Частное мнение от Элеоноры Счастливой

Здравствуйте участники, читатели, арбитры и организаторы "Кубка стихиры". Я, как и обещала, выскажу несколько слов о стихотворениях, дошедших до четвертьфинала и выше.

Все критические замечания, сделанные мной - лишь моё частное мнение, ИМХО, и на истину не претендуют. А дальше уже мнения автора - закон, прислушиваться к ним или нет - решает автор.

В своих замечаниях буду делать акцент на технику в большей мере. Чувственное восприятие затрону совсем чуть-чуть ( и то не специально, как получится. Я стараюсь этого избегать -у всех свои чувства). Обзор краткий. Много уже и без меня сказали))


Итак, в порядке списка от 1/8 финала.


Никанор Пузырьков. Выживая.


Очень образное яркое стихотворение, но тоже не без недостатков.Во-первых, ЛГ на протяжении всего стихотворения - это волчица. Из объяснения Никанора в других замечаниях, я поняла, что помочь давит на грудь ему, а не волчице ( у волков нет ключиц, и поэтому ему задавали такой вопрос). Извини, Никанор, но ни одна ниточка не ведет мысль к тому, что именно тебе давит.Стихотворение достаточно длинное, и все время рассказ о ней, о волчице. И потом, тут авторская расстановка знаков препинания - вообще нет в этом катрене. Это всё же наводит мысль о звере, а не о человеке. Можно было бы попробовать поправить - поставить троеточие после слова "ключицы", так  логически можно было понять что к чему. (ИМХО).

Чем дальше читаешь стихотворение, тем нарастает удовольствие от прочтения - образы ярче и вообще, но последняя строка портит всё ожидание. И дело тут в неправильном спондее. Стих написан анапестом (--/). В трехсложных размерах спондей (внесистемные ударения) - неизбежны практически всегда.В этом стихе их тоже достаточно, и они верные - падают на нужные слоги. А в последней строке падает не на тот слог - "Вызывая на бой с сОбой полночь". Об этом подробнее написано тут - http://www.stihi.ru/2003/10/08-130 . Стих в общей сложности хороший, нравится. Немножко перегруз с образами (ИМХО)


Ититьев. Бомж.


Отличное стихотворение. Правда. Но тоже, как и у Никанора, есть небольшие нарушения ритма. Из общего ритма выделяется строка "Не моля вернутьсЯ назад" - такое окончание характерно для всех строк в стихе. Еще одна строчка меня тоже сомневает отличным от остального ритмом - "Mнe вeдь тaк, пoйми, вeceлeй!. Я, только для примера, чуть поправлю сама этот катрен, чтобы было видно, что я имею ввиду, не претендую на истину, может так, конечно, и хуже.

У Вас:


Boт тaким, paзyдaлым бoмжeм,
Я пpoжил бы ocтaтoк днeй.
He cyди мeня ты, o Бoжe,
Mнe вeдь тaк, пoйми, вeceлeй!


А вот так, примерно, мне кажется, что читабельнее, и не спотыкаешься на последней строчке:


Boт тaким, paзyдaлым бoмжeм,
Доживал бы я дни свои.
He cyди мeня ты, o Бoжe,
Mнe вeдь тaк веселей, пойми!


Еше наблюдала несколько лишних запятых - у вас тут классическая схема расстановки, значит лишних не должно быть. "Прохожим" запятыми не нужно выделять, иначе у Вас получается  - в переходе бы я, прохожим,...( я каким?, то есть дополнение к себе. А тут просто, кому?). После "флага"  - тоже не нужна. Тут достаточно только Вашего выделения "обняв забор".  "кто-то шапку украл на спор" - тоже без зпт. Перед "напоследок", если не изменяет память, тоже не нужна))). Много лишних.


Лев Леонтьев. Пытаешься верить...


Читала предыдущий разбор этого стихотворения. Кое в чем согласна, кое в чем не согласна. Тут создается впечатление, лично у меня, может быть ошибочное, что стихотворение писалось с конца. Придумали финал  и общую идею, а потом  начало писали и так далее... А, если  же нет, то тогда Вы к концу "расписались", "разогнались" и чем дальше, тем стих лучше. Что радует - нет сбоев в ритмике. Есть стандартные рифмы, но их не так уж много.( не нравится "плетенье-мученье").  Нет глагольных. Рифмы хорошие.( нравится "когда-то-заплаты").  Есть вначале стиха (первый и второй катрен) банальные образы. Не оч нравится "жестокие раны" как образ, потому как раны могут быть сильными, глубокими...и разными вообще, а жестоко можно раны только наносить ( ИМХО, может и ошибаюсь). Про плечи банальный образ, но нравится в сочетании с "не" - "хозяйски НЕ лягут на плечи", отрицанием, потому, как обычно говорят " лечь на плечи". Сильный финал стихотворения. Просто очень нравится. И финал вытягивает стих с банальностями вверху на более высокий уровень, балансирует немного. Не соглашусь со сказанным - смысл понятен мне при наличии всех этих образов. 


Тиль Уленшпигель. Крысолов. 


Собственно тоже, особенно новых образов тут нет. Но финал неожиданный, и идея хорошая. Замечания только к пунктуации - поправить препинаки, так как расставлены они больше классически, а не авторски: "многоликая страшная смерть"  - без зпт, т.к. неродственные прилагательные. "И, внезапно, у ратуши - смолк, -" - тут может и авторски, но, ИМХО, перебор. Во-первых, "внезапно" - наречие, а не дополнение, не нужно выделять зпт, а во-вторых с тире перебор. Первое, ИМХО, явно лишнее. Я бы так оставила "И внезапно у ратуши смолк,", потому как далее и так расшифровка зачем - "чтоб...". Ну если мало, можно и тире в конце как авторское.


Пиня Копман. Боль.


Честно говоря, согласна с Ларисой, что стих запомнился одним из первых. Но тут, я бы сказала, это не достижение. Мне лично странно, что стих дошел так далеко. Да, читается легко, за счет повторения слов еще и поётся. И всё, что можно сказать. Сплошь банальности, причем практически самые банальные банальности, которые есть (ИМХО). "Хватает-хватает" - , на мой взгляд, вообще ужасная рифма. Хоть и разные значения слов, но это не просто ошибка однокоренной рифмы "ботинки-полуботинки", а полное совпадение. Мне не нравится. Тем более тут же рядом глагольная, банальная рифма "остаеется-смеется". Извините, если обидела. Всё сказанное, еще раз повторюсь, лишь моё мнение. До такого высокого уровня стих дошел. Думаю, просто повезло - в пару попадались тоже не очень сильные стихи, наверно. ( не помню точно, не следила особо, извиняюсь).   


Ну и финалисты...я их тоже буду, потому как уже финиш. Никому не принесу вреда, а стихи-финалисты - такие же стихи, собственно, только победители. Итак...


Молчанов Виталий Митрофанович. День Рождения.

( мой личный победитель, и у меня и у него стих основан на чувственном восприятии, кое я обещала не сильно трогать) ...перед победителем  снимаю шляпу, но критиковать буду)))


Первое, что лично мне бросается в глаза - огромное количество ударений, стоящих не на тех словах. То есть на союзах и тп.. Лично мне это мешает читать, так как выделять в первую очередь надо смысловые слова. Тут анапест с усеченной стопой и цензурой. То есть первое удаение - по схеме анапеста, а второе, сдвинуто на слог. Иногда есть внесистемник на первом слоге. Вот ударение системное часто на союзах, предлогах, а внесистемник попадает на слово, несущее смысловую нагрузку...А надо бы наоборот...

Вот схема ударений стихотворения. Ритм задан первыми двумя строчками:


Поцелуй тоски перегаром в рот: --/-/ U --/-/.


Соответственно,  тут -   

  "Вечер бЕз любви, циник И урод" , "Мама! нЕ молчи! Почему ты здесь", "Помнишь, кАк отца в детстве радовал?"


Эти все казусы являются довольно частой ошибкой. Их допускают и те, кто уже давно стихи пишет. Но это портит восприятие. Можно же синонимы подбирать, другие слова, избавляясь от этого. ИМХО всё опять. Без них стих бы был гораздо сильнее. 


Дмитрий Шунин. Крановщик..


Сразу скажу - давно читала этот стих на анонимном конкурсе, не зная чей он. Но разу почему-то запомнился. Стихов, конечно, в тот раз было меньше. Интересный достаточно стих. Повествовательный, с хорошей идеей и в то же время образный. Без перенагрузки лишними и неясными образами, отчего  понятный. Очень нравится "...И дед бросает в глотки луж полоски дёрна..."; самовар, шипящий, как уж - хороший образ. С техникой все в порядке. Нравятся рифмы "ведёрный-дёрна", "вётлы-тёплых".  А ещЁ нравится закольцованность строк, где слово с конца строки переходит в начало следующей. Красиво. Не очень нравится (хоть и образ красивый) "как уж"...сливается, и при чтении влух получается "какуж"))).


Ну вот и всё, спасибо за внимание, если кого обидела, извиняюсть - просто я так думаю.

Счастья всем.

От Редактора-
Спасибо,Эля. Несмотря на то, что обзор идет после Ч.М. Вячеслава Ильина, он читается как абсолютно самостоятельный, чем и ценен. Ясная и четкая позиция автора текста придает особую ценность Мнению, делая его далеко не "частным".Нравится отсутствием слащавости и самолюбования, все сказанное- сугубо по делу и весьма тактично. СПАСИБО.Лариса.