Я задавался много раз вопросом,
Зачем влюбился именно в Тебя…
В том смысле, почему остался с носом?
Не обижайся, это я любя.
Приятно мне Тебя всё время видеть,
Приятно думать о Тебе, мечтать…
Но как же этим можно так обидеть?
Не понимаю я. Мне нечего сказать.
Но почему бы не поверить мне однажды?
- Ответ на это можешь дать лишь Ты…
Я долго ждал. Я верил, жаждал...
Но мои мысли о Тебе – мечты.
А раньше моя жизнь была Тобою…
И солнцем были для меня Твои глаза…
И я не представлял свою судьбу иною,
Чем так, чтобы в ней Ты была всегда…
Твоими ангельски-небесными чертами
Я был, как птица, долго окрылён…
Но как же больно от того, что между нами
Не будет ничего... Твой путь определён…
Но как убрать из сердца всё святое?
И как набраться силы всё забыть?
Хоть и не буду никогда с Тобою,
Я обречён всю жизнь Тебя любить…
P.S. Когда-нибудь любая свечка догорит…
Когда-нибудь холодный снег растает…
Но я не разлюблю Тебя – так сердце говорит…
Ты ангел. Жаль, они так низко не летают…
21 апреля 2007. 23:40
Голос сердца
© Copyright: Виктор Экземпляров, 2009
Свидетельство о публикации №109050305208
Свидетельство о публикации №109050305208
Рецензии
классическая ситуация неразделенной дистанционной любви... Довольно красивые яркие образы, но к сожалению, изжеванные - не хватает какой-то оригинальности, изюминки.
Что касается стихосложения - сбитый размер: парные рифмующиеся строки разносложные, причем хаотично, из-за этого "плывет" ритм стиха, В некоторых местах слог "запинается".
"...А раньше моя жизнь была Тобою…
И солнцем были для меня Твои глаза…
И я не представлял свою судьбу иною,
Чем так, чтобы в ней Ты была всегда…
…"
Прочесть, конечно, можно, но читалось бы легче, например при следующей инверсии:
"...А раньше моя жизнь была Тобою…
И солнцем были для меня Твои глаза…
И я не представлял свою судьбу иною,
Чем ту, в которой Ты была всегда…"
Произведение перенасыщено местоимениями - это не всегда играет положительную роль. И изобилуют частые глагольные рифмы - этого желательно избегать.
П.С. Ты, кажется, просил откровенной критики, не обессудь. =)
А вообще, для начала - очень даже не плохо!
С Уважением и наилучшими пожеланиями.
Антон Додонов 06.05.2009 23:25 • Заявить о нарушении
Что касается стихосложения - сбитый размер: парные рифмующиеся строки разносложные, причем хаотично, из-за этого "плывет" ритм стиха, В некоторых местах слог "запинается".
"...А раньше моя жизнь была Тобою…
И солнцем были для меня Твои глаза…
И я не представлял свою судьбу иною,
Чем так, чтобы в ней Ты была всегда…
…"
Прочесть, конечно, можно, но читалось бы легче, например при следующей инверсии:
"...А раньше моя жизнь была Тобою…
И солнцем были для меня Твои глаза…
И я не представлял свою судьбу иною,
Чем ту, в которой Ты была всегда…"
Произведение перенасыщено местоимениями - это не всегда играет положительную роль. И изобилуют частые глагольные рифмы - этого желательно избегать.
П.С. Ты, кажется, просил откровенной критики, не обессудь. =)
А вообще, для начала - очень даже не плохо!
С Уважением и наилучшими пожеланиями.
Антон Додонов 06.05.2009 23:25 • Заявить о нарушении
Спасибо, Антон!
Да, насчет изжеванности рифм, образов - это моя темная сторона. Поначалу, когда только полюбил - не мог изобиловать чем-то сильно поражающим воображение.
Но и это мнение для меня - на вес золота!
Виктор Экземпляров 07.05.2009 00:59 Заявить о нарушении
Да, насчет изжеванности рифм, образов - это моя темная сторона. Поначалу, когда только полюбил - не мог изобиловать чем-то сильно поражающим воображение.
Но и это мнение для меня - на вес золота!
Виктор Экземпляров 07.05.2009 00:59 Заявить о нарушении