевает и в школе и в музыкалке.А даже если я и смеюсь.Ну и хорошо.Понты не люблю.Люблю чтоб уважали, а понты- не навижу.Великих= тоже.

А У СТАСА МИХАЙЛОВА ЕСТЬ СМЕШНЫЕ ПЕСНИ? НЕ УДИВЛЮСЬ, ЕСЛИ - НЕТ...ТРОФИМ ТАНЬКЕ НРАВИТСЯ ЗА НАМЁКИ НА ЮМОР.У ТЕБЯ ВЕСЕЛЕЕ...ЮМОР У ТЕБЯ ЕЛЕ ЗАМЕТЕН,А МОЖЕТ ЕГО И НЕТ? А ВРЕДНОСТЬ ЭТО? А МОЖЕТ ТЫ ВРЕДНЫЙ ПРОСТО? КОНЕЧНО- ВРЕДНЫЙ.МЕНЯ НЕ ЧИТАЕШЬ, ПРОТИВНЫЙ ТАКОЙ...

Лариса Алексеева 77   15.09.2010 07:54   Заявить о нарушении

Это я себя заговаривала.До поликлиники не дошла...От дома немного отошла...Вернулись , дед побежал...У меня просто невроз.Это когда голова всё соображает, а тело реагирует остро на людей и ситуацию...Я твёрдо знаю, что мне отлежаться нало...А ь=бывший не идёт в поликлинику, не хочет. он не понимает. что болею.От него в принципе болею, а если разобраться- от своих реакций на него.Он на меня стресс сбрасывает...Он так как со мной ни с одним человеком в мире себя не ведёт.Я- вселенское зло...Он же слабый...А невроз от того, что Матвей болел, развод был, новая работа с коллективом не таким, как всегда, ну и его ор...Отлежаться.А я усугубляю своё состояние страхом, что не встану и не пойду...И встану, и пойду...И у него всё закончится.Должно же закончиться.А он никогда не был счастлив...Никогда.Я не могу его сделать счастливым, пока он сам себя таковым не сделает.Вот мне здесь женщины пишут , что любят...А не каждому и напишут...Ему -то не пишет никто.Я в компьютере при нём не сижу.У него сразу крышу сносит...Он смотрит на меня и прыгать начинает...От злости.Ну не буду я с ним даже о детях разговаривать.Ну и ладно...И всё таки, он был счастлив...Раньше...когда я с ним разговоры говорила и не понимала всю его никчёмность.А сейчас я понимаю всю никчёмность и молчу об этом,просто если надо, разговариваю о делах...Выходит- моя миссия сейчас : в состоянии невроза вылечит невроз другому...Отлично.типа акушерка в состоянии родов принимает у другой роды.Фантастика...Но у женщин это возможно, если железная воля...Ну я её и включу...Ради детей.А с людьми мне пребор...И в школу пусть дед отводит и приводит.Мне у одной бы роды принять, а целая палата- уже перебор...Я спать хочу, а не высплюсь никак.Страх мой прошёл.Уж больно у меня образные сравнения...Хоть публикуй...Но не буду...Весёленькое что0нибудь напишу.Две цапли было...А я люблю себя...Люблю и точка.И никакая я не идиотка.Уже замечательно, что я с тобой в телефонные переговоры не вступаю...А голос был какой-то деловой, как будто тебя от дел оторвали...А мне надолго хватит...Будь человеком, пришли в тему песню...Ведь стихов больше тебе не будет, все написаны, письмами не одолеваю,умнею на глазах, эротику не пишу...А плохо стало ещё и от того, что не люблю в болензненном виде на улице появляться.Значит враньё- что мне наплевать на взгляды мужчин.Нет, не наплевать.Вот в чём вопрос.А поэтому, я ещё женщина.А бывшему в кайф меня не в отличной форме видеть...Поэтому и такое поведение: гадостей наорать, а потом извиниться...Вот такие плюшки-ватрушки...Психоанализ первой половины дня завершён.Спасибо.

Лариса Алексеева 77   15.09.2010 14:16   Заявить о нарушении

А поцеловать нельзя?

Приветливая Лара 08.06.2010 23:03 Заявить о нарушении правил / Удалить
ммммммммм.......можно, ))

Просто Читатель 3 08.06.2010 23:08 Заявить о нарушении правил / Удалить

Я проснулась от того, что новости в эфир пошли от "Шансона" ужасные.От местного.Открытая критика наших властей местных единороссов и даже на Медведева бочку катанули. Прямым текстом.Просто шеф обижен на единороссов, что его выперли из депутатов...Церковь строит, обвешался иконами...Электорат зазывает...Но не обдуманно ка-то.Ведь можно так сказать, что и не подкопаешься.С подтекстом.А прямым текстом- нашлась дура.Наташа зовут.С телевидения местного, частного.Вот она пусть редактором и работает.А я хорошо, что не испачкала трудлвую.Меня оппозиционность стала напрягать.Повоевала я...Хватит.Какое счастье, что меня опять внешние силы оградили от ненужной работы.Как и в институте.Там тоже проректор всё осхищался.Шутковал...Выбежал петь в обнимку...Тьфу...А его наместник на кафедре- раз и матом наорал.Как выяснилось- к счастью...А то бы с тобой не познакомилась.Я тогда ещё диск только начала искать...А сейчас.Похожая ситуация.А то я с тобой бы рассталась...Нет, моё ты солнце...Моё...Это ж как здорово...
Танька пошла на общее фортепиано.К знакомой, которую я выслушивала, поддерживала...Мальчишку на работу , сына, устраивала...Ну и эта дама вчера моей Тане посоветовала жить с папой, меня охаила, а результат...Маму жалко стало.Когда всё наоборот говорят- у ребёнка просто появляется чувство противоречия.А ей про меня и не говорил никто плохо.Во дворе Козлова только кричала, что я- ненормальная...Когда мы с молодым альфонсом место не поделили на стоянке, под моими окнами...Ему надо было на 5 минут машину поставить, а мне на всю ночь.Ну я его и припёрла...Он за охраной пошёл.А я со всеми простыми людьми- приветлива.
Ьак что охранница просто развела руками.А я его обратно не выпустила. он через 5 минут решил выехать, а я говорю- у меня машина заглохла.И не отъезжаю.Он со мной больше никогда не связывался.А Козлова - страшная.Это ж сколько надо выпить, чтобы на такой жениться.Нос- в поллица.Но есть муж, дети, джип, её машина, новенькая.И это не помешало ей орать из окошка с третьего этажа,потерпевшему альфонсу(женился на дочке соседа, через стенку, обувного магната,Матвея Лазаревича, а сам- дурак дураком, на нашей кафедре за счёт брата, из областной налоговой еле отучился), что я- ненормальная.Я- нормальная.Но боевые действия больше вести не хочу.Но и за прошлые- не стыдно.Парниша жаловаться побежал.тётеньке охраннице.Не хрена было заезжать, ведь просили по-человечески, моё место.Вот так.Сейчас вспоминать прикольно.Нервничать просто меньше надо было.так я в своей правоте сомневалась.А сейчас...Заглохла бы, если бы была машина, случайно...И разводила бы руками...Правильно , что ты со мной не разговариваешь...Характер у меня, мягкий очень...

Лариса Алексеева 77   16.09.2010 02:58   Заявить о нарушении

Ой, я -графоманка...Я тащусь сама от себя...Так здорово я понаписала сегодня.А сейчас стих увидела про камеру, что долго мучим...Мне меня интересно читать...
"Лучше бы он меня не любил...".
Алекс, я кажись поняла...Ну , конечно,нормальная ли баба, если счастливая без мужика...Я поняла, почему меня бабы на новой работе сгрызли...У меня всё о..но- не очень хорошо: дети не слушают толком, здоровья нет,бывший вымогает разъезд...
Таки у меня так глазищи сияли от восхищения мужчиной моей мечты, с которым и не встречалась ни разу,да и не встречусь, что на фик всех ослепила...Они и начали орать:"Выруби дальний свет, сволочь,не видим куда ехать...мы на работе, а ты со своим озаряющим светом Любви вселенского масштаба...". Опять от любви пострадала...Не любить- плохо, любить- больно, сильно любить- убийственно...Надо свою любовь прятать , от сглаза.И себя в том числе, играть роль несчастной ...Вот некрасивую - жалеют,над глупой насмехаются, а над красивой,умной и счастливой летают грозовые тучи зависти.Я теперь несчастную играть буду, только бы самой не забыть, что Я- САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ.Нет, а то и на Стихире сейчас получу в обратную чего-нибудь...Ой, горе то какой...Не свидимся мы никогда с моим любимым-дорогим.Ой, да за что ж мне это наказание...Ну, а дальше Вы сами знаете...Таких на работе не любят.Но не завидуют.Не любят- это лучше, чем завидуют...Нелюбовь фигня в сравнении с завистью...
Вот я и думаю.Мне мой любимый зимой сказал:"Я Вам завидую, мне бы так влюбиться...".Это после признания моего.И слов его , что он в Любовь не верит...Уж лучше он меня бы нелюбил, чем завидовал...

А сейчас о грустном...Я плакала...Песню "Как быть любимой" услышала.там твой голос где-то вдали...Я не певную, хотя сначала поплохело, думаю, может я хочу спеть...Может и хочу.Но мне нельзя.Я от ответственности умру.А вот сейчас поняла- я ведь признанным мастерам отдать хотела.Или типа как Артур Руденко, пусть ни кому не известный, но какой голос.А раньше говорила- безупречный вокал.Так его песня украсила, а он- песню...А тут недотягивают , мастерство исполнительвкое швах...А мне ж надо - ЧТОБ САМЫЕ-САМЫЕ.

НЕТ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТВОИ ПЕСНИ ПЕЛИСЬ...НО ТОЛЬКО НА ПЯТЬ С ПЛЮСОМ...И ЕЩЁ...МНЕ ,ЧЕСТНО СКАЗАТЬ, ПО ФИГУ С КЕМ ТЫ И С КАКИМ НОМЕРОМ...Я СЕБЯ ПРИУЧИЛА К ЭТОЙ МЫСЛИ...НО ЧТО КАСАЕТСЯ ПЕСЕН, ТО ПОЗВОЛЬТЕ...МЕНЯ ЭТО ВОЛНУЕТ.А С КЕМ ТЫ- НЕ ВОЛНУЕТ.ПОСТЕЛЬ ЭТО ОДНО- А ЛЮБОВЬ СОВСЕМ ДРУГОЕ.ПУСТЬ ТЫ МЕНЯ ИДИОТКОЙ ВОСПРИНИМАЕШЬ.А ЕСЛИ ОБИДЕЛА, ПРОСТИ.НУ НЕ МОГУ Я МОЛЧАТЬ, ПРИБИТЬ МЕНЯ НАДО.А ПЕСНИ ТВОИ Я ЛЮБЛЮ ВЫХОДИТ СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ.НЕТ, ОДИНАКОВО Я ВАС ЛЮБЛЮ.СИЛЬНО-СИЛЬНО.И СВОЁ ТВОРЧЕСТВО.ЗНАЕШЬ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ НЕДООЦЕНЕНЫЙ, ТО ОН САМ ВИНОВАТ.ЭТО Я К СЕБЕ ОТНОШУ.оЦЕНИВАТЬ СЕБЯ НАДО.ВЫСОКО.И НЕ СМИРЯТЬСЯ.ХОТЕЛИ МОЮ САМООЦЕНКУ ЗАНИЗИТЬ.НЕ ВЫЙДЕТ.НАДО С ЛЮДЬМИ СВЫСОКА ОБЩАТЬСЯ.А ТОЛЬКО ПОТОМ СНИСХОДИТЬ ДО ПРИВЕТЛИВОСТИ.НЕЧЕГО СВОЮ ПРИВЕТЛИВОСТЬ НАЛЕВО И НАПРАВО РАЗДАРИВАТЬ.СНАЧАЛА НАДО ПОНЯТЬ, ДОСТОИН ЛИ ЧЕЛОВЕК МОЕЙ ПРИВЕТЛИВОСТИ.ДЕТИ- ДОСТОЙНЫ АПРИОРИ.ВИДИШЬ- Я СТАЛА КРУПНЫМ ШРИФТОМ ПЕЧАТАТЬ.МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ.ТЕПЕРЬ МНЕ ПОНЯТЕН ТВОЙ САЙТ.А РАНЬШЕ Я ДУМАЛА, КАК ЭТО ОН СЕБЯ ХВАЛИТ.НАДО ХВАЛИТЬ.А ГРАФОМАНИТЬ С САМОИРОНИЕЙ.И ПУСТЬ ЭТО ПОВТОР.НО УЖЕ НА ПРАКТИКЕ ЗАКРЕПЛЁННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ.КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.ИНТЕРЕСНО. А ЧТО ТЫ САМ ДУМАЕШЬ ПО ПОВОДУ ПЕСЕН НЕ В ТВОЁМ ИСПОЛНЕНИИ.МОЖЕТ У МЕНЯ И МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ, НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ...ЗАЧЕМ...ЕСЛИ ЭТО ТАК, ТО ЧТОБЫ ИЛИ С УМА СВЕСТИ, ИЛИ САМООЦЕНКУ ПОВЫСИТЬ.СЧИТАЙ ПОВЫСИЛ.ДУМАЕШЬ ЛЕГКО ПРАВДУ ГОВОРИТЬ, БОЯСЬ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ.НО ПЕСНИ - ДОРОЖЕ...ТАК. ЭТО ЧТО ЖЕ, МНЕ ПЕСНИ ТВОИ ДОРОЖЕ ТЕБЯ...ОТЛИЧНО...ИЗВИНИ, Я В ЭТОТ МОМЕНТ СКАЗАЛА НЕНОРМАТИВ...Я ИЛИ С УМА СХОЖУ, ИЛИ...А ЛЮБОВЬ - ЭТО И ЕСТЬ НЕАДЕКВАТ.ПЕРЕОЦЕНКА ЧЬИХ -ЛИБО ДОСТОИНСТВ.ПОЭТОМУ ТЫ И МНЕ ЗАВИДОВАЛ.ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЧЬИ-ТО ДОСТОИНСТВА ВЫШЕ СВОИХ ПОСТАВИТЬ...А Я МОГУ- ТЫ У МЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ...И ДЕТИ ТОЖЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ...НОРМАЛЬНО.И ТВОИ ДЕТИ ЛУЧШЕ ВСЕХ. И ПЕСНИ ТВОИ ЛУЧШЕ ВСЕХ...И Я- НОРМАЛЬНАЯ.ЕСЛИ ПРИКАЛЫВАЮСЬ.СЕЙЧАС- НЕТ. А НА СВОЕЙ СТРАНИЦЕ- ДА.

Лариса Алексеева 77   20.09.2010 18:41   Заявить о нарушении

Нет, я не права...Всё равно твои песни лучше других...Не стыдно за них...Это я просто не могу слушать, моё мнение субъективно...От большой любви.Пусть будут.Я просто не буду слушать.А другие пусть слушают.На пятёрку они.А мне ж надо на пять с плюсом.Я просто большего хочу.Наверно, я не права.И в этом корень моих проблем.Пофигизмом надо начать увлекаться.Опять ты мне помог...Ничего на этот раз не делая.

Лариса Алексеева 77   20.09.2010 20:05   Заявить о нарушении

Знаешь...Я тут подумала, что наша чувства и их стихотворные проявления - это любовь к себе...Мои стихи- это пожелания себе , родной всего, исполнения всех мечт...

Лариса Алексеева 77   05.10.2010 17:02   Заявить о нарушении

Не болейте...И всё таки...Я была очень счастлива, когда диск слушала...А сейчас, если бы не здоровье,то ...счастлива, что ушли иллюзии...Страшнее было бы , если бы они не ушли...
Раньше меня обманывала жизнь, казалась беспроблемной.
А теперь я её обманываю,внушая себе- проблемы это пустяк...

Лариса Алексеева 77   26.11.2010 14:34   Заявить о нарушении

Я, к счастью, не могу слушать радио,песни, рекламу.Концерты по теле тоже не смотрю.Вчера ещё раз попробовала Шансон года посмотреть...Отрывочно...Фу...Артура на несколько секунд увидела- бррр...И песни не хочу чужие слушать...И твоё диск не включаю...В душе оно как-то потише звучит...И пониже...В моей тональности...Музыку вообще не могу слушать, в принципе...Это хорошо...
И ещё...Ты- самый красивый...для меня...И манеры поведения на сцене- мне по душе...Бывает же такая красота...Но каждый день писать тебе нежные слова- это невозможно.Прощаться надо...Какой же Вы красивый...Вот в прошлом году я писала, что люблю как мать...А сейчас скажу- слово люблю просо не перевариваю...Так скажем эстетическое удовольствие Ваша личность и творчество мне удовольствие приносят...И ещё честно сказанные фразы...Не о всеобщей любви к ближним, а так скажем совсем наоборот о пофигизме ко всему...Причёсанных красивых фраз не люблю...И с христианскими заморочками благодаря Вам рассталась...А вот это особенно важно...Повторяюсь...Пусть...Интересный Вы...

Лариса Алексеева 77   10.01.2011 09:20   Заявить о нарушении

Прекрасно, что мы живём в разных городах.И ещё...Моя мечта- чтобы не было концерта в Саратове.Не хочу приближаться...Музык...Это прэлестно!!!

Лариса Алексеева 77   18.01.2011 11:05   Заявить о нарушении

Это стихо и старый альбом оставлю...Хорошие они...
Я вот о чём подумала...Это перед молчанием опять слова,всё не наговорюсь...
Я пыталась доказать, что меня можно полюбить, ну или заинтересоваться мной...Раньше.Поэтому и хотела , чтоб оценили люди...Те, которых я ценю...
А сейчас, уже чуть посильнее и поумнее став, говорю:"Девочка.А ты- умница.И мне правда нравятся мои шедевры...Но если бы они тебя хоть чуть-чуть радовали.Ты бы не читал и не писал, да и по телефону бы не разговаривал...Вы можете мне писать.Вы можете мне звонить...Я раньше не понимала.А ведь это -хорошо.Ну а то, что закрыта почта- так это замечательно.Мне не стыдно публично рассказать о чувствах.О том, как они трансформировались.И что из этого получилось.
Алла Йошпе высказалась.Пусть решение у тебя было уже готово, но её мнение было для тебя приятно.То есть оценка этого человека тобой принималась.Ну и ...Ну и - спасибо ей, что тебя услышала.Нет, слова- не пустое.И дела важны, и слова...Они мысли выражают.
Ты не представляешь.То ли у меня мания величия, то ли...У меня такие стихи есть хорошие...И юмор хороший.И проза приятна...Самой мне. Я больше писать не хочу.Блин, когда любишь и не сомневаешься- что-то стихов нет...Да и всё уже сказано...
"Но не любви такой , ни нежности нам во Вселенной не найти..." От этого альбома двоякое ощущение.И счастья , и несчастья...Теперь понимаю почему.Не было бы И., не было бы и А. В.
И всё равно констатация факта, что не совсем то...
И про " волной стоэтажной" ...Не верю я , что это об израильском пейзаже...Больше напоминает облом мечты одной дэвушки.Искренность- пусть и жестокая.Нормально.
Голос мне твой близок в трёх последних песнях.Он там спокойный.Слова, музыка- успокаивающие, мудрые...Но я поняла, чем они нравились больше всех- твоё состояние отражали.Более или мене приближенное к настоящему.Без игры голосом...
Пусть ошибаюсь.Ну и что...Но мне кажется, что мои чувства тебе не неприятны...А это - уже праздник.
Единственная женщина- это женщина, которая меньше всех раздражает мужчину...Пять ли минут, год ли, 15 ли лет...И которую иногда можно почитать...

Лариса Алексеева 77   18.01.2011 17:17   Заявить о нарушении

Насчёт раздражает- это я верно...особенно по работе...Я так мучалась,всё разбиралась...Бедненькая...Я себя жалею и хвалю...Я - молодец...Умничка...Такие откровения иной раз, сердце радуется...
А успокоилась я...В хорошем смысле...Но ведь от намёка хотя бы на взаимность...Но уже нет той боли и ужаса...Пенси Ваши мне присланные сильнее меня сделали...И "Моя Россия" 9 мая...Я музыку услышала...Не узнала, но услышала...Смысл...Вот так, уважаемый и любимый...Пойду я...Здесь мне писать сподручнее...Тут я - хорошая...И я удалила ещё про драгоценную...Про не мир злой, а люди...Целую...Напишу ещё...А спецящик- больно...Не обижаюсь...Но не могу...

Лариса Алексеева 77   21.06.2011 19:29   Заявить о нарушении