Остановитесь, одумайтесь! жизнь огромна, бесконечн

Очень страшно, когда человек уходит из жизни. Смерть и всё, что с ней связано, пугает любого нормального человека. Но всегда, во все времена, находились люди, которые сами лишали себя жизни. Самоубийцы. По-разному воспринимают таких людей представители  различных вероисповеданий и национальностей. Но в большинстве религий самоубийство – величайший грех.
Тогда почему же люди лишали и лишают себя жизни, несмотря на существующие запреты?
Мне кажется, в современном мире, стремительном, электронном, бездушном, человеку не хватает простого живого общения (телефон, компьютер, Интернет никогда не заменят друга, собеседника, ведь для настоящего общения нужно видеть глаза, в которых отражаетесь вы, ваши мысли и чувства.)
На Западе уже несколько десятилетий существует налаженная система психотерапии: человек, у которого есть личные проблемы, чтобы их решить, обращается к психологу. У нас в России до недавнего времени такой службы не было, да и особой надобности в ней не ощущалось. Мужчины изливали душу друзьям, женщины плакались в жилетку подружкам. Могли ли эти люди решить их проблемы? Нет, конечно. Но, высказав всё, что накопилось на душе, человек избавлялся от своего внутреннего негатива. Изменились условия, в которых живут современные люди. Мы всё больше становимся похожими на европейцев, американцев. Погоня за «золотым тельцом» делает россиян прагматичными и бездушными. И как следствие этого – увеличение количества самоубийств.
Как с этим бороться? Разве только психологи, работающие в кризисных центрах, врачи, несущие вахту у телефонов доверия, должны спасать заблудшие, потерявшиеся в этой жизни человеческие души? А что может сделать простой человек, такой, как я? Мои сверстники вряд ли будут слушать психолога, вряд ли обратятся к врачу. А если им расскажет об опасности их ровесник, человек, с которым они находятся на равных?
Так я решила написать дневник человека, задумавшего совершить суицид.
Автор моего дневника – шестнадцатилетняя девушка, она учится в одиннадцатом классе, мечтает поступить в престижный институт, гуляет с друзьями, влюбляется, в общем, она такая же, как и тысячи других.
 
28 ноября девушка совершила самоубийство, думая, что это единственный правильный выход из того запутанного лабиринта жизни, в котором она оказалась.

Второй день после самоубийства. Тело её мертво, а душа, бессмертная душа, всё ещё на земле. Её страдания, её боль невозможно услышать, но можно почувствовать человеку с чутким сердцем.
Вот они, её мысли:
Я думала, что смерть решит все мои проблемы, думала, что так будет лучше для всех. Как же я ошибалась. Если бы можно было вернуть всё назад. Я никогда бы не стала этого делать. А теперь мне остаётся лишь скитаться по Земле…
Зачем я убила себя? Здесь нет боли, но здесь нет и жизни. Теперь я поняла, как хороша жизнь, в которой есть и боль, и радость, и горе, и счастье – словом, всё то, из чего и состоит настоящая человеческая жизнь.
Здесь ничего нет, здесь так темно и тускло, зачем я это сделала? Там мои друзья, там люди, которые мне дороги. Они там, а я?.. Где я? Что же я наделала? И если я ничего уже не могу вернуть назад, то вы, живущие на Земле, обладающие величайшим счастьем – жить, любить, УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!! НЕ СОВЕРШИТЕ ПОДОБНОЙ ОШИБКИ!


Вот записи в дневнике за одиннадцать дней до самоубийства. Если бы кто-то прочёл этот дневник, понял, что с ней происходит…

17 октября. 21:15
Странно. Каждый из нас живёт и даже не задумывается о том, что когда-то не станет тех, что сейчас окружают нас, тех, без которых наша жизнь не имеет смысла. Вот и я 5 лет назад даже не могла себе представить, что папа уйдёт так рано.
 Кладбище – это удивительное место, где можно встретить всех, даже тех, кого уже давно нет рядом с нами.… Наверное, если бы многие из тех, что ушли так рано, были бы рядом – всё в моей судьбе изменилось бы к лучшему. Порой я чувствую, что никому стала не нужна, что лучше бы меня не было, что моё место рядом с теми, кого уже нет…

20 октября. 16:22
Наверное, у каждого человека есть друзья. Это именно те люди, с которыми я забываю о многом, но не обо всём. Если бы они ещё понимали меня… Ведь я стараюсь выслушать их, помочь им как-то не потерять надежду, а они, взвалив на меня груз проблем, которые мне не нужны, просто уходят. Им я не нужна, а мои несчастья – тем более. Они не понимают, почему я порой просто плачу. Хочется сказать им всё. Всё, что накопилось в душе, но нет.… Я снова и снова одёргиваю себя, повторяя: «Зачем?!». Я научилась отказывать себе во многом, но человек не может быть столь одинок.



22 октября. 00:20
Вот и ещё один день позади. Ещё один из множества таких же однообразных дней.
 Может, я просто отношусь к числу людей, для которых стакан наполовину пуст? Неужели я просто пессимистка? Почему другие могут радоваться солнцу, опавшим листьям, лужам? Почему они, а не я? Кто я в этом мире, где каждый занят лишь собой, где в городской суматохе не замечаешь жизни, которая как вода утекает сквозь пальцы? В моей голове тысячи вопросов и ни одного ответа. Если бы был человек, которому я могла открыться. Который бы просто смог выслушать меня. Мне не нужны его советы, его мнение по этому поводу: я боюсь, что он станет меня презирать, боюсь упасть в его глазах. Но нет такого человека, да и никогда наверно и не будет. С каждым днём мне становится всё более одиноко…

25 октября. 16:55
Здравствуй, милый дневник! Вчера мама с бабушкой из-за меня поссорились так сильно, что ходят по дому как чужие. Я не знаю: меня такие отношения просто убивают, в прямом смысле этого слова; мне очень трудно и тяжело всё это переносить, тем более что Анька во всём обвиняет лишь меня. Мне очень больно слышать такие слова от родной сестры. Ни от кого ни слова поддержки, никто не хочет понять, даже не пытается, да и кому это надо? Ведь я давно уже поняла, что никому не нужна. Знаю, ты, возможно, скажешь, что это хандра, депрессия, это пройдёт. Но это не так. Я просто устала… устала от жизни. Очень хочу сбежать, а то и ещё что хуже. Но знай, если вздумаю учинить что-то над собой, тебе сообщу первым. Кроме тебя, милый дневник, у меня нет никого, кто мог бы меня понять. Да и вообще у меня нет никого, я никому не нужна. Про таких как я говорят – «один среди толпы». Знаешь, есть такие люди – безудержные романтики, обречённые на одиночество.

27 октября. 19:10
Сегодня в школе мы (наш одиннадцатый класс) снова отличились. Мальчишек ругали за что-то перед всей школой, а они стояли и смеялись. Да и девчонки вели себя не лучше. А я стояла и, пока слушала учителей, всё думала: «Почему сейчас, когда ругают не меня, мне так стыдно? Может, потому что я считаю свой класс частичкой себя, своей души?» Я стояла, а слёзы безудержной волной снова и снова накатывались на глаза. Кто-то в толпе заметил это и засмеялся. Ты не представляешь, как мне было стыдно. Ну почему так? Я люблю их всех такими, какими они есть, сочувствую им, а они не принимают и даже не хотят понять этого? Я хочу доказать им, что я права, что заслуживаю счастья. Но не знаю как?

28 ноября. 02:43
Мама приехала с работы вчера к десяти часам. Уставшая, измученная дорогой. Спросила меня, как дела. Я так обрадовалась, что сейчас меня наконец-то поймут. Но мама, выслушав рассказ о моих неудачах, просто отмахнулась: «Тоже мне проблемы!»
Никто, никто меня не понимает. Что мне делать? Я не могу и не хочу так дальше жить… Легко и просто освободиться от страданий, от позора:   раз – и нет меня. Помнишь, я говорила о смерти? Так вот, я решила….Прости меня за всё и … прощай…



Наша героиня поняла бессмысленность суицида слишком поздно. Она заблудилась в сумраке своей жизни. Рядом не оказалось никого, кто бы оказал помощь, никого, …
  Не стоит забывать, что наша жизнь – это дикая кошка. Если её приласкать, то она ответит тем же: нежностью и любовью. Если же шпынять её изо дня в день, то и она будет в ответ на это кусаться и царапаться. В жизни каждого есть чёрные и белые полосы. Никто не знает, когда уйдёт таинственно пугающая ночь и наступит солнечное, радостно-прекрасное  утро, в котором нет места грустным мыслям. Остаётся только вопрос времени.

Я обращаюсь ко всем «заблудшим душам», ко всем потерявшим веру и надежду. ПОДОЖДИТЕ, ОСТАНОВИТЕСЬ, ОДУМАЙТЕСЬ! ЖИЗНЬ ОГРОМНА, БЕСКОНЕЧНА, ПРЕКРАСНА!! Страшные узловатые стволы деревьев, закрывающие солнце, расступятся перед вами, и вы окажетесь на светлом, блистающем просторе. Это обязательно случится – жизнь так устроена: за радостью следует печаль, грусть сменяет веселье, а счастье и горе ходят под руку.