6 месяцев с Анной

 не могу забыть ее   ...уже 6 лет..   
иногда мне кажется, что я ее забыл..но..когда я вдруг иду один по старому маршруту через озеро, пасмурно и никого нет я всегда о ней вспоминаю..   
она поселилась там навсегда..она поселилась в моих песнях и стихах...   
иногда мне кажется что это безумие... столько времени помнить одного человека..одну девушку...   
я помню все..все самое приятное и все самое неприятное...   
ее взгляд, какой то жалобный внутри, карих глаз   ...когда мы стояли на автостраде в августе, мимо проносились машины на огромной скорости и она сквозь слезы глядя в мои глаза говорила мне шепотом   -Я люблю тебя, слышишь..ветер доносил запах моря до нас развевая ее волосы и мы вновь соединялись нашими губами во что то большее чем просто отношения...   
я помню как однажды я должен был встретить ее   ...я просто засмотрелся на утопленника которому не повезло этой ночью..все было окружено полицией..вдруг кто то подходит сзади и закрывает ладонями мои глаза, я поворачиваюсь и это она, я буквально врываюсь в ее волосы, она в мои объятия... я кажется, заметил кусочек счастья в ее глазах, она мне потом сама сказала об этом
мне часто очень хочется слышать ее голос, этот наполненный нежностью и лаской шепот., который делал из меня плюшевого зайца который больше не мог сопротивляться...   
видеть как она улыбается....в этой улыбке было то что мы называем жизнью...   
трогать ее волосы и прикасаться к ним лицом, вдыхать их запах, он просто ангельский..да. да..это запах ее волос...   
она прожгла сигаретой свою грудь когда влюбилась в меня...она говорила мне что сходит с ума...она сама называла это все безумием..шрам остается до сих пор...   
ей безумно нравилась татуировка на моем левом плече символизирующая солнце с моими инициалами внутри, она говорила что это ее возбуждает, говорила мне что ее возбуждают мои мускулы..   
однажды мы чуть не утонули в море в огромный шторм..   
после шторма мы пришли в себя и шторм был между нами на берегу озера...в зарослях...   
я никак не могу забыть ее   ...снова и снова вспоминаю о ней...   
она ненавидела щетину на моих щеках и заставляла меня бриться...   
каждый раз когда я ждал ее, завидев еще издалека   , у меня поднимался уровень адреналина в крови,..она подходит и целует меня в губы как то по-особенному от чего уровень тестостерона становился выше уровня адреналина..того и другого хватило мне настолько что я не смог забыть ее...   
я был у нее первым и парнем и мужчиной..а она моей первой девушкой и женщиной...может быть это так и повлияло..   
она посвящала мне песни и стихи в одном из которых она говорила что способна умереть без моих рук и губ...
однажды она сказала мне..что ты сделаешь если я покончу жизнь самоубийством??   
я стоял в школьном коридоре, мимо проносились десятки визжащих школьников, проходили мокрощелки из 6-8 классов, потом грациозно шагали девочки из 9   -11   , я как всегда провожал их взглядом, осыпал комплиментами, а они улыбались и шеплатились о чем то между собой, о чем даже до сих пор я не знаю..Маша Поветкина и 7б вышла в коридор и остановилась у двери прожигая меня взглядом... она была поуши влюблена в меня, часто ее подруги приходили ко мне и спрашивали- А Она тебе нравится?? я делал вид что нравится...она мне потом по настоящему понравилась..тогда я был уже в 11 классе...Маша всегда при моей попытке с ней заговорить краснела и всячески избегала этого разговора..неуверенная одним словом..да   ..тогда я был настоящим панком..приходил в джинсах с потрепанными штанинами, серьга в левом ухе, плейер с КИШом внутри или группой Ленинград..это я тогда занес группу Ленинград в школу, за что меня и отчислили потом..часто был с гитарой, собирая вокруг себя толпу девчонок и пацанов..в школу я приходил как на курорт..ладно..я по-моему далеко зашел...   
я не отреагировал на ее вопрос серьезно..для меня было в тот момент трудно представить что она покончит жизнь самоубийством, хотя она часто жаловалась на отца, на жизнь, на то что ее отец колотит да и сам я был не ангел. но все же в такой сценарий я не верил... была уже осень и ноги часто были сырыми..   
Когда однажды мы шли с Ромой по улице я сказал ему об этом, он меня убеждал не относится к
ее словам легкомысленно, ссылаясь на то, что в девчонках другой мир, и она это вполне может сделать..но я как всегда пропустил все мимо ушей..
прошло время и осень затягивалась все глубже и сильнее..я видимо уже забыл про ее вопрос о самоубийстве   ...я просто жил и не думал ни о чем...   
этот был очень противный осенний день..дул ветер и шел мерзкий мелкий дождь..мы договорились встретиться около музыкальной школы в которой она училась..я кажется попросил ее одолжить мне гитару, я тогда не играл на гитаре но внутри меня было желание, которое меня и сделало гитаристом... мы встречались уже шестой месяц, она мне как то напомнила о том что сегодня 6 месяц...встречаться мы начали 6 мая..она мне тоже сказала об этом...я сейчас подумал   , наверное не хватало третей шестерки..я шел по улице   , тротуары были залеплены желтыми листьями, кругом валялся мусор который разбросал ветер, животные и голуби прятались от холода октября..   
она вышла...   
как всегда с гитарой и рюкзаком..   
она попросила меня выйти к морю, ссылаясь на то что надо покурить, я предложил ей покурить в другом месте, но это был бесполезно, мне все равно пришлось идти к морю..мы присели..между нами возник спор, я наезжал на нее за то что она дочь полковника ФСБ и у нее множество привилегий в школе я в принципе никто. я всегда боролся за справедливость как дитя.......   
она докурила, встала и разбежавшись прыгнула в море... я растерялся..   
я подумал она просто прикалывается и все..поплавает и вернется..   
такое могло быть ведь мы были молоды и легкомысленны..   
но когда она стала уплывать дальше от берега все мои сомнения в ее обещаниях о суициде рассеялись как туман и я мгновенно понял в чем дело...был конец октября, было холодно и выжить в такой воде было невозможно...   
я разделся и поплыл за ней..я звал ее, но она не оборачивалась..я отплыл очень далеко от берега   , но она была еще дальше..она плыла и ныряла..   
я понял что если я не позову на помощь я погибну вместе с ней и мне пришлось развернуться и плыть назад на берег,...я никогда на верил в такую иронию судьбы...
я добрался до берега...  впопыхах я не нашел свой второй носок и пришлось один туфель одеть прямо на босу ногу..я оделся очень быстро, тело было мокрое и поэтому одежда мгновенно прилипла к нему..не  вдалеке от нас тогда сидела парочка и побежал прямо к ним..у меня не было мобильного телефона и я решил побежать к ним на помощь..молодой человек который сидел с девушкой оказался отзывчивым и он решил раздеться и поплыть но вглядевшись в горизонт он указал мне пальцем на точку на горизонте успокоив меня тем что она выплывает, но я ничего не видел. он так и не поплыл, хотя я и не просил его об этом   ,надо было просто позвонить катеру спасателей, чтобы они ее вытащили...были уже глубокие сумерки   , все мои надежды спасти ее умерли   ...я подошел к месту где мы сидели..она так и не взяла гитару в школу, поэтому на берег мы пришли без нее..на берегу остался только ее зеленый рюкзак..не знаю почему   ..до сих пор не знаю на самом деле...почему я взял с собой этот рюкзак..я его просто одел под куртку и пошел..я шел по улице и мне было абсолютно все равно на то что я весь мокрый, в туфлях хлюпала вода, а с волос шли ручьи..мне было плевать на себя..мое состояние не возможно было описать..кажется, во мне не было даже мыслей..я просто не мог понять..что только что погиб человек, что в ее смерти частично виновен и я и в то, что меня обязательно посадят..я не мог понять этого и поверить в то, что она останется жива... это было нереально..был конец октября... я просто шел и все..это все что выполнял мой организм тогда..я реально не знал, что делать дальше....и я пришел домой..мои чувства описать невозможно...
я пришел домой и с первых секунд я выложил все так как оно есть...   
все были в шоке и непонимании...   
дед был еще тогда жив и он посоветовал мне позвонить ее отцу..   
я решительно отказался звонить, это бы просто усугубило бы дело, которое уже пахло уголовщиной...я решил оттянуть время..бабушка сказала мне очень страшную вещь, я до сих пор ее помню, но я смог простить ей, поняв спустя что   
это была ее глупость, она сказала-Твои проблемы решай сам... после чего у меня началась истерика..я впервые переживал предательство..единственный человек, который до сих пор меня поддерживает, и единственный человек на этой земле который для меня многое сделал, которому я буду по гроб жизни благодарен и которого я безгранично люблю   -это моя тетя..она для меня больше чем мать..с матерь и отцом я уже 13 лет не живу и им глубоко плевать на мою судьбу..моя тетя это великий человек, человек который достоин высшего почитания, человек с большой буквы, я просто не могу этого не написать..   
это она мне посоветовала в тот злополучный вечер пойти ко второй бабушке и пообещала что скажет что ничего не знает об этом..   
на следующее утро ей пришлось врать полковнику ФСБ прикрывая меня..это поистине великий человек., которого я никогда не забуду...   
я пришел к бабушке и ушел на охоту в ту ночь, я еще не до конца все понимал..   
я поймал несколько птиц и вернулся..была уже глубокая ночь..   
я был полностью уверен что она погибла...   
но все же надеялся на алиби..   
утром я закурил, в комнате играла песня Ночных Снайперов- Прощальных белых поцелуев нет во мне, ты не вернешься...   
я ожидал приезда ее отца и неизвестности   , которая пугала меня еще больше...
около 11 утра в моей квартире раздался звонок в дверь..пульс участился наверное до 120 так же как и уровень адреналина в крови..дверь открылась, открыла бабушка, в дверь вошли трое..Это были Полковник ФСБ Юрий Владимирович Мигачев, не побоюсь назвать это имя   , сестра моей девушки и моя тетя.   
я вышел к ним навстречу, не понимаю до сих пор почему   , но я стал наудивление самому себе спокойным..он спросил меня   - Где она?? естественно я ответил что не знаю и посоветовал спросить у ее подруг..вы знаете друзья как сложно врать полковнику ФСБ? вы даже не догадываетесь..я тогда обратил внимание на ее сестру   , зажавшуюся в угол от страха   ....я все понял...он достал папку и попросил меня начертить место где живет мой друг Роман..я начертил и руки мои не дрожали,.начертил подробно..спустя годы я понял что он меня просто таким образом проверял на вшивость...проверку я тогда прошел..мужественно и хладнокровно   ..спустя мгновение на номер моей тети раздается звонок   ..Тут она сообщает то   , что повергло меня в шок и заставило поверить в чудеса и Бога..я готов был провалиться сквозь землю   ..я не понимал и невозможно опять же описать что я чувствовал в тот момент   ..за сутки это было два абсолютно шокирующих обстоятельства...они ушли..спокойные   ..и даже кто то улыбался..   
я сел и закурил
да   !!!!!!!! это было то что я не надеялся вообще услышать..она пришла ко мне домой..сама..живая, мокрая и невредимая...   
из ее рассказа я просто понял что она не погибла потому что любила меня...   
она в последний момент подумала обо мне, подумал о том что может со мной произойти и начала выплывать на берег..ее вынесло в полуторакилометрах от того места   , на волнорезе..она вышла на берег и пошла   ..шла по бульвару   , потеряла сознание   , ее нашел КГБшник и привел в отделение   , дал ей чаю и одеало.утром она была уже у меня. в слезах   ..бабушка ее встретила в слезах...после чего позвонила тете...   
но это было лишь началом войны...
мы встретились..она смотрела мне в глаза и просто сказала   -Прости..так же тихо   , ласково и нежно.....однажды мне пришлось ей простить то что она обкурилась и потом чуть не отдалась одному типу...я понял что она не сделала этого потому рассказала мне об этом...   
я простил ее но уже не мог быть с ней вместе,..она безумно любила меня а я понял что не люблю..   
она сказала мне- Ты посылаешь меня на   ...?? просто посылаешь и все???   
я ничего не ответил, я просто сказал что мы не можем быть вместе..   
потом мы начали грызться, мы тогда еще учились в школе..   
она однажды задала мне вопрос-ты хотел бы все вернуть назад??   
я сказал что нет..   
она просто любила меня...   
а мне нравилась уже другая. но мне так и не удалось с ней построить отношения..   
моя девушка преподнесла меня ей не с лучшей стороны...   
после чего она призирала меня,..но это было специально..это было от слабости..она все равно продолжала меня любить... хотя и оскорбляла меня..спустя годы я понял это..я понял это когда уехав в Москву она в мае написала мне   - знаешь, сегодня был бы год наших отношений...   
сейчас я пишу это и чувствую себя сволочью..и это откровенно...   
хотя мы и продолжали гулять вместе с общими друзьями нам так и не удалось вернуть все назад..мы даже оставались наедине..она ждала, что я ее обниму и поцелую, но я был холоден..наступило 25 декабря...   

 наступило 25 декабря..в этот день она уезжала...не могу вам предать что я чувствовал в тот день, как будто часть твоей жизни у тебя кто то ворует...   
окончились уроки   ..   
я пришел домой и встретил ее и ее сестру,..не ожидал их увидеть..   
они мирно беседовали с моей бабушкой...   
мы посидели как старые друзья и поговорили просто так, попили чаю кажется..   
она сказала - Ксюша..пора..   
я пошел провожать их..   
я дал им яблок в дорогу..   
я обнял их и поцеловал просто как своих сестер.   
они сели в такси и уехали..   
больше я их не видел....   
все было очень банально просто   ...   
28 декабря..я выступил на школьной дискотеке..   
жаль, что она не видела. это было лучшее выступление..   
она прислала мне свои стихи...в которых было все посвящено мне..я храню их до сих пор..   
мы начали переписываться как друзья..я пообещал что Я приеду в Москву и мы встретимся..   
я писал что я забил на учебу а она меня укоряла в этом и называла придурком просто как подруга...учителя меня просто зажали в тиски..и у меня не получалось учится..только спустя годы я понял что это ее отец постарался...он повлиял на директора и на учителей   , они сделали все чтоб меня отчислили со школы..   
я как то его встретил и он посмотрел в мои холодные глаза..его глаза были так же холодны   ...   
я начал играть на гитаре..мне повезло и я купил хороший инструмент...   
начал писать песни, в которых пытался все это отразить..все что меня окружало и все что меня наполняло..и у меня начало получаться..   
я верил как дитя что спустя годы я приеду в Москву и покорю ее как Земфира..   
я серьезно присел на наркотики, клей и алкоголь и вообще забил на учебу..в общем начал катиться..   
я понял это все она...
я не буду писать всего того что произошло за то время что я хотел приехать в Москву к ней... максимум что у меня получилось это говорить с ней 25 минут по телефону и просто сказать - прости если сможешь..и она мне простила..я верю в это...   
хотя потом в асе говорила - я тебя ненавижу...!!!я тебя даже убивать не хочу...   
много воды утекло..   
теперь я моряк..   
я так и не приехал в Москву...   
я по-прежнему пишу песни и стихи..многие из которых посвящены ей..   
не могу забыть ее и не могу построить отношения нормальные с кем либо...   
я скоро уезжаю в рейс..   
летом 2008 началась война...8 августа я уже ехал в вагоне поезда на перегруппировку войск в Вазиани....   
18 дней должны были быть учения   ...   
я был в расчете гранатометчиков..   
я написал ей смс..она тут же позвонила мне и сказала что с такими как я ничего не случается и что любит меня...   
позже она еще мне писала., даже после того как я получил ранение в ногу...   
все ушло...   
последний раз она писала на новый год..   
ее группа распалась..   
она больше не живет с мужем...   
я спросил ее   - правда ли то что первых мужчин запоминают навсегда?   
она ответила,  к сожалению правда...   
потом как то я ответил ей немножечко философски и она назвала меня пафосным мудаком... больше я о ней ничего не слышал..   
я стер ее номер телефона и она мне больше не писала и не звонила..хотя я думаю, мы останемся друг в друге навсегда...   
эмоции не стираются...   
я не знаю почему я написал сегодня это здесь...   
просто я шел один, было одиноко и пасмурно...вспомнил ее,   
как мы однажды сидели я обнял ее   , а она сказала мне что думала что я ее в тот момент поцелую..какая же она была тогда глупая и наивная...каким был тогда я???   
ладно..мне, пожалуй, пора...   
чем же мне выстрелит новое завтра?? я не знаю...   
но я буду еще долго помнить о ней   ...   
ее улыбку, волосы, глаза, шепот и слова......