Месяц в небе свеж и молод,
Тонкий серп его так чист.
От него исходит холод.
Он так ярок, и лучист.
Хрупок стан его и нежен,
И прозрачен, как хрусталь.
Он сомненьям неподвержен,
Ничего ему не жаль.
Равнодушно освещает
Необъятной ночи даль.
Бледным светом озаряет
В мушках тёмную вуаль,
Звезд призывное мерцанье,
Неба звёздного эмаль.
И немое созерцанье,
И невольная печаль...
Месяц в небе свеж и молод
© Copyright: Александр Кок, 2009
Свидетельство о публикации №109050300275
Свидетельство о публикации №109050300275
Рецензии
Александр, красиво! Сколько же образов Вы находите для описания ночного пейзажа - и темная эмаль неба, и кружевная шаль, и даль необъятной ночи. О месяце я и не говорю - нежное и одушевленное видение.
Я бы попробовала уйти от стыка "-ную её" (о шали), но не знаю, как. И так звучит, если не придираться.
И исправьте, пожалуйста, "озоряет" на "озаряет".
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 01:47 • Заявить о нарушении
Я бы попробовала уйти от стыка "-ную её" (о шали), но не знаю, как. И так звучит, если не придираться.
И исправьте, пожалуйста, "озоряет" на "озаряет".
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 01:47 • Заявить о нарушении
Светлана, спасибо!
Мне не надо заглядывать в орфографический словарь, Вы всегда начеку. Ещё раз спасибо.
"-ную её" - надо подумать, как исправить.
С уважением,
Александр Кок 03.05.2009 01:56 Заявить о нарушении
Мне не надо заглядывать в орфографический словарь, Вы всегда начеку. Ещё раз спасибо.
"-ную её" - надо подумать, как исправить.
С уважением,
Александр Кок 03.05.2009 01:56 Заявить о нарушении
Александр, с Вашего позволения выскажусь и о предыдущих Ваших стихах. О сонетах я уже не раз писала Вам, что они Вам практически безукоризненно удаются.
"В нежной зелени газон" - в этом стихотворении есть один момент, который я бы переделала - "свою ветку славит". К сожалению, не могу пока предложить Вам достойного варианта. Лучше, как мне кажется, вообще уйти от выражения "свою ветку" и славить что-то другое.
"Ярмарка вакансий" у Вас здорово вышла, только в "там" (в седьмой строке) опечатка.
Вы мне недавно писали, чтобы я не скромничала (это о разнообразии тем стихотворений). Но у меня действительно только два конька - любовная и философская лирика. У Вас же на странице отдыхаю.
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 02:25 Заявить о нарушении
"В нежной зелени газон" - в этом стихотворении есть один момент, который я бы переделала - "свою ветку славит". К сожалению, не могу пока предложить Вам достойного варианта. Лучше, как мне кажется, вообще уйти от выражения "свою ветку" и славить что-то другое.
"Ярмарка вакансий" у Вас здорово вышла, только в "там" (в седьмой строке) опечатка.
Вы мне недавно писали, чтобы я не скромничала (это о разнообразии тем стихотворений). Но у меня действительно только два конька - любовная и философская лирика. У Вас же на странице отдыхаю.
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 02:25 Заявить о нарушении
Всё думаю над "своей веткой". Может, "ярко ветку славит"?
Светлана Усманова 03.05.2009 02:32 Заявить о нарушении
Светлана Усманова 03.05.2009 02:32 Заявить о нарушении
Светлана. Работу над ошибками сделал.
Может и мне пофилософствовать?
Ваши философские неподражаемы.
С уважением,
Александр Кок 03.05.2009 12:45 Заявить о нарушении
Может и мне пофилософствовать?
Ваши философские неподражаемы.
С уважением,
Александр Кок 03.05.2009 12:45 Заявить о нарушении
Александр, "день весенний" - хорошо. И я о подобном думала, да только в следующей строке есть слово "весна". Надеюсь, Вас это замечание не смутит - всё равно так вышло лучше, а повторы иногда совсем не мешают.
Философствовать Вам и так удается - понемногу в каждом стихе, независимо от рубрики.
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 12:52 Заявить о нарушении
Философствовать Вам и так удается - понемногу в каждом стихе, независимо от рубрики.
С уважением,
Светлана Усманова 03.05.2009 12:52 Заявить о нарушении