Когда у лета с осенью венчанье,
В ночи не слышна музыка сверчка -
Окрестность лишь под чарами журчанья
Бегущих струй лесного ручейка.
Деревьям снова выпадает жребий
Свою листву жечь свадебным огнём,
И гладь реки из царственных отрепий
Сшивает ветром свадебный виссон.
В камнях ручья трезвон хрустальный узы
Сезонного обряда возвестил
И влился в реку от такой обузы...
Я много этих свадеб пережил...
Года
© Copyright: Саша Второв, 2009
Свидетельство о публикации №109050206294
Свидетельство о публикации №109050206294
Рецензии
(Саша, вы видите, как я стараюсь, выстилая свой путь по вашим стихам отрепьями своих рецензий? ;)
Признаюсь, иногда не с первого раза схватываю суть, поэтому перечитываю.
В стихах ли дело? Скорее, в том, что в данный период мне сложней этим заниматься - голова занята совсем другими вещами, так что не обессудьте, ежели что не так).
Кстати, падеж ваших "отрепий", мне кажется, лучше было бы превратить в творительный. Понимаю, что тогда полетят рифмы. Ну, тут уж надо выбирать - или рифмы, или грамотность. Лучше, конечно, "два в одном".
Через стих проходит красной нитью тема венчания, это интересно -
очеловечивание природы. Удачный поэтический приём!
Последняя строчка стиха хороша - сразу выстреливает таким личностным началом.
Но три предыдущих строки кажутся в чём-то натянутыми. Например, мне сложно представить хрустальный звон камней. Может, это какие-то горные хрустали, разве что...
"обуза" тоже, на мой взгляд, как-то не вяжется с венчанием. Но, может, это опять же моё тугое восприятие в этот период.
С Богом, Александр!
Нина Матэф 03.05.2009 20:07 • Заявить о нарушении
Признаюсь, иногда не с первого раза схватываю суть, поэтому перечитываю.
В стихах ли дело? Скорее, в том, что в данный период мне сложней этим заниматься - голова занята совсем другими вещами, так что не обессудьте, ежели что не так).
Кстати, падеж ваших "отрепий", мне кажется, лучше было бы превратить в творительный. Понимаю, что тогда полетят рифмы. Ну, тут уж надо выбирать - или рифмы, или грамотность. Лучше, конечно, "два в одном".
Через стих проходит красной нитью тема венчания, это интересно -
очеловечивание природы. Удачный поэтический приём!
Последняя строчка стиха хороша - сразу выстреливает таким личностным началом.
Но три предыдущих строки кажутся в чём-то натянутыми. Например, мне сложно представить хрустальный звон камней. Может, это какие-то горные хрустали, разве что...
"обуза" тоже, на мой взгляд, как-то не вяжется с венчанием. Но, может, это опять же моё тугое восприятие в этот период.
С Богом, Александр!
Нина Матэф 03.05.2009 20:07 • Заявить о нарушении
Незнаю, но я попробовал сделать "два в одном", лишь "обузу" сохранил.
(P.S.: если будет время, пожалуйста дайте мне в столбик - "падеж/вопрос/слово(отрепье)/ пример фразы". Буду непременно благодарен.)
С уважением - Саша.
Саша Второв 03.05.2009 22:50 Заявить о нарушении
(P.S.: если будет время, пожалуйста дайте мне в столбик - "падеж/вопрос/слово(отрепье)/ пример фразы". Буду непременно благодарен.)
С уважением - Саша.
Саша Второв 03.05.2009 22:50 Заявить о нарушении
творительный - чем? (например, сыпать чем?) - отрепьями.
кстати. в начале своей рецки я применила это слово в том же падеже.
Нина Матэф 03.05.2009 22:52 Заявить о нарушении
кстати. в начале своей рецки я применила это слово в том же падеже.
Нина Матэф 03.05.2009 22:52 Заявить о нарушении
Перечитала - стало лучше.
Правда, кто-нибудь может придраться, что в реку влился трезвон (а не ручей). Но не знаю, может, и такой вариант сойдёт: поэзия - дело токое :)
Нина Матэф 03.05.2009 22:58 Заявить о нарушении
Правда, кто-нибудь может придраться, что в реку влился трезвон (а не ручей). Но не знаю, может, и такой вариант сойдёт: поэзия - дело токое :)
Нина Матэф 03.05.2009 22:58 Заявить о нарушении