Жить

Быть может, так оно всё и бывает. Счастье не может длиться вечно... Любить тебя никто не в силах бесконечно. Да, ты любил. Да, ты был предан. Да, ты верил. Но куда девается эта вера, эта преданность, эти чувства, когда говорят: «Всё, хватит». Куда девается жизнь, когда не на кого её тратить. Не возможно жить ради себя, в этом нет большого счастья. Ради себя можешь только существовать. Жить можно только ради других, ради чувств, ради того, что бы быть кому-нибудь нужным. Проходит любовь, проходит жизнь. После неё начинается что-то новое, но в этом новом появляется всё больше злобы. После этой самой жизни остаётся рана. Эту рану не увидишь не глазом, и от неё не почувствуешь физической боли. Но эта самая рана страшней любой смертельной. Она не заживёт, пускай пройдут дни, недели, года. Она будет теребить твою душу, твоё нутро. Она будет напоминать, что ты жил. Пускай жил какую-то неделю, месяц, год. Но жил. Ты был счастлив. Ты будешь счастлив. Счастлив когда-нибудь. Хотя это когда-нибудь может наступить спустя многие и многие года. После тех роковых слов ты начинаешь вновь влачить своё жалкое существование. Ты не живёшь, ты умираешь. Медленно. Умирает не тело, умирает твоя дурацкая душа. Умирает тот ребёнок, который поселился внутри тебя, когда тебе давали жизнь. Таким как прежде ты уже вряд ли станешь. С каждым разом ты всё с большим недоверием будешь относиться к людям. Как же это невыносимо. Существовать. Ты хочешь жить, но не можешь. Ты хочешь радоваться всему, но не дано тебе быть счастливым. Остаётся только одно смирение и терпение. Терпеть, только уже неизвестно ради чего. И после всего этого остаётся только одно. Обрыв. Ветер в лицо. Перед тобой этот грёбаный город. Но нет, ты не устремишься вниз. Ветер срывает слоёную слезу, а ты неподвижно сидишь и смотришь вдаль. Туда, где, быть может, будет новое счастье. Туда, где ты будешь жить, а не существовать...