Голубая рапсодия...

Я стоял у дороги и размышлял о большем и меньшем.  Помнится, один человек сказал древнегреческому философу, что не видит разницы между этими двумя понятиями. Мудрец ответил: «Думаю, что ты ощутишь разницу между членами толщиной с палец и в два пальца, когда они по очереди окажутся в твоей заднице».
«Леха, какого хера ты задумался, садись в машину», - раздался внезапно крик.  Обернулся, так как Леха это я. Орал мужик, высунувшийся из огромного джипа. Это был Андрюха, в прошлом мой однокурсник, а ныне бизнесмен. Я подошел поближе, но забраться в авто не смог. Все-таки нам, лилипутам, некоторые вещи сделать трудно. Однако андрюхин охранник без труда втащил меня в джип и аккуратно поместил на переднее сиденье. Друг спросил:
- О чем думал?
Я ответил правдиво:
 -О большем и меньшем.   
Андрюха захохотал:
- Узнаю. Ты ни чуть не изменился. А я вот еду в общественную организацию вступать «Вместе в рай».
Я выпучил глаза, но рот все же смог открыть:
- Зачем тебе это надо?
Друг был краток:
- Ни зачем.
На это я ответствовал без затей:   
- Да ты, брат, дзен-буддист. Есть такая дзен-буддистская загадка:  «Зачем Бодхихарма двигался в Японию».
Андрюха поинтересовался, кто такой Бодхихарма. К стыду своему я и сам это забыл:
- Да тебе не по хер ли кто. То ли Будда, то ли Гуатама. А ответ простой: «Ни зачем». Но все же, какой смысл?
- Да предложение сделали, от которого не смог отказаться. Льготы всякие предложили, аренду выгодную. А то совсем бизнес плох.
Забыл сказать, что Андрюха монопольно поставлял в наш город кур, а вот с «Вместе в рай» не дружил. Андрей продолжил:
- Вот, вступлю в организацию, рекламу журналистам закажу. Пойдет дело.
- Не, к журналистам не ходи. Среди них пидарасов много.
Друг опять заржал:
- А ты слышал про Мишку?
Мишка это наш общий приятель. В последнее время таксовал, пил водку и ничем особенным не занимался. По словам Андрюхи, случилась с нашим другом странная история: 
- Пришел я к нему как-то. Лежит пьяный. Сразу попросил меня форточку закрыть. Дескать, могут пидарасы залезть и в жопу его трахнуть, а ему жуть как не хочется. Я подивился, но просьбу исполнил.  Я через пару месяцев, встречаю его на улице. Идет под ручку с мужиком. Я плюнул от отвращения, но все же подошел. Спрашиваю: «Видать, форточку оставил открытой.  Он засмеялся: «Какое там. Познакомились случайно. Сделал он мне предложение, ну, в общем, в самый раз оно оказалось. Мой размер». Вот такие дела. Я лично к пидарасам ни ногой. А лучше ты рекламу сочини в стихах.
Я задумался и через пару минут выдал:
- Ах вы куры, мои куры,
Куры жирные мои,
Вареные, копченый, вкусненькие.
Андрюха  тут же сунул мне сто баксов. Отказываться я не стал, честно заработал. Андрюха человек богатый, давно мог бы цепь себе купить километров сто длинной и народ нанять для переноски за собой. Но он человек социально ответственный, бизнес расширяет. У него в уставе фирмы, после первого пункта: «получение прибыли», написано «социальная ответственность». Как так может быть, ума не приложу.
И вот приехали мы, значит, на собрание. Охранник меня из машины вынул, хотел было занести в здание, но я решил самостоятельно добираться. Народ все пиджаках и галстуках, юбках и блузках. Чин чинарем, в общем. Чего-то там говорили. Вызвали на сцену Андрюху. Спрашивают:
- Зачем, господин Н. в организацию вступаете?
Андрей начал.
- Зачем я вступаю в организацию?
И тут с ним ступор сделался. Замолчал мой друг, потом как-то тихо повторил:
- Зачем же я вступаю в организацию?
Я ему ору, что мол, как истинный буддист, ты обязан. Из президиума шипят, что почувствовал, дескать, необходимость. 
В общем, приняли.
А вечером слушал я «Плеттерсов», дышал теплым воздухом и думал, что же такое большее или меньшее. Потом, вспомнил, что Андрюха звал меня обмывать вступление. Но решил идти не к нему, а к Мишке. Может, у него форточка открыта.